如何从意见不合 到愉快玩耍.docVIP

许多次在家长课上，都会和家长们探讨到一个问题：为什么教了很多，孩子们却始终学不会。 大多家长讲的“教”，更多指的是“说教”，大家批评“说教”多年，我就不补刀了。 孩子们缺乏具体场景，所以很难真正掌握。今天为大家分享我在具体场景下如何进行教育引导，帮孩子们将理论与实践相结合。 ? 如何从意见不合 到愉快玩耍 前几天，有四个男孩（约8岁）下了课后想玩游戏，两个孩子想玩撕名牌，两个孩子想玩飞镖，这又想一起玩，又不愿玩别人提议的游戏，怎么办了？恰巧路过的我成了孩子们纷纷求助的对象。 ? 虽然这种情况很常见，但是仍需我们认真对待。因为这是教孩子如何制定公平规则，处理分歧的重要机会，教育的契机由此而生。 ? 于是四个孩子都不断的提高音量，并抢着向我表达自己最想玩的游戏，似乎认为谁的音量高我就会选择谁的意见一般，真是热闹得很。最后我淡定的听完孩子们的表达然后看了看表，孩子们开始意识到这样解决不了问题，逐渐安静下来。 ? 我笑着告诉孩子们：“如果我能长八个耳朵估计就能听清楚你们说的话了。”孩子们哈哈大笑并提出一个建议：“我们一个一个的说吧。” ? 其实我挺惊讶孩子们的反应速度和问题解决能力的，因为这个方案也是我准备提出的。 ? 于是孩子们就开始分别向我表达自己的想法，简单而有序，每个孩子都只说了自己想玩什么就结束了。这反倒为难了我，其实我更希望他们能多说点，通过他们的表达了解他们更多的想法。 ? 我又问道：“有两个人想玩撕名牌，两个人想玩飞镖，又不想分开玩，那你们觉得怎样的结果才是公平的呢？”孩子们立马提出了一个最简单的办法：划拳。四个孩子迅速分为两个队，分别划拳，约定赢了的人来决定玩什么，不能耍赖。当然结果不可能尽如人意，两个选飞镖的人都输了。 选撕名牌的两个孩子高兴的跳了起来，以为一切都尘埃落定，没想到现实给了他们俩当头一棒：另外两个孩子居然开始耍赖了。这可把想撕名牌的两个孩子给气坏了，嘴里开始讨伐起耍赖的孩子，输不起。 ? 看情况该我出手了：“既然你们输了又不同意陪他们撕名牌，那你们想怎么办呢？”孩子提出再划一次拳。我暗喜，正是我等的答案，我笑着答应他：“没问题，但是在你们划拳之前，我先问个问题，如果你赢了，对方不执行，怎么办？是还要再来一局吗？那输了的人又不干，怎么办？”孩子一听，整个人都楞住了，他还真没想过这个问题，他沉默了。 ? 其实我能感觉到，孩子不想玩撕名牌是有原因的，一般孩子都还是比较遵守约定，但是很多家长在遇到孩子耍赖的时候，脑海里迅速就会冒出一个：说好了不能耍赖的，怎么不遵守约定呢？要是老是耍赖，长大后还得了啊。于是开始了一系列的教育：说教、愤怒、惩罚、责备、威胁等等。但真正问题的源头却是：孩子为什么不愿意遵守约定呢？耍赖我们的确应该关注和引导，但是却要找对时机和方法。所以在这个时候我并没有纠结于耍赖这件事，而是心中默默的把这个问题留着肚子里，琢磨着找个合适的机会再来处理这个问题。 ? 事情到这进入了一个僵局，这不是一个简单的选择题了，要想解决到底玩什么这个问题，就必须得深入的了解孩子们的想法了，为了能多了解孩子们的想法，我抛出了一个问题：你们想知道怎么说服别人听自己的话吗？ ? 在这样一个难分难解的情况下，都想说服对方的孩子们听到这个问题，眼睛都开始放光了。小鸡啄米似得点着头，我开始提出两个核心要点：一、了解对方的想法；二、解决对方的问题。 ? 孩子们都很聪明，一听就明白了，开始互相询问，你为什么想玩撕名牌（飞镖），为什么不想玩飞镖（撕名牌），我的耳朵也趁机竖起来，我着重了解的是刚才耍赖的两个孩子的原因，因为我能感觉到这两个孩子是有原因的，如果是另外两个输了，他们应该是会遵守约定玩飞镖的。 ? 这时候我捕捉到了重要信息：玩撕名牌老是输，不好玩。突然一下我恍然大悟，不想玩撕名牌的两个孩子年龄要稍微小一些，相对要瘦小一些，其实这个游戏对他们本来就不公平，再加上这个年龄段的孩子们抗挫折能力相对较差，又好面子，所以不想玩一个可能会丢脸的游戏，发现这一点后，这个问题就变得十分简单了。 ? 不仅我捕捉到了这个信息，想玩撕名牌的两个孩子也捕捉到了。于是他们开始思考我提出的第二点：解决对方的问题。不得不说孩子们真的很聪明，他们开始提出，给对方设置一个复活卡任务，只要能找到复活卡就能拥有复活的机会。这一点说动了另外两个孩子，其中一个高兴的同意了，还有一个思考了一下，担心自己拥有复活卡，还是撕不过对方，所以还是不同意。 ? 这件事到这我觉得我可以再次介入了，而且关于孩子怕输、不遵守约定的问题也还没解决，所以我豪气十足的提出了一个方案：我一挑四，你们敢不敢应战。孩子们一听，都觉得自己胜券在握，于是也豪气的回应：没问题。不愿意玩的孩子这时候也觉得肯定能赢，果断的决定必须要接受挑战。 ? 而且孩子们觉得四个人撕我一个人好像不太公平，还决定给我设