别让爱人心荒芜成了撒哈拉.docVIP

别让爱人心荒芜成了撒哈拉 　　我和蓝天结婚的时候，两个人都一无所有。买了糖和瓜子发给单位同事，两张单人床并在一起，就算是结婚了。 　　新婚夜，蓝天抱着我哭了。他一遍遍地对我说：“小雨，你受委屈了。”他的眼泪打湿了我的心灵，我吻着他脸上的泪水说：“一切都是我心甘情愿的选择。” 　　我结婚的时候没有得到父母的祝福。追我的人很多，其中不乏和我家门当户对的高干子弟，但我最终选择了一无所有的蓝天。这让父母很生气，他们说我是在拿自己一生的幸福开玩笑。我说，和自己真心爱的人在一起就是幸福。蓝天上门求婚的时候，母亲对他非常刻薄，父亲虽然没有说话，却一直阴着脸。 　　走出我家的门，蓝天说：“总有一天，我会成为你家的贵宾。”我握着他的手，无话，我知道，我的父母自以为是的高贵伤了他的自尊。 　　蓝天拥着我发誓：“小雨，给我三年的时间，我会买一颗钻石戒指给你，我一定会让你住上我们自己的房子。” 　　蜜月过去，蓝天不顾我的劝阻，辞职了。我说我不需要钻石戒指，也不需要什么豪宅，我只想和爱人在一起过平静幸福的日子。他抚着我的长发说：“你是女人，你理解不了一个男人的感受，不能让自己心爱的女人过得好那还是什么男人呢？你给我三年的时间，到那时，我会回到你身边做一个好老公、好父亲。” 　　蓝天去了深圳，刚刚品尝到幸福滋味的我又重新陷入了形单影只的日子，饱尝寂寞和孤苦。 　　所幸蓝天的深圳之行还算顺利，在同学的帮助下，他很快找到了工作，收入是内地的三倍。蓝天很兴奋，在电话里喋喋不休地庆幸自己的选择。 　　1998年的春节，是我和蓝天婚后的第一个春节。早在春节前一个月，我就不断打电话催问他的归期，他说快了，快了，春节前他一定会回来。转眼便是大年三十，家家户户欢声笑语，蓝天一个电话说他春节要加班，回不来了。 　　放下电话，我痛哭失声。多日来的盼望转眼成空，心中郁积的寂寞和孤苦彻底击垮了我。哭着哭着，不知不觉中我竟然睡着了。醒来的时候，已经是大年初一了。那个春节我过得凄清无比。一个人锁在屋子里，昏天黑地想蓝天，想一会儿，哭一会儿，哭累了，就睡一会儿。晨昏颠倒中，春节过去了，回到单位上班，单位里的人都大吃一惊地看着我，我知道，几天不见，我憔悴得不成样了。 　　那个春节流干了我思念的泪水。长时间的单调和寂寞，使我常常做一些稀奇古怪的梦。每每从梦中惊醒，我给远在深圳的蓝天打电话，我说我好怕，我好想他，我让他马上回到我的身边。蓝天在电话里像哄小孩子一样哄我，尽管他的声音温柔得让我心碎，可放下电话，我仍然很怅惘。蓝天的真情我从来都没有怀疑过，但这毕竟不是身边伸手可及的关怀和呵护。我只是一个平凡的女人，我真的很渴望蓝天在我的身边，让我拥有一份小女人的琐碎但温馨的生活。 　　1999年的春节，蓝天终于回来了。他带回来一枚璀璨的钻戒。他如愿以偿地成为我家的座上客，我的父母满脸喜色地接纳了他。 　　久别重逢的我们欣喜若狂地每天厮守在一起，蓝天如水的温柔让我沉醉了。我一遍遍地诉说我的寂寞和思念，妄图说服他不要再去深圳。可蓝天却说他刚刚升职，他带回来的钱只够付房子的首付和简单装修，幸福的生活才刚刚开始，还需要他为之奋斗不息。 　　选好了房子，蓝天对我好言劝慰了一番，便匆匆地踏上了南下的火车。 　　我像一只泄了气的皮球，一下子瘪了下去。满心的幽怨使我看什么都不顺眼，新家很大很漂亮，可在我眼里它太冷清了，偌大的空间里延伸着无边无际的寂寞和空虚。 　　给蓝天发短信成了我生活中的重要内容。每天我要给他发十几条短信，诉说心中的思念，特别是在晚上，看着自己年轻丰满的身体，寂寞的我心里特别不是滋味。这让我想到蓝天，难道他没有渴望吗？他是否像我一样洁身自好，也许他会随机性地外遇一把，满足欲望吧？深圳本就是一个充满诱惑的城市啊，而且那里的生活方式更前卫、观念更开放啊。 　　我用心中的疑惑质疑蓝天，蓝天在电话里赌咒发誓他绝对不会做任何对不起我的事，他只是一心想着干好事业，为我们创造美好的未来。我相信了他，除了相信他，我还能做什么呢？ 　　我们空旷的大房子渐渐被现代化的电器和豪华家具充盈着，我的心却越来越空虚。我开始成为别人羡慕的对象，不少人羡慕我有个能挣钱的老公。可是谁又知道我心中的苦呢？看着指上的钻戒，我不由得苦笑，女人的大好时光在无边的幽怨和等待中如水流去，男人们为什么就不明白钻戒其实只是一种矿物质呢？ 　　三年的时间过去了。我长吁了一口气，对蓝天说我们现在什么都有了，我们已经不需要那么多钱了，你回来吧，哪怕是做一个小职员，我只求你和我一起快快乐乐地过日子，我真的很怕一个人面对那些漫长的黑夜和白天。 　　可是蓝天根本不愿意因为我放弃如日中天的事业，我说，那好，我放弃工作，我也去深圳好不好？蓝天为难地说，我当然希望你能陪在我身边，可是我们的父母都老了，又多病，总得有人在