好爸爸也容易犯的错.docVIP

好爸爸也容易犯的错 　　 　　一心想当 “无所不能”的超级好老爸，却因为很小的诱因，瞬间变身为“超级坏爸爸”;明明很愿意与孩子一起玩耍，却在参与的过程中显得莽莽撞撞;有些爸爸自认为不懂育儿，索性退避三舍……一旦聪明的爸爸注意到育儿路上的这些坑，要填上它们其实并不难。 　　对家庭， 　　将工作原则延续到家庭 　　聪明的爸爸往往在工作中也比较有追求，但如果把这种“追求”带回家，却会遇到问题。因为在工作中，起作用的是“权力法则”，每个人都需要找到自己的权力范围：在这个范围内，我能说了算。如果爸爸把这种思维和行为习惯带入家庭，就可能会发生“权力争斗”。比如对孩子的教育问题，要么妈妈说了算，要么爸爸说了算，本来应该齐心协力的家庭成员，就此变成了对立、斗争的关系。有些爸爸则下意识地用上级对下级的态度来对待孩子：除非你完成我所要求的，按照我说的方式去做，不然我就不满意。这时候爸爸跟孩子的关系，也变成是对立的了，孩子会害怕爸爸，或者采取对抗的态度。 　　但其实在家庭中，起作用的另外一种法则，我们将它称为“珍惜法则”：因为你是我的家人，所以我珍惜你，愿意尊重、理解和照顾你。这种纯粹的情感，能够自然地在家庭成员之间、在亲子之间流动。尤其父母对孩子的爱，这是很特殊的情感：要把爱传递给孩子，让他能够获得滋养，然后，当他有了自己的孩子以后，也能够继续地把这份爱传递下去。 　　填坑 　　攻略 　　“重新入境”仪式 　　当爸爸离开工作场所回到家里时，就好像从一个国家进入到了另外一个国家，需要了解并融入新国家的环境与氛围。比如用一种游戏性的形式，给爸爸（也可以给每一位家庭成员）发放“家庭护照”，进门时需要给孩子敲章、确认，以仪式化的方式完成角色、情绪的转换。 　　对孩子， 　　超越年龄段及错误归因 　　爸爸如果不是很紧密地陪伴孩子的每一个成长阶段，或阅读、了解过一定的儿童心理与行为发展理论，很可能会以自己的眼光和想法，提出超出孩子当下年龄段的要求。比如，要2岁的孩子见到陌生人打招呼，这对尚未进入社会化发展阶段的孩子来说很困难――2岁的孩子在陌生环境中最需要的是爸爸的保护。比如，要求3岁的孩子安静地坐一长段时间，对孩子来说真的是太难了。再比如，要5岁的孩子学会独处――而事实上，5岁恰是孩子社会化发展非常重要的阶段，他最渴望也是最需要的，就是和同龄的小伙伴在一起玩。 　　 　　也是出于类似的情况，当育儿过程中遇到问题时，爸爸还有可能进行错误的归因，比如认为不肯安静坐下来的3岁孩子是故意捣乱、叛逆、与家长作对……这种错误归因也会给家庭教育带来一些困难。 　　填坑 　　攻略 　　阅读与观察 　　阅读至少一本关于儿童发展的书，大略了解孩子在各个年龄段的特点。遇到问题时，首先要相信孩子是不会故意与父母作对的，然后留心观察他的行为背后，到底透露出怎样的信息，不要急于归因。尝试以适合孩子当下年龄段的目标、方式去引导孩子。 　　对自己， 　　“好爸爸”“坏爸爸”的交替 　　有些爸爸会希望自己成为“无所不能”的超级老爸，或什么事情都能处理得很完美的理想老爸，或受到所有孩子欢迎的明星老爸，但这显然是不现实的。有些爸爸性格并不属于极度温和型，却会表现出对孩子的极度的耐心，好像一个“超级好爸爸”――可是，在一段时间后必然会爆发一次，还往往是由于一个很小的诱因，瞬间变身为“超级坏爸爸”，让孩子完全不知所措。对于上述情况，这些爸爸心中其实存在着“非此即彼”“非好极坏”的二元对立思维方式。 　　与之类似的还有，有些爸爸会给自己一个预设的形象，贴上某种标签，比如严厉的老爸、逗趣的老爸、最能理解孩子的老爸……有时这些自我设定却会显得过于僵化。 　　填坑 　　攻略 　　做自己就好 　　首先是做自己，然后是做爸爸。爸爸不过是众多身份角色中的一个，当然，是非常重要的一个。 　　这不是说你可以随便怎么来，而是说要将自己特点中的积极面，投注到“爸爸”这份大有前途的终身职业之中。没有所谓完美的爸爸形象，但每个爸爸都可以是非常棒的老爸。 　　对活动， 　　莽撞、贸然地闯入与打断 　　有些爸爸并不是日常地、有规律地陪伴孩子，但当他有时间时，其实挺愿意承担育儿的工作，与孩子一起玩耍，却常常因为不知道该从何入手，而显得莽莽撞撞。比如，很多爸爸都会猛地把孩子举起来，对于熟悉爸爸、喜欢这种游戏的孩子来说没有问题，可是如果孩子刚好在专心地搭积木、玩拼图，或爸爸的力气太大弄疼了孩子，h或把孩子吓一跳，所得到的却很有可能是孩子的反对，乃至哇哇大哭，弄得大家都不高兴。 　　有时候爸爸偶尔看到孩子的手工或创作作品，惊讶之下连连夸奖，孩子的反应却可能是莫名其妙：我不是天天都做这样的东西吗？我好久以前就会了！反而会跟爸爸有距离感。 　　填坑 　　攻略