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婚姻最怕的是缺乏沟通 人生之所以艰难，是因为我们有太多误解。 要想知道一对夫妻的关系，只要坐在他们的车后座，就知道了。 一次，我就“不幸”成了这样的“观察者”。 我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。 路上，妻子说：前面是绿灯。 丈夫没好气地怼了一句：是你开车，还是我开车？ 当场气氛尴尬。 我没话找话地夸丽的厨艺不错，上次她亲自下厨，做的饭菜让我现在还回味无穷。 明说：你们都是北方人，所以就比较对胃口，我是苏州人，很渴望吃家乡菜，可惜偌大的北京，没有一个正宗的苏州饭馆！ 丽冷笑：你看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。 一路无话，气氛尴尬。 其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情，就在你措不及防的时候，对方就悄无声息地给了你一刀。 可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈，你到底说了些什么，就不知不觉地得罪了别人。 我有一个朋友，业务能力出色，但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼，觉得公司领导一定不公平。 看到一个比她入职晚的同事都被提拔了，她实在忍不住了，就找领导算账：我样样都比他强，为什么被提拔的不是我？ 领导说：你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但领导是做事的，还是做人的？ 此时，她有两个选择： 第一，继续肯定自己，觉得搞人际关系的，都是“偷奸耍滑”的。 第二，要反思一下：如果自己想要更进一步，就要学会搞定人。 有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”，她学了很多沟通的方法，看了很多书，听了很多课。 她觉得自己已“脱胎换骨”了，但是遇到一个恶婆婆，一切就”原形毕露”。 一切都从她跟婆婆的一句话开始：婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃，她觉得这不干净就试图规劝，说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净，对孩子有伤害。 婆婆听了无话。 丈夫回家后，去了婆婆房间，然后就如一头暴怒的狮子闯进来，劈头就问：你是不是瞧不起我妈？她辛苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你有资格看不起她？你对老人能不能有一点儿基本的尊重？ 她很委屈：“我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？” 老公更怒了：你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？ 那一瞬间，什么“非暴力沟通”，什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。 夫妻爆吵了一顿后，发现婆婆在打包，原来她要回老家了。 丈夫的反应：都是你气走我妈的。 妻子的反应：你是在使苦肉计吗？ 一场无休止的撕逼大幕，就这样拉起。 上面这三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。 你有没有这样的感觉？ 就算是我们紧紧相拥，但却好像活在完全平行的两个世界里。 我们之间有一层无形的空气墙，把彼此隔开。 有人说，为什么我们吵架的时候声音会那么大？ 因为我们的心相距太远，所以才用喊。 可就算是喊，我们还是无法听见。 人和人之间，让彼此懂得，就真的这么难吗？ 五种沟通者类型，你是哪种倾听者？ 其实，一点儿也不难。 我们彼此无法理解，只是因为我们内心有噪音。 这个噪音，俗称“内心戏”。 所谓“内心戏”就是，我们每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”， 一般有4种： 拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例： 事实层面：丽说，前面是绿灯。 自我宣称层面：关于说话人的信息，比如妻子的情绪：我很着急。 关系层面：我怎么认为你，以及我们的关系是怎样的：比如妻子觉得丈夫开车技术不行，太磨叽，对丈夫很失望。 诉求层面：需要丈夫开车更快一些，做事更麻利一些。 每个人都会在这四种层面上各有侧重。 所以我们就可以由此分出四种沟通者类型： 1.“事实型”的沟通者 举个例子，当我们爱到一定程度的时候，就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局： 女人：你还爱我吗？ 男人：是这样，你知道，我们必须要给“爱”先下一个定义，因为可以有很多不同的理解。 女人：我只是想知道，你对我有什么感觉？ 男人：既然这样，感觉，可以是说是一种随着时间变化的现象，对此没有普遍的说法 女人：那你对我没有感觉了吗？ 很明显，男人是在事实层面，女人完全在关系层面。 男人越是想澄清事实——他越是认真探讨，女人越是失望，因为女人明显是 “关系型”沟通者，她想要的不是对爱的理论探讨，她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说：我爱你，至死方休。 可是这个男人听到的只是事实，他在此时“就事论事”，结果就只有一个：死的很惨。 2.“自我宣称型”沟通者 爸爸回家，看到玩具散落了一地，就骂小孩：这里怎么