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公司年会小品剧本：地产也疯狂--更多年会策划请百度欧凯传媒年会小品剧本：地产也疯狂 小话剧脚本。 第一场 面试 经理：什么学历？ 员工：小学没念完。 经理：为什么？ 员工：他们都叫我校长。 经理：有什么爱好没？ 员工：我爱钱。 经理：说一下，你的理想是啥 员工：做个盖世女侠 经理：说个近点的 员工：当老板 经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。 经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。 员工：谢谢领导鼓励。 经理：你有什么特长么？ 员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。 经理：那你一定会喝酒啦？ 员工：52°的还是65°的…… 经理：你有过售楼经验么？ 员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。 经理：说说你的优点和缺点。 员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。 经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！ 经理：再问一句 如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。 经理：靠~ ，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场 来访 员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海…… 客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问—— 请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。 客户（敲门）：小姐开门 员工：你预约了么？ 客户：没。 员工：你开的是宝马么？ 客户：我开的是奔马。 员工：那你说密码先 客户：人不为己，天诛地灭 员工：对不起，此号码不存在 客户：芝麻开门，芝麻开门 员工：对不起，此号码不存在 客户：上天保佑，升官发财 员工：对不起，此号码不存在 客户：开好车的都是好人么 员工：对不起，此号码不存在 客户：（弱弱的）美芽，开门 员工：对不起，此号码不存在 客户：热爱党国，共建和谐社会 员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！ 客户：总算进来啦—— 员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码…… 客户：……（晕倒） （苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。 员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。 客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪 员工：那您呢？ 客户：我住30层啊，推开窗户，啊…… 员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层 客户：太遗憾了，太遗憾了……你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊 员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门—— 客户大喊：我上面有人，我上面有人…… 员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买 客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？ 员工：这是合同！50万 客户：这是总价吗？ 员工：NO。 客户：这是首付吗？ 员工：NO。 客户：这是…… 员工：这是每平方米单价。 客户：……（晕倒）（苏醒）……40万可以么？ 员工：50万！ 客户：45万呢？ 员工：60万！ 客户：48万总可以吧？ 员工：80万！ 客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘…… 第3场 开会 员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉…… 经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言： 老板：同志们好！ 经理员工：老板好！ 老板：同志们辛苦了 经理员工：为人民币服务 经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽…… 老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论