我治疗与精神分析专业失落与寻获.docVIP

我治疗与精神分析专业失落与寻获 　　“做治疗工作二十年，最难处理的是双重关系，也就是和心理治疗师有咨询室外的另一种人际关系。 　　身为治疗师的自己经历了三个阶段：一开始是不知不觉到有一点感觉，然后是痛苦不堪，现在则是能免则免，尽量回避。” 　　这是我的故事…… 　　在二十二岁那年，我因为莫名的忧郁情绪，到辅导中心求助。我登记的是一位刚从国外回来的博士――陈老师，我曾经听过她的课，她的课上得很深入，因为想上她的课，所以我到处寻找她的课程，因为我觉得她的课程对于做咨询工作是真正重要的，对我的学习有很深的启发。在课程结束后，我才有信心到学校学生辅导中心找人做咨询。 　　同一个时间，由于对精神分析的兴趣，加上陈老师的推荐，让我得以前往另一个团体，跟随陆医师谈着个案。当时有一位未结婚的毕业学姐呈现着自己做个案的过程，周围有一群穿着白袍、医学院毕业的医师，还有几位实习医师、见习医师，我则和另一位同学一起坐在白袍中。 　　上课的地点在某医院的精神病房楼上，要上课前总要穿越楼下的精神病房，会看到病患走来走去，有些还会带着不同的表情跟你打招呼，有时候也会听见叫骂声，大概因为又有人被约束带绑起来。 　　楼上和楼下好像两个世界。 　　一个世界尽情发疯，一个世界尽量要协助楼下那个疯狂的世界。 　　当时的我，走过楼下时，总是带着畏惧的心，因为他们那种不算正常的傻笑和热络，让我常常心生恐惧，还有一些人持续打头的动作，让我担心他们的攻击性。走过楼下的世界，我总是带着对人生的不解，还有对未知的疑惑。 　　楼上的世界，我听着弗洛伊德（Sigmund Freud）的理论，听着学姐的个案报告，想增进我对人的了解，想了解楼下那一群人到底发生了什么事。在当时，知性上的分析和了解就是我的学习目的，更何况我自己是心理辅导系的学生，本来也就应该对这样的事感兴趣。 　　表面上学习的理由很充分，但是内心深处却有着另一种暗藏的潜意识期待。 　　十九岁，我在物理系上心理学课时，第一次读弗洛伊德的理论，书上写着弗洛伊德所提的俄狄浦斯情结理论，他说男孩希望可以排除父亲，有和母亲结婚的原始情感，女孩会讨厌母亲而想和父亲在一起。当时，心理学老师说着这段理论，并且加了一句注解：“这个说法是一种推测，无法在现实生活中验证，这是一种神话，我们可以用比喻的方式了解它。” 　　这个“神话”在我内心深处却是一种“实话”，对于一百多年前的外国人弗洛伊德，能把我对母亲的感觉说得那样清晰、精准，让当时的我感到非常震惊。 　　对于母亲的感情，是复杂的。但我清楚地记得，六岁的时候，自己是非常讨厌她的，因为她总是动不动就责骂我，一直都在吼东吼西。 　　相对于母亲的责骂，父亲则对我非常宽容。只要父亲在家的时候，我就不会被责骂，这使我养成对父亲深深的依恋，我也觉得父亲娶了一位脾气暴烈的妻子。我认为父亲的处境很艰难，因为我对父亲的认同和喜爱，让我失去了对母亲世界的了解。 　　有些事是我长大后才了解到的：父亲贬抑母亲，常常取笑她，她受了气，一生气就责骂或打小孩，骂完小孩，小孩就向父亲告状，父亲又再次贬抑母亲……家里的情感就在这种循环中轮回着。 　　小时候过母亲节对我而言是痛苦的，因为我的母亲和母亲节里描述的母亲都不同，她不温柔也不细心，她脾气暴躁，情绪不稳…… 　　“情绪不稳”就是童年对母亲所有的记忆。然而，长大后在精神分析的躺椅上，才了解母亲也有她的难处。 　　在生命的过程中，我认同了父亲，父亲贬抑母亲，我也贬抑我自己生命中的女性特质。从小我就认同男孩子的一切事物――爬树、钓鱼、挖地瓜，我就像个野孩子，从不穿裙子，我总认为穿裙子的都情绪不稳，穿裤子才是我认同的对象。而且乡下地方，没有一个男孩团体要一个女孩，因为她跑不快，力气不够，总会碍事。为了要加入男孩的阵营，我让自己很强、跑得快、力气大，最后虽然我偶尔可以参加他们的活动，但大部分时候他们还是把我看成外人。 　　我从不玩洋娃娃，我去学打网球、桌球，让自己更像男孩，更远离女孩的一切。 　　这个远离造就了我生命中的一种强度，让我有机会学习男性世界中的竞争和专注，以及大量的行动力，这些都是在社会中成功的必要条件。另一方面，它也压抑了我内在对于温柔、放松、安静、独处的渴望，这些东西我一直很欠缺，内在的女性特质找不到出口。 　　内在渴望变得很巨大。 　　在弗洛伊德的理论中，我仿佛找到了我自己。而在荣格（Carl G. Jung）的理论里，我找到了自己的女性特质和男性特质的整合，因为他说每个女人都有男性的内在特质，那是必然的。 　　在陆医师的课程中，我听到另一个自我追寻的女性。在一百多次的谈话中，她谈着对她父亲的爱，而我也想着，对自己父亲的爱…… 　　课堂上，谈论阉割恐惧、恋母情结、阴茎、阴道的语言有时满天飞。对于二十出头的我，