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[2012年3月16日家长沙龙
2012-3-14 星期三
铁一中M1-8班家长沙龙
改变家庭即是改变世界,改变亲子关系即是改变人生。
孩子没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题。
——萨提亚
一、沟通层次
沟通是有层次的,整个沟通的过程就好像一个套一个的同心圆,从最外面的打招呼开始,接下来是谈事实,然后讲想法,谈感受,最后到敞开。
打招呼到讲事实都是非常容易的阶段,两个彼此不认识的人见面都是先从打招呼开始,然后开始讲事实,这都是对方不能反驳的,也无法提不同意见的。
比如今天来参加沙龙,初次见面会
1、打招呼——你好啊,你也来了!
2、谈事实——我们都来参加沙龙了。
再进入到下一层次谈想法时,对方就可以不同意或者有不一样的想法,之间观念想法已经容易出现差异,但如果对方还是尊重我的话,并且不逼迫我,不控制我,彼此就有可能进入到谈感受的阶段,如果有人在想法层面和不同的人有不同观点,有人逼迫、控制我,有的人的沟通会停留在事实这个层面上;
在感受层面,人是否面对负面的情绪,是否压抑,是否分享,是否用合适的方式表达?在这一层次就会碰到自己的痛的部分,如果自己讲了,对方即使不同意也可以接受我,那么最后的一个层次就是敞开,也就是说我不一定什么都要和对方讲,但如果我决定要告诉对方的部分,我讲什么都不用再担心,我可以敞开心扉,不需要假装,相信对方会接纳我,无论是缺点还是阴暗面都可以拿出来讲。敞开意味着沟通无障碍,但并不一定是无秘密。
越往内走,人就越脆弱,越渴望安全感,一旦被拒绝或否定,就为了抵制痛苦而退到外面的一层,这样层层倒退,又退回到圆的最外围“打招呼”了。
而孩子一生下来,会讲话开始就是在敞开的层次,讲自己的感受,然后才告诉爸爸妈妈自己的想法事实是什么,所以,人与人之间如果联结很好的话就是敞开的,人之初是应该敞开的。
一个人和另外一个人如果联结很紧密的话就会谈很多感受,会很敞开,也就是谈恋爱的双方通常都是很快地从事实到想法到谈感受的层次。而小孩子慢慢长大时,你会发现孩子的沟通在往外走,越来越和父母疏远,小时候无话不谈的孩子长大了变成了只谈事实甚至就是打个招呼:“妈,我回来了。”
在成长的过程中,由于各种原因孩子越来越不知道如何表达自己的感受,沟通的方式也在由内向外趋于表面化,自己的亲人由于彼此心理营养的滋养不够,渐渐闭上了心门,从层次5渐渐跳转到上一层,甚至进入到第1层。甚至连打招呼也省略了。很多父母会安慰自己说是孩子长大了,其实是不对的,孩子只是不在家里说自己的感受了,父母通常都不知道孩子在想什么。
是什么原因使孩子从敞开到打招呼?真正的原因是安全,人对自己感觉安全的人会自动地接近,但越进入深层,人的心理状态就越脆弱。如果我感觉到面前这个人是安全的,我可以在很短的时间里从外面的沟通层次走到里面的层次。我的身体会感觉到是不是安全,因为我整个人越进去,心理就越脆弱,越柔软。而当我感觉到不安全时,我的身体就会自然本能地告诉我要往外走,越是在外面的沟通层次,我的心灵就越不会受到伤害,如果我想让对方敞开,我就必须做一个让对方感觉到安全的人,而仅仅靠爱是不能让对方停留在敞开和谈感受的层次上的。想一想有哪个父母是不爱自己的孩子的呢,为什么孩子越大反而和父母越疏远了呢?因为孩子没有了安全感。
那么爸爸妈妈要怎样做才能让孩子不走出去,才能彼此放心地互相敞开,维持一个很好的亲子关系呢?也就是说要爸爸妈妈怎样做一个安全的人呢?
二、心理营养
大家都懂生理营养,只要有充分的食物和水,孩子就会慢慢地成长,自然而然到了一定阶段就会抬头、翻身、长牙、爬、站、走、跑!可是这些是父母教出来的吗?不,这是生命自然的规律,这是生命的过程!
跟生理营养一样,孩子在年龄不同的阶段,他需要这些不同的心理营养,如果他没有得到心理营养的满足会怎么办呢,那么他这一生,大概会要寻寻觅觅,直到他能够寻满那个缺失的心理营养为止。如果一个孩子在0-7岁时,所需的心理营养没有被满足,便会一直寻觅,在成长过程中出现很多状况和问题,早恋、叛逆、自我缺失,甚至人际关系障碍……
0—7岁需要的:无条件的接纳、生命中的第一位、安全感、模范
13、14、15岁是孩子与父母关系的黄金时期,看之前关系建立的怎么样?就得看这三年孩子的状态, 13到15岁孩子会把他的需要变成一个行为偏差表现出来,这是之前12年的结果,不是突变的,特别是14岁时高峰期,是最明显的能看到的心理营养的缺乏。如果在这三年里出现人际关系有问题、情绪不能控制、行为出现偏差等问题,那就说明父母与孩子关系建立的不好。13到15岁补充心理营养可能需要几个月,16岁之后补充心理营养有可能很长,有可能会进进退退有反复,要有耐心,非常考验父母,至少要三年左右。13到15也是很多情绪爆发期,是可
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