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有一个封闭自己的伴侣是怎样的感受 有一个封闭自己的伴侣是怎样的感受quest; 我和老公相伴走过近10年，可是和他在一起，我总觉得很累很不安。 　　我俩刚开始交往的时候，我一直是主动的那一方，主动约他，主动牵手，甚至亲吻都是我主动。因为我觉得他是比较木讷的人，我多付出一点儿，主动一点儿，对我俩感情升温也有帮助。在一起的第一年，我俩从未吵过架，我尽我所能地对他好，他也说过和我在一起很开心。 　　在我觉得终于可以享受他对我的照顾和关心，一点点减少自己主动的次数时，没想到，他和我聊天的时间却越来越少，而且从不给我打电话。他的这种表现让我不知所措，以为他只是不习惯主动付出，便打电话问他，没想到他却说：“因为我觉得咱俩的爱是不对等的，我为你付出了我感情的80%，可是我觉得收到的爱只有30%，所以我少付出一点儿，是理所当然的，没有什么错。” 　　在他看来，他的爱是十分宝贵的、有限的，付出如果不能换来同等的回报，那么这种付出就是一种浪费，他就要收回。我不明白，爱不应该是一种责任、关心和奉献吗？他如果爱我，怎么能如此斤斤计较？ 　　我猜测他如此在意别人爱的多少，可能和小时候的经历有关。他曾经对我讲过，因为父母在外地工作，不能把他带在身边，他被送到亲戚家很长一段时间。亲戚有自己的孩子，所以难免有时会忽略他的感受，他便一个人躲在屋里哭，觉得自己就是没人要的孩子。而父母时断时续的关心，让他觉得是一种折磨，有段时间竟然拒绝接听父母打来的电话。 　　直到现在，他对父母还有很深的心结，从不主动联系父母，一年到头和父母通话的次数用一只手就能数过来。即使好久不见，也不会有想念的感觉。我想让他体会家庭的温暖和快乐，便主动提出想要个孩子，但他拒绝了：“为什么要孩子呢，养孩子是个多麻烦的事情啊！”他的反应让我有些失望，有些话中带刺地说：“那你干脆一个人生活好了，没有妻子，没有孩子，没有家人，不用付出爱，也不用担责任。”他点点头说：“这样挺好的啊！我足够独立，不需要任何人。” 　　他觉得自己很独立、很自由，可我不这么认为，他还是想要保护自己，害怕受伤。我不知道怎么做才能让他走出自我保护的壁垒，敞开自己放纵爱一回呢？ 　　专家点评： 　　欧欧老公曾经被送养的经历，对他来说，是一种被抛弃的体验。当他全心全意去爱着父母，却被父母抛弃，这种悲伤和愤怒，会让他经常感到自己在情感上是被剥夺的，也就是他认为的，自己的付出和得到的回报不成比例。而且，被送养的经历，让他极度缺乏安全感，随时都有再次被抛弃的恐慌，所以才会对人有很强的戒备心，觉得只有他自己才最可靠。在与欧欧的亲密关系中，无论欧欧对他好与坏，他都觉得没有得到足够的温暖、理解和支持，因此表现出不安、退缩、害怕承诺。他的这种行为，是一种自我保护的机制，虽然能保护他不再受到被忽视、被抛弃的伤害，但也会限制他去建立更多的亲密关系，比如养育孩子。因此，对于欧欧老公来说，只有走出过去的心结，在内心中建立足够多的安全感，才能让亲密关系回到平衡的状态。 　　欧欧和老公首先要理解缺少安全感在哪些方面影响着彼此的互动。比如，欧欧老公认为付出的爱如果不能立刻得到回报就是浪费，就不值得再付出。欧欧要帮助老公回忆起一些两个人充满爱意的互动，慢慢地修复这种不合理的认识。比如，欧欧可以记录自己在什么场景下，因为什么理由对他做了哪些充满爱意的事，这样可以让老公承认并注意到她爱的表达。 　　对于欧欧老公来说，要明白，被送养并不是因为他不够好，也不是因为父母不爱他，而是因为环境所迫的无奈选择。不要因为害怕受伤而过于封闭自己的感受，这种做法已经在某种程度上影响了夫妻关系，让欧欧觉得受了伤害。他可以尝试着打开心扉，尝试着向欧欧分享自己的感受，看看欧欧能不能给他想要的安全感和支持，在与欧欧的互动中逐步建立安全感。比如，他可以对欧欧说“我害怕失去你”“你如果能陪我看个电影，我会很开心”……总之，接受爱也是一种能力，需要伴侣之间用更多的良性互动，让受过创伤的一方在内心深处相信自己是有能力爱和值得被爱的。然后，他们才能没有负担地创造属于自己的爱的互动。 　　“老公，咱家最近不是装修嘛，我爸有一个朋友家里刚巧装修过，咱们到他家看看，顺便取取经。” 　　“不去。”老公斩钉截铁地拒绝了。 　　“为什么啊？”“人家不会无条件地帮助咱们，将来咱们总要还回去的，与其这样，不如不去交往。” 　　这就是我老公的逻辑，人和人的交往都建立在利益交换之上，因此他总是找各种理由疏远想要靠近他的人，哪怕对亲人也是如此。 　　公公给他银行卡里转了5万元，说帮我们减轻装修房子的经济负担。可是老公马上把这些钱退了回去，我问他原因，他说：“他给我这些钱，是看我在大城市买了房，给他争光了，如果我在老家买房，他是不会拿钱的。再说，他出了钱，将来房子装修好了，他提要求想过来住，我就没办法拒绝