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于写给男朋友的感谢信
2020年有关于写给男朋友的感谢信
亲爱的老公:
不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。
曾经我喜欢这句话:人这一辈子太长,要遇见的人太多。肯定会爱上别人的,但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话,甚至恨它,因为我有了你,我不允许你再娶了我之后还要爱上别人,不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人,我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲?
这样,在你之前的出现在我的世界里的都不算爱,要是爱怎么还会分开。爱情那么自私,我希望我在你心里是永远最好的,因此我不想你爱上别人。不是有没有自信,也不是我幼稚,三个人的生活绝对会显得很拥挤,不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中,或者她只是存在精神里。
我记得曾经问过你:精神和身体上的出轨哪个更可怕?你说哪个都不能原谅!亲爱的,我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深,单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了,我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方,是那个人心甘情愿为你改变,对吗?可能这也是些绝对必要的成长。
我觉得现在我很幸福,因为有你。我现在知道知足了,知道要接受现实,知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐,那时梦想的爱情,真正的爱情就是生活的 ___,要过日子。
我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务,是应得的。我们都要感谢对方给予的一切,要学会尊重,要友爱。所以我也谨记着,不敢马虎,因为太珍惜了。说实话,现在你接触了社会,成熟了,懂得比我多,我到有种不安全感了,因为我不敢随便发脾气,不敢随便撒娇,因为怕你觉得我太幼稚,跟不上不的脚步。算算看,自从你工作以后,尤其是最近,每次不愉快后我大都数时候都主动言和,哪怕我的主动示好不那么明显,不知道这些悄悄地变化你有没有发现。
虽然我笨,但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了,你也许会笑话我,因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感,我不明白 ___我妈妈要原谅出轨后的爸爸,原来生活没有我想的那么简单,生活的样子并不是那样,可是没办法,我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西,高中时候,我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳,真是奇怪的东西。人 ___有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么?相信么?真的好难回答。可是我是那么爱你。
总觉得你爱我比爱自己还多,很感动呀。如果我们闹矛盾了,我不是怀疑我们不合适,我是在想是不是我们还太小,不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果,只有后果,我们遇见就是遇见了,爱了就是爱了。那么爱,就要好好珍惜,好好珍惜。
现在对于我来说,你在身边根本不是问题了, 因为我也要学着生活,学着懂自己,学着懂得你。我主动对你好,对你家里好,绝对没有半点矫揉造作,是你说的,要爱家里人,要爱爸爸妈妈。我记得你说过的,我也在学着做。你看,我是不是算是成长了?虽然不是那么成功,虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你,我也爱你的人。当然,婚姻里的第三者除外。 ___我对第三者那么敏感?因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多,所以我不想你爱我了,娶了我,还会爱着别人,哪怕是那么一点点,哪怕是就藏在你的心理,我都不要,坦诚说,我做不到。这个世界是没有秘密的对吗?总有一天 ,藏在心里的人也会出来的,那个时候,会伤害,很多伤害。
想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样,那些人可能也都变心了。是吧?也只是些无聊的心理安慰,可是怎么办?我就是那么害怕的人。事在人为,说的好呢,对吧?
看起来都是些假设幻想,我还想过我是不是需要个心理医生。本来你就没有我这么矫情,现在工作了,更是成熟自信了。蛮害怕的,就是跟不上你的脚步了, ___了,最害怕的是怎么努力也赶不上了。所以,亲爱的老公,我害怕我不是你的唯一了,心里的唯一。
这辈子这么长丫,慢慢来吧。
此致
亲爱的xxx:
平时写感谢信都是给爸爸、妈妈或者亲人或者老师,以前写的时候这些都谢过,但是今天我要写一封感谢男朋友的信!
转眼我们相恋已经3年了,这三年让我感到很幸福。我是一个快乐的人,很不不开心的事一会就会忘掉。一直都觉得自己很幸运,一直有爱我的爸爸、妈妈、妹妹,现在又多了一个那么爱我的男朋友。尽管有时自己也有不顺心的事,但是我会统统的全部忘掉,让自己开心起来,因为我知道我已经得到的太多了,做人不应该太贪婪的。
生活在大都市,最司空见惯的就是情侣在马路边,或者地铁旁闹分手。当时我在想分手以后会是什么样子呢?大家会开心吗?毕竟相恋过,真的舍得吗?有些恋人在一起时亲亲我我,感觉怎么爱都爱不够,但是当真的分手时怎么就会那么绝情呢,可以谁都不看谁,可以恶语伤人。可
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