不要成为孩子与世界之间障碍.docVIP

不要成为孩子和世界之间的障碍 　　不要把孩子和他人的问题变成亲子矛盾 有个周末，和孩子在植物园玩，孩子和她的小伙伴们开始钻一丛芦苇状的、中间有间隙的植物丛，旁边一位游人看到了，就目光寻找到我，提醒我他们不能钻，我正要过去跟她们说，一位工作人员也注意到了，就过去微笑着跟孩子们说园里规定不允许钻植物丛 这个植物园在办一个艺术品展卖会，园中有很多小展位，后来孩子又去到其他几个展位，看来看去，摸来摸去，还和展位的主人聊天搭讪，很开心，我全程基本都在袖手旁观，离远点，不干涉 一个原因是，这不是一个艺术展，而是一个像农贸集会一样的展卖会（但安排得很有艺术感，例如草地上看似随意摆放的一个个大大小小的彩色玻璃球），东西并不算特别贵，我反正做好了万一打坏了一个就买下来的打算（然而事实上也没用得着这个计划 ） 另一个更重要的原因是，我不能挡在孩子和世界/他人中间，把孩子和他人/世界的边界问题变成我和孩子之间的内部矛盾。她如果有不当的地方，自有物品/场地的主人/组织者会提醒她，实际上，她在看来看去摸来摸去的时候，我注意到，当卖主觉得有顾虑时，都会直接和孩子说，从来没有谁用目光去寻找孩子的父母 这样的场景在美国平时比较常见，孩子在图书馆、公园、餐馆、博物馆、商店以及其他“有主”的地方，工作人员都会和孩子直接交互，提醒孩子需要注意的地方，而不会把目光投向孩子的父母 还有一次，孩子在社区活动中心玩，一个墨西哥裔小男孩在公共电脑上玩游戏，她先是跑过去站在一旁看，看着看着就开始跟他唠嗑，唠了一会儿就开始动手动脚，时不时拿过男孩的鼠标也操作两下，我就当没看见，早就闪一旁去了，反正小男孩也没什么意见，而且就算小男孩有意见，也是他俩的事，跟我几乎一毛钱关系也没有；过了一会，两人又去捉迷藏了，玩得很好 对孩子放手，是一种尊重 不要挡在孩子和世界之间，这是对孩子作为一个独立自主的个体的尊重。如果什么事情都是父母去约束孩子（尽管很多时候父母根本不是那个责任人或事情/物的主人），结果明明是孩子和世界/他人之间的事情，也变成孩子和父母之间的事情，那么很快亲子关系中要承担的东西就不堪重负了，这可能会带来两个后果：有些时候（比如说孩子个性比较弱），孩子会变得事事都要打量父母的神情态度，一面谨小慎微地察言观色，一面又内心深处憋屈着一股子情绪；另一些时候，则可能慢慢形成固化的意志对抗（这种对抗成为表面平静的亲子关系中的一股潜流），不管父母说什么都无条件地“不听” 比如，你不让孩子钻灌木丛，孩子心里就不服，物主还没说什么，父母出来代言，你怎么知道就不能钻呢，这不是咸吃萝卜淡操心么？有人可能会问，物主不在旁边咋办？虽然不能说物主一定会不允许，但也不能就假定是默许的啊！说得很有道理，所以这种情况下，我会先跟孩子解释一下我所理解的植物园的一般管理规则，如果孩子听了自然好（如果我们从小就是这个就事论事的态度，孩子会很好打交道），关键是我所表达的不是我的个人意志，而是这个世界的一般规则。这很重要。（PS：父母提醒孩子注意“第三方的”客观规则，并不算“挡着孩子”，关键是区别开是出于父母自己的主观意志，例如出于自己内心对社会阴暗面的投射、对后果灾难化的焦虑预期、对他人的恶意假定、对孩子“少了约束就要上天”的恐惧，还是出于合情合理的、对世界的客观和/或约定俗成的规则的理解。） 如果孩子还是不服咋办？带着孩子去管理处问呗（如果问一句都不好意思去问，怕被别人暗骂，“你这父母真是太不自觉了，你问了不是让我不好做人嘛”，那还是得先好好琢磨一下自个儿的问题），还是那句话，让孩子和利益相关方直接打交道。就算三四岁的孩子，也是懂得“谁的地盘谁做主”这个简单的道理的，别护着孩子，让管理员直接和孩子平等地交互，让他告诉孩子这个地方的规则，这么一来绝大多数时候孩子就心甘情愿地不去钻了 再退一步说，即便孩子还是要耍赖，这个时候你再去拉开孩子（而不是从一开始就越俎代庖），在孩子心中也已经性质不一样了，就不再是你和孩子之间的意志斗争了，而是你作为孩子的父母，在孩子不能管理自己的时候去帮助孩子。这个区别很微妙，但也很关键，它决定了你在约束孩子的过程中，孩子是感知为你俩之间的主观意志斗争，还是感觉你只是在约束他尊重一个第三方的客观规则 家长恐惧社会评判，使得孩子社交保守 当孩子和他人交互的时候，父母不管其他人怎么想，就防御性地去阻止孩子，很多时候，是出于父母自己担心被评判为熊孩子的熊父母的心理，而未必是孩子实际上会给对方造成多大的困扰 时光倒退几十年，作为从小在农村长大的孩子，那个时候对熊孩子熊父母的挞伐还没有这么铺天盖地。人和人、孩子和孩子、孩子和成年人之间的边界还没有那么谨小慎微和政治敏感，孩子还有机会这边闯点祸、那边闹点事，至于和小伙伴干干架那都不是事儿。但如