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旁敲侧击,提升孩子交往力 　　小时候一起玩的同伴，如果没有大人有意地保持联络，长大之后各奔东西，可能都不记得彼此了，然而学龄前的同伴交往经验，却是奠定成年后人际交往能力、稳定的情感关系的重要基础。 　　那么，父母在孩子与同伴交往中，尤其是彼此发生冲突时，应该扮演什么角色呢？一个简单的原则，除非孩子出现肢体冲突，建议父母先做个观察者，看孩子是如何处理的，事后再和孩子讨论。这样做，比直接介入更有利于提升孩子的交往力。 　　状况一：孩子拒绝他人 　　案例： 　　4岁的东东和多多在客厅玩小火车，佳佳在一旁看着，表示也想玩，东东不理会佳佳的要求，还和多多说“我们不和佳佳玩”，多多表示“好”。佳佳继续请求“就让我玩一会儿呀”，东东说“火车是给男生玩的，你不能玩”。佳佳说“那我用挖土机和你换”，东东同意佳佳玩火车了。 　　案例剖析：孩子如此行为背后的原因是认知发展不成熟 　　看到这样的情景，我们一般会认为东东是有意孤立佳佳，不和佳佳玩，或是东东小气，不愿意分享玩具。其实，仔细琢磨一下东东拒绝佳佳的理由，会发现这和东东的认知发展有关，他的性别认知还不成熟。东东可能是从对同伴的观察、大人无意中的讨论中获取这样的信息：男生应该玩火车、汽车，女生就该玩过家家、洋娃娃等。当佳佳提出的要求和自己的认知不符合时，他认为破坏了男生和女生的界限，所以表现出不友善的态度，并不是不愿意把火车给佳佳玩。所以家长在引导时，要从东东对性别的认识出发。 　　东东妈妈可以这么做： 　　妈妈：今天佳佳和多多来家里玩，我看你们玩得很好，你也把你的玩具分享给他们一起玩，这样大家都很开心对吗？（对孩子的行为表示肯定） 　　东东：嗯。 　　妈妈：佳佳也喜欢玩火车呢，看来火车不管小男生小女生都很喜欢哦！（提出问题） 　　东东：对呀，好奇怪哦。 　　妈妈：什么地方奇怪呢？（引导孩子说出他的想法） 　　东东：小女生不是应该喜欢吗？ 　　妈妈：那你喜欢吗？ 　　东东：芭比娃娃我就不喜欢，但有的娃娃我也喜欢。 　　妈妈：是嘛，所以也许佳佳就是喜欢玩小火车的小女孩。（暗示孩子，事情无绝对） 　　东东：那下次我们还可以一起玩。 　　妈妈：对。 　　状况二：孩子强迫他人 　　案例： 　　皮皮想让静静和他一起搭积木，但静静不想玩，静静的拒绝激怒了皮皮，皮皮推了一把静静，说：“走开！以后我不要和你一起玩了！”皮皮好凶呀，静静呜呜地哭了。 　　案例剖析：孩子如此行为背后的原因是以自我为中心的思维 　　3～6岁的孩子依然处于自我中心期。皮皮喜欢玩积木，所以热情地邀请静静同玩。但静静不但没有像自己一样喜欢玩积木，居然还说不要玩，这让皮皮很生气，在孩子之间的互动中，很多时候是因为处于自我中心期的孩子无法理解他人的需要，而发生冲突。而和同伴相处，很重要的一个功课就是学会如何处理与他人之间的关系，而不是完全从自己的角度出发。家长在引导时，要帮助孩子学会站在对方的角度考虑问题。 　　皮皮妈妈可以这么做： 　　妈妈：“我刚才看到你想让静静和你一起玩搭积木，是吗？”（客观描述事件） 　　皮皮：“对呀，可是她说不要。” 　　妈妈：“静静说不要玩，你是什么感觉？”（引导孩子讲出自己的心情） 　　皮皮：“我很生气。” 　　妈妈：“被人拒绝的感觉是不太好。”（认同孩子的感受） 　　皮皮：“对呀！静静最讨厌了，以后我不要和她一起玩了。” 　　妈妈：“你觉得搭积木真有趣，所以觉得她也会喜欢是吗？” 　　皮皮：“对呀，我最喜欢玩搭积木了。” 　　妈妈：“嗯，你喜欢搭积木，那静静经常玩什么呢？”（提醒孩子他没有注意到的地方） 　　皮皮：“画画，我看她常在画画，我们常一起画画。” 　　妈妈：“是吧！那如果你问她要不要一起画画，比如一起画房子，你想她会怎么说？” 　　皮皮：“也许她会答应吧，不知道。” 　　妈妈：“你刚才因为生气，推了静静，静静很伤心，以为你不喜欢她了呢。”（提示孩子去体谅别人的感受） 　　皮皮：“我喜欢她呀。” 　　妈妈：“那你下次要告诉静静，我想静静会很开心听到你这么说的。”（重启孩子互动的桥梁） 　　状况三：孩子被他人攻击 　　案例： 　　文文和果果是好朋友，果果常会有很多好玩的举动，逗得文文哈哈大笑。但是果果有动手打人的习惯，文文常莫名其妙地挨打，不是被果果拍一下就是被他敲一下。有一天，文文的玩具被大孩子抢走了，果果听到文文的哭声赶来帮她去和大孩子理论。 　　案例剖析：帮助孩子学习包容朋友的缺点 　　一般情况下，父母看到自己孩子的朋友有这样的习惯，第一反应是让孩子离对方远一点。但是孩子动手打人有时只是不知道如何表达自己的情感，并无恶意，他们需要的是更多的同伴相处经验来学习交往技巧，父母让孩子不要和这样的人做朋友，这种保护方式