“我爱你”——是诺言还是谎言.doc

“我爱你”——是诺言还是谎言 ·妻子与强迫症 比如有几个哥们儿不约而同地说，他们的妻子都不喜欢随手关灯，老公若去关，她们会再去开，反正就是不能让屋子黑着，尽管那有可能是厕所、客厅或厨房。还有的妻子整洁的有点过分，比如一切物回原处，衣柜内层次分明，鞋柜里更是一尘不染，墙角不能摆放东西，沙发上不能放杂物，电视机上不能摆控制器，被子叠好后不能靠墙……，有的妻子甚至把装修公司完全设计好的图纸或施工推翻，而完全要由自己（不包括老公）规划。就更别说毛巾写名、睡觉按点儿、衣着配套及上厕所必须放音乐了…… 在哥们儿眼中，妻子都得了强迫症，而且还要强迫他们。然而，首先需要肯定的一点，是这些妻子都没把自己当外人，当她们自认为是这个家的女主人之后，一定会立“规矩”，每个女人的“规矩”都不同，这要因经验而定，但无论如何，她们是认真的，甚至把上述那些鸡毛蒜皮看作是爱的象征。 ·男女心中爱不同 几乎所有的言情片中都有一个情节，女孩子一定要问男生：“你爱过我吗？”而如果某个男生想娶一个女孩子，最能够打动她的也是那三个字。是的，绝大部分女生会被这三个字催眠，可问题就出在这三个字上。 当男生说出这三个字的时候，他的感受是：“你真美，你吸引我，离开你我该怎么办？”其实，他是在表达“在一起”，抑或是“得到你”的欲望，他们由此对未来产生憧憬，这个憧憬或许只是一种假设，一种愿望。 或者是美貌，或者是气质，或者是感恩，或者是虚荣，总之，被女生吸引，而这个女生又足以满足男生某方面的强烈需求时，男生便足以道出那个“爱”字。 当女生说出，或要求男生说出这个“爱”字的时候，她可是把什么都放了进去的，或者说，她想的可以比男生远得多，现实得多。比如“你能接受我的脾气吗”，“你会在上厕所时放音乐吗”，“你能容忍我的刁蛮吗”，“你能和我相守一生，哪怕我人老珠黄吗”或者“你一定天天洗脚后才会上床”等等，其中的核心，就是“你要处处迁就（听从）我”和“你的一切要以我为核心，包括被我独有”。 男生的爱是享受快乐的感受，女人的爱则是你（我）是我（你）的一切，包括所有所有。在此，他们的爱已经不同了，所以在婚后，操作这个“爱”时自然也会表现不同。 ·过往经验导致反常行为 一般来说，当一个人对某事过分认真时，就会呈现出里面反常的行为，比如家长特别关注孩子时，就会对孩子的行为特别挑剔，同样，当女人对家庭特别关注时，也会开始挑剔男人，或者是家庭关系。 她们挑剔的根据不是别的，正是她们的过往家庭经验，她们无一例外地向母亲或姐姐等女性长辈学习作一个女主人，她们认为那才是对的，才是过日子，也是对自己的家庭负责。比如一个“被子叠好后不能靠墙”的规矩，或许就是妈妈留下的，那时我们会看到一个小女孩儿因没有叠被子而被母亲训斥，而后又被母亲强迫将被子如是摆放的片断，那时的她因被母亲强迫而学会了强迫自己，久而久之，她把这一强迫带入了自己的家庭，要求老公也要服从这种被强迫的经验，否则，就不是爱她。 又比如一个小女孩儿放学回家后独自在家等父母，可父母由于太忙而很晚未归，与此同时，外面下起了大雨，闪电伴随着黑夜，吓得她蜷缩在墙角，而且必须让整个房间的灯全部亮着。这个惊吓的刺激并未因岁月而消失（心理学认为，时间什么都不能医治）。 长大后，她成了家，仍然让那些灯亮着，即使身边已经有人陪伴，即使天黑后并未下雨，可那个刺激仍然在作用着她，当老公去关灯时，她会觉得老公并不疼她，就像父亲当年只顾工作而不顾她一样。然而她忘了，或者说她根本来不及去想：她已经长大成人，已经成家，应该为这个家的电费负责。是的，一个孩子是不为电费负责的，只有成人才会考虑这些。但如果老公把她当成人，说到浪费电时，她亦会认为老公不爱她。 ·爱我，就对我的一切负责 老天，这与爱有什么关系？不，也有关系，那是当年的爱，父母本应给予女儿的关爱，当女儿没有得到后，便把这未完成的心结遗留了下来，并要求另一个家庭成员为此负责，他，就是，也只能是老公。 因此，这时的妻子是真诚的，她真把老公视同父母一样亲近，所以才会对老公有如对父母般的要求。只不过她不敢，也无权要求父母，便只能把矛头对准娶自己的这个男人。 站在这个立点的，无法明确孰是孰非，老公没错，因为他节能、理性，妻子呢？从真诚的角度出发，她也没错。因此，他们或许误会了，就是说，他们虽然口中内容一致，却说的不是同一件事，也就是我们过去常说的：“男人用理性思维，女人用感性思维。” 用感性思维的时候，一般不太讲理，什么房、电、水、费，什么应该不应该，什么讲不讲理？只要我需要，我难受，我就发作，而且你必须无条件接受，谁让你是我老公了，谁让你说你爱我了，谁让我也爱你了？！当初你说爱我，就应该满足我的一切，包括我的不讲理，难道你过去在骗我？ ·谁也没骗谁 老公当然没欺骗她，但她所谓的爱是感性的，就像花前月下她的陶醉一样，其实那些景致与她无关，