笑的妈都不认-超级笑话.docVIP

电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？ 有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！” 上课点名的尴尬 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 　　“1班25号！”老师点道。 　 　一片沉默（张三正在发呆）…… 　　“25号——张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 　　“怎么没来的？”老师又问。 　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。 　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。 　　“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。 　　“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。 　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。 　 　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？” 　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。 　　“老师，能不能重复一下您问的问题？” 　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？” 　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。 　　“那好我再重复一遍……” 　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。 　　“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。 　 　从此，法律课无一人敢说某某没来。 你认为呢 教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 真假爱国 美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。 小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们 的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你 们为什么这样兴奋？” 只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上 那讨厌的美国历史课了。” 误人子弟 督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你 说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？” 学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见， 我是刚刚才进来的！” 督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他 们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校 经费有限，我们买的是地摊货。” 和你的关系 一个新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不好，他经常揍我！” 高音与低音 有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫 男低音？” 一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音， 到单位作报告时就是男高音。” 行为不礼貌 老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打 盹儿，就叫道： “小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 2 怪罪老师 老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？ 我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。” 缺点 老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” 学生：“认识到了。” 老师：“缺点是什么？” 学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 用心良苦 在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他 们上台领奖。 “第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上 台去。 过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。” 画鸡蛋 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交 图画簿时对老师说：“老师，请别