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世界上最有用的字 小巫 世界上最有用的字是哪一个？ “不！” 就是这个字。 从两个方面来解释这个字。首先从父母的角度—— 有些年轻的爸爸妈妈，在接触到“爱和自由”的育儿理念之后，突然发觉自己平添了不少困惑：给孩子自由，有没有限度？限度在什么地方？怎样确立这个限度？拒绝孩子是否意味着我没有给他足够的自由？ 他们中间的一些父母，过于心疼孩子，害怕伤害孩子，认为自由就是无限度地任由孩子为所欲为，永远不必限制孩子。虽然他们有时也试图规范孩子的行为，但是只要孩子一哭闹反抗，他们马上反省自己是不是对孩子太严厉了、没有做到给孩子自由？因而犹犹豫豫，放松管教，还是让孩子随心所欲吧。 当然，我们都明白，其实这些家长心里也或多或少地明白，这么做是行不通的，放任自流的后果是不堪设想的，我们必须为孩子树立规则，也就是说，给他们划出自由和责任的疆界。 自由和责任是相辅相成的。有多大的自由，就需要承担多大的责任。责任大于自由，人就成了奴隶；而自由多于责任，人就可以胡作非为。 孩子小的时候，我们做父母的需要为他担当全部的责任。三岁之前，给孩子树立的规则比较简单，就是危险的事情绝对不能做，伤害他人的事情也绝对不允许。在这个范围之内，我们可以鼓励孩子自由地探索世界，同时也让他们认知到自己能力的限度。 两到三岁的孩子，正处于无所不能的幻觉与能力限度的现实之间尖锐的矛盾之中，无论你给他多少自由，在他看来，世界上还是充满了“不”字，对每一次“不”字给他的打击，他都要抗争一番。这种时刻，最能考验家长的耐力和智慧。一方面，我们要巧妙地说“不”，正面疏导孩子的精力，转移他的注意力；另一方面，我们对待孩子的哭闹要心平气和，既不被孩子的情绪左右，也不用自己的情绪左右孩子，该坚持原则的地方绝不让步，即使孩子暂时无法理解，也要耐心细致地跟他讲道理。 三岁之后，随着孩子理解力的增强，性格的成熟，我们需要逐渐地把责任转移到他手中，让他对自己的行为承担后果，对自己的生活进行选择，帮助他有意识地建立自由和责任的疆界，同时我们也需要跟孩子划清心理疆界，不再时时处处为孩子承担责任、包办生活。跟孩子建立疆界的要义在于培养他们学会对自己的生活负责任，从而学会自主管理自己的生活，走向独立，为步入成年世界做好准备。 三岁之前的亲子绑定关系牢固、分离和个体化阶段度过得顺利，会给三岁之后的训育排除很多障碍。当然这并非意味着一路畅通无阻，但是至少不会发生孩子躺在地上撒泼打滚儿的难堪局面。你会发现，孩子内心具有足够的力量，承受挫折和打击，接受约束和规范，积极主动地管理自己的生活，甚至心悦诚服地接受一定的惩罚。 “不”就是一字疆界。恰当地对孩子说“不”，非但不会伤害孩子，反而会给孩子安全感。院子有篱笆才能让主人有效地保护它、对它负责，毫无边界的土地非但难以保护，而且是危险的。 我们每个人都需要学会对孩子说“不”。后边的章节会更加详细地讨论这些训育的原则。 现在再从孩子的角度解释“不”字的重要性，那就是，每一位家长都要学会接受孩子的“不”，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒、要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接受他们的疆界，接受他们的个体性。 很少有家长能够平静地接受孩子的“不”字，而是多多少少都会感觉受到挑战、威胁、甚至伤害，心里也会感觉到烦恼和愤怒。这既是人之常情，也是我们从小没有得到正确的“不”字训练的后果之一。 然而，良好的关系必须建立在拒绝和面质的自由上。克劳德和唐森博士说，成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是，他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。 也就是说，当孩子出现我们难以容忍的行为的时候，我们绝对不能因为伤心、失望和愤怒而表现出不爱孩子了。我们不能用语言、肢体、目光或者行动来向孩子传输这样的致命信息：你听话才可爱，你不听话就不可爱。你表现得好，我就爱你，你表现得不好，我就割断咱们之间的关系！ “听话！不听话妈妈就不喜欢你啦！”这样的要挟我们司空见惯，它给了孩子什么样的选择呢？不是非输既赢，更不是双赢，而是双输：要么继续反抗，却会失掉生命中最最重要的关系（对于小孩子来说这意味着死亡）；要么赶快乖乖投降、表现顺从，埋没自己的感受，从而失去练习拒绝和面质技巧的机会，逐渐地变成一个不会表达自己的人。 从根本上讲，从孩子身上收走爱的父母在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索。对于孩子来说，生存是最重要的，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调。对于人类来说，跟他人的关系是最重要的，谁也不愿意被亲密的人抛弃。 一不听话，爸爸妈妈就不爱自己了。这种氛围中长大的孩子，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格特征，同时变得害怕甚至痛恨自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，他们努力地掩盖这些特征。长大之后，他们也不敢