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莫非是我矫情了
因为工作关系，我经常回国。一次在返程中，我和邻座的小女孩聊上了。她虽然离开高校校门不久，却满脸是成年人的自信与干练。她告知我她是到美国去攻读商科硕士学位的。
“第一次出国，心里有点惊慌吧？”我想起了当年初次漂洋过海时，差点被那个神奇的新大陆给吓得灵魂出窍。
“有什么惊慌的？”她不屑地笑笑，“鬼子也是人，是不是？”
“没错。”我很佩服，“我在你这么大的时候可没你这个胆识。哦，对了，你会做饭吗？到了那儿总不能每天吃比萨、汉堡包什么的。”
“那您可就错了，从八岁起我妈就让我学着做饭。”她笑笑，“那时她就为我出国做打算了。”
“真是深思熟虑！”我由衷地赞道，“你父母是不是错过了受高等教化的机会，想从你身上找回来？唉，中国人就这样，上辈人完全是为了下辈人活着。”
“我当然是为自己活着。”她坚决地反对，“每个人都是为自己活着。父母为我，最终还不是为他们，为他们人前人后活得有光彩，您说是不是？”
我哑然。我从来还没想到过我父母是为了他们的虚荣心来教化我的。缄默良久，我换了个话题：
“你出国了，男挚友怎么办？对不起，你不介意我问这种私人问题吧？”
“那有什么关系？”她落落大方地说，“我没有男挚友。原来的在毕业时吹了。”
“是吗？”我忽然无限怜悯，“那肯定很苦痛吧。”
“那有什么苦痛的？”她满脸是真诚的惊异，“这早就是明摆着的。您看，他不是北京人，毕业了不能留北京，我又不行能到他的城市去。我们早在谈的时候就明白这一点，又不是突然出现的问题。”
“既然你喜爱他，为什么不跟他到他的城市去？”
“什么？我跟他去？”她再一次惊异地扬起眉毛，“上那种地方去？不行能。而且，我父母都在北京，他们只有我一个孩子。”
“你现在不是去更远的美国了吗？”
“那怎么能跟这扯到一块去？”她有点不耐烦地看看我，“完全是两回事儿嘛！”
我再度缄默。过了许久，我说：“莫非你们分手时一点都不苦痛？”
“苦痛？为什么要苦痛？苦痛有什么用？这年头大家都现实得很，没那工夫苦痛。”她玩世不恭地说。
“对不起，我实在不能理解。俗话说：一块石头抱怀里也要暖三年，何况是个自己爱过的人！这怎么可能呢？”
“这怎么不行能？”她再一次惊异地看看我，“苦痛有什么用处？莫非苦痛了他就能留北京了？既然不行能的事，苦痛半天只会熬煎自己，有什么好处？”
“天哪！一个人怎么可以活得那么理智？那么冷静？我承认苦痛是一点用处、一点物质利益都没有的事，只会损害健康。不过年轻时代是做梦的时代，是发疯的时代，假如一个人活一辈子不至少丢失一次理智，发一次疯，这个人就算白活了！”
她更加糊涂了，怀疑地看着我。于是我给她讲了我当年失恋的故事，讲了女挚友离我而去时那撕心裂肺的苦痛，讲了我是怎样一个个公园地凭吊过去，在我们当时坐过的每一张石椅、每一个亭子中枯坐到半夜，回想她坐在我身旁时的一颦一笑。尽管往事尘封已久，恍若隔世，讲到后来我的眼睛还是禁不住潮湿了，只能转过头去看着窗外那蓝得发黑的苍穹。
她一点也没被感动。等我把眼泪忍回去，最终能够转过头去看她时，发觉她那白皙的小脸犹如安静的秋水一般文风不动。
“怎么样？”我问她，“你对我的故事有什么感想？”
“要我说实话吗？”
“当然。”
“要我说，”她斟酌了半天，找寻合适而不失礼貌的词，“你们那代人真怪！怪不得社会让你们弄得一塌糊涂的！”
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