对！就是那个土豪，你站住！.docVIP

对！就是那个土豪，你站住！ 　　主持人：上完电视变大红人的仓老师 　　嘿，大家好，我是你们的浅仓哥哥，前段时间长沙书会，大批经销商涌入，能喝酒的都去陪酒了，啧啧啧，比如穆迪和夜祺，不能喝酒的都去扛书了，比如我！（怒）我这么娇弱的男子，为什么让我干这种活儿！我左手扛着一箱《兄长》右手拖着一袋《寒武》，正准备叫卖，突然冲进来一群电视台的记者，我了个去！竟然有记者，早知道我就穿那套白色西装了。（夜祺：你想太多了，别人只是来采访书会的）哟哟哟！看这里看这里……一上午我就在抢镜中度过。湖南地区的，要是某天打开电视看到新闻里捧着本书一蹦一蹦的身影，没错……那是你们的浅仓哥哥，唉，越长大越丢人…… 　　【最后我们都会变成土豪】 　　最近编辑的微博私信里，不约而同地收到了类似的询问“便便，你一个月多少钱啊”“便便，你加班有工资的吗？”“便便，你是土豪吗？能做你的邻居或室友吗？”等等……这位小喷油，你连马甲都不换，一个问题问多个编辑就算了，能请求不要打错字吗？便便什么的……我们真的承受不起啊！ 　　至于是不是土豪，我也不是很清楚，反正我们已经被邻居搞疯了。小小年纪对编辑无限向往的孩子们，请牢记那句名言： 少壮不努力，长大成编辑。 　　夜祺：我一直认为在编辑部已经阅尽各种奇葩，我果然还是太天真……去年过年，我是在长沙过的，一家人快快乐乐地窝在家里，邻居突然敲开我家的门，二话不说！冲进厨房！然后……在我新买的冰箱上贴了个端正的福字（……），开始哆哆嗦嗦地念着什么……我正想出言阻止，邻居转头怒目圆瞪！额发冲冠！拿出锤子！ 　　说：亲，要不要我帮你敲钉子，挂挂历？一共五元哦！ 　　我：你再不走，我真打你脸了啊！ 　　浅仓：我住进新房已经有大半年了，毕业这几年，买了房装了修，你说我不是土豪，我自己都不相信，更何况我的邻居。我买的是标准的小三房，邻居是单身公寓。（没错，确实有这样奇葩的组合）我的邻居――一个充满夜店范儿的女孩子。第一天，她就咬着猩红的唇要我帮忙修灯泡；第二天她又咬着猩红的唇给我送来馒头（不好意思，我喜欢吃肉包子）；第三天，她又咬着……我说为什么那口红咬着不褪色呢？（月儿：迪奥牌口红，颜色正不褪色哦！）第四天，我直接约了穆迪来我家睡，邻居穿着可爱睡衣来敲门的时候，穆迪刚洗完澡赤裸着上半身从浴室走出来，晶莹的水珠滴在地板上，显得特别……yindang，从此，邻居再也没来敲过我家的门……我也是很困惑呢！ 　　穆迪：我的邻居比我还脏……我虽然是个糙汉子，但是至少我表里如一。每次我的邻居把垃圾堆满整个电梯口后，人模狗样跳着步子（因为没地方走路了）等电梯的时候，我都想打他！ 　　年叔：你那还好啦，我大学室友只要压力大，就在洗澡间用皮带抽墙壁……每次我们出去的时候，面对别人××的眼神，我也是想死一死。 　　梅子茶：我只是一名来自广东的小鲜肉，我现在住在公司附近的小区，里面住了很多老人，每天早上六点准时开收音机，然后就开始了一整天孩子哭爹喊娘婆媳敲锅打碗的人生…… 　　月儿：啊――你们在聊什么？隔壁住着谁吗？要看《前任在隔壁》吗？编辑免费拿样书，表哥就在身边住啊！ 　　众人：什么鬼！ 　　【土豪的世界，我们不懂】 　　主编不在，让我负责组内的协调工作，（咦嘻嘻嘻，这是要升职加薪勇攀高峰成为富一代的节奏吗？）所以我闲来无事就会在公司穿来穿去，任天天竟然在淘宝，我大喝一声：“嗬！胆子太肥了，竟敢在淘宝上买榴莲！要想人不知，除非给我吃！”对！没错，我就是这样没节操的人。 　　可惜……我们魅丽桃夭有钱吃得起榴莲，啃得起龙虾，买得起豪宅（划掉），绝不舔瓶盖（酸奶不舔，易遭天谴……呃）却还是遇到了她们。 　　NO.1――永远在到处飞飞飞的土豪老千 　　肉沫沫：老千亲爱哒！《寒武再临2》要上市啦！《寒武再临3》的完稿神马时候可以给我？！ 　　水千丞：……我在日本你还催我的稿子，太禽兽了！ 　　肉沫沫：去旅游也不能忘本啊！ 　　水千丞：……回去给你。 　　一周后。 　　肉沫沫：稿子呢？ 　　水千丞：在修最后一章啦！但是我马上就要去漫展啦！等我从漫展回来修好给你哈！么么哒拜拜！ 　　肉沫沫：…… 　　从年后开始，先是上海漫展，然后是重庆漫展接着是武汉漫展，听说档期已经排到了八月份（……），就这种忙成狗的节奏，还能去日本旅游……作者太壕，也是一种忧桑（手动再见）。 　　作为责编，肉沫沫很心塞。她想化身成高冷女王，甩起皮鞭催稿子，可一看到水千丞美貌的脸……皮鞭就忍不住要放下来。 　　作者不仅比她美、比她忙、还比她有钱！肉沫沫表示，谁也不要拦她，她要去找水千丞抱大腿了！ 　　NO.2――史上最贴心的作者降临 　　月儿：《五星级男闺密》要上市了，做活动送礼物好想送二少爷同款啊！卡地亚笔和Bleu De Chane