“原生家庭”的梗让我开始面对自己.docVIP

“原生家庭”的梗让我开始面对自己 1 今早看到一篇文章中说 小时候被父亲冷落对待的女孩，长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她的男人没有兴趣，而会被冷漠、高傲的男子吸引，重复在父亲身上那种被冷落、忽视的痛苦。 我对童年的记忆不多，也不记得自己被父母怎么对待了，但是我的确有自虐倾向，这句话后半段说的就是我。 对于追求我的男人，我不仅仅是没有兴趣，而且是觉得紧张，肉麻，想躲开。而我喜欢的人都是对我爱答不理的那种，明知不合适，却又无法舍弃，一边痛苦着一边承受着。 记得有一次，我千里迢迢去到一个陌生的城市和情人约会。坐了24小时火车后见到他，他告诉我第二天要出差。我的委屈不满不知该如何发泄，而他还要继续上班去。我和他分开后一个人在街头无目的的走着，下着小雨，我也不在乎，把所有的不满都用淋雨来表达。就那样在雨中走了一个下午，直到他下班。这样类似的自虐行为还有很多。 我这样的性格倾向，也导致了感情的不顺。交往过的人，对我好的我不要，对我不好的我要不得。我也时常在思考，自己为什么会是这样的性格。 2 事实上，我对自己的性格很不喜欢，也经常在思考，这样讨厌的性格到底是怎么形成的。比如：自私又冷漠无情，自卑又固执自负，自闭，不喜与人交往等。 我对人很冷漠。很难和他人建立亲密无间的关系。对谁都不依恋。 小时候，对妈妈很依赖，不是依恋。因为我还不自立，没有安全感。所以我的安全感建立在妈妈身上，只有妈妈在，我似乎才是安全的。只要妈妈下班没有正常时间回家，我就会很担心，但也不会把这种担心表露出来，就是心里默默地担心，直到妈妈回家才放心。 小时候，总盼望着长大，长大后就不会再担心了。长大后我就可以不依赖任何人了。高中毕业第一次离家去异地上学，我没有害怕，没有伤心，也没有想家。第一次感觉到了独立的安全感。 我也有好朋友，有每日形影不离的闺蜜，和同学关系也都不错。但却没有很深的链接，随时可以分开的那种。每次离别的场面，我最担心的就是看到别人哭，而我哭不出来，那该多尴尬呀。所以我尽量不去面对离别的仪式，分开最好都像平日里分别一样，不要仪式感，好不去面对那样的尴尬场面。 有亲人离世，我很不愿意出席这样的场合，我既害怕面对阴阳两隔的人，又害怕自己流不出伤心的眼泪让人说我无情。不得不面对的时候，我也只得硬着头皮，不哭不笑默默呆着。 姥爷去世时，我没哭。看着大家哭过后又说说笑笑，我觉得自己好奇怪，为什么我哭不出来，为什么别人哭过后马上又很开心地说笑。奶奶去世我没在家，后来爸爸告诉我的时候我也没有伤心。四叔去世的时候我没回去，也没伤心。大姨是亲戚里我最亲近的人了，而且看着她一步步从生病到离世，我有无奈，有同情，有难过，但没有很伤心，也没有哭。有时我在想，如果有一天爸妈走的时候，我还是不哭，别人会不会说我太无情了。 我很自卑，觉得自己哪哪都不好，一无是处，一无所长。自卑的另一面又是很固执己见，别人的事我管不着，自己的事总可以做主了吧。所以我拿定主意的事很少动摇，很少听别人的意见。我很自闭，用现在的词说很宅。不喜欢与人交往。尤其不喜欢很多人一起聚会的场合，总觉得要应付要说话很累，说多了怕说错，不说怕冷场，说不好被人笑话，冷场了让人尴尬，不如不见。 3 当我看到李雪的微博，又通过李雪看到武志红的书的时候，我慢慢开始追溯儿时的成长历程。也就是现在流行的原生家庭锅。 除了基因中的一部分外，我想原生家庭的成长环境也是性格形成的一个重要因素。 我的父母都是普通的学校工作者，在那个年代中专毕业已经是知识分子了。他们都是善良的人，对人客气礼貌。对长辈孝敬有加，对兄弟姐妹无私帮助付出。在同事和亲戚中口碑很好。所以，他们对自己的子女不会是无情的父母，也很有责任心。直到现在，他们还在无私地帮助着我。 当初他们结婚没有很深的爱情，彼此又都好强，谁也不服谁。我看到的都是互相指责、埋怨、抬杠。在他们身上真的没有看到过爱情，看到过亲密。 对于儿时的事情，我记得不多。我的父母也绝没有虐待我，他们是很好的好人。可越是这样普通的家庭环境，越容易忽略家长行为对孩子的影响之大。孩子的性格也许就是在点滴小事中形成的，不一定是留守儿童、单亲家庭、富极贫极或是其他特殊的背景才会对孩子性格影响巨大。 当然，每个孩子的先天个性不同，对待家庭环境的影响反应也不同。按说，我的成长环境和那个年代大多数人都一样，而且我还有个大一岁的姐姐，我和姐姐是在同样环境下成长起来的。可为什么独独是我，有这些个性格问题呢？难道，我基因中有敏感的一面，导致了我是高需求宝宝，所以经历同样的对待，可能在我身上起到的反应就不同？也只能这么理解了。 看看我记忆中的一些片段吧。 片段1：吃药。 小孩子都害怕吃药。姐姐小时候不吃药，爸妈捏住鼻子给灌药