第11封信-心中的呐喊.docVIP

我今年17岁。我感到痛苦、迷惘、绝望，一度放弃过生活，但我不甘心这样。

还是先让我先来介绍一下自己吧！我尽了最大的努力来客观地描述自己。

在我很小的时候，常常整夜整夜地呼喊着“我要爸爸”。而我终于等到了我父亲——一个矮个驼背、整日在家里大发雷霆、有些窝囊的人。母亲对我的学习管得很严，考试只要不在九十多分，就会挨一次打。父亲有一次突然狠狠地打了我，因为我到一个他不喜欢的邻居家去和他们的孩子一起玩耍。我当时被打得鼻青脸肿，好几天不敢坐凳子。

小学时，同学们常常欺负我，说我是傻子，老师还给我起了外号。我慢慢地和那些坏孩子在一起，打架、骂人。但是，我心里明白：大家都看不起我，他们不过是在戏弄我。

三年级的时候，我爱上了漫画，我常常照着漫画书?。后来，我的这个爱好遭到了父母的强烈反对，他们撕了我的书和漫画，骂我是白痴、傻子，父亲还常常用拳头击打我的后脑勺。我沉迷于漫画，为它不择手段，逐渐淡漠和别人的交往，把漫画作为精神的支柱。

虽然我在生活中仍然保持着童年的一些性格，但在我身上却起了很大的变化。首先，在我和父母之间已不像童年时那么融洽。父亲在单位懦弱无能，回到家里便向我发泄。有好几次，因为几件无足轻重的小事，他突然就像发了疯一样地毒打我。他用鞋底打我的脸，用扫帚打我的脸。当我下午放学回家迟了或是把衣服弄得黑乎乎的时候，母亲就动手打我，说他们如何如何地担心，说我不理解他们，然后就气急败坏地打我。打完之后，她又像心绞痛一样地卧在床上。

在我童年的时光里，父母无数次地打过我，甚至打得我喘不过气来，我就会被他们打得承认“错误”。可是我的心真是痛得流血。他们总是说打我有理，总是说我要听他们的话，可是难道我的行为有弥天大罪吗？我就那么应该被打吗？因为父亲的丑陋、恶心、变态般的残暴，我开始厌恶他。每一次总是找母亲诉苦，可是母亲却说我不应该指责父亲，父亲打我是应该的。如果有什么错误，也轮不到我说，我不能和他们平起平坐。

童年的情感经历像一部血腥的历史，我在学校里被同学们欺负，在家里又是这个样子。最糟糕的是，我在情感上愈来愈依靠他们。我不厌其烦地一遍遍地看着一本漫画。我的心灵蒙上了一层自卑与残暴的阴影。我常拿自己的女同桌发泄消气，故意惹她们，打她们。我小学时换过好几个同桌，大部分都受到过我的毒打，我用脚踢她们的肚子，用脚踢她们的脸。可是我心底里还是希望和她们“友好”相处，她们都很记恨我吧！

总之，童年到青春期的经历充满了一种让我自杀的恐惧。本来家人以及同学的伤害就够我受的，可是没想到我的本质会是那么无能、懦弱，我那么没骨气。我真的不想再去回忆，但是，经历过的一切都无法抹去。童年那么多的温情和生活的体验与激情似乎离我越来越远。那快乐中隐藏着阴影，这阴影越来越大，一直影响到我的中学生活。

终于上中学了，本以为可以开始一段崭新的生活，但这一次我的希望不但落空了，还堕落到现在这个地步。我的学习成绩直线下降，上课的时候总不能专心听讲。因为我总想着那些心烦的琐事，被别人刻薄的话语、私下的取笑所缠绕。

我永远不会忘记，母亲因为我不能服从她而扇我的耳光，眼泪、愤怒、痛苦、崩溃，终于崩溃了。这就是他们所谓的“爱”，伤害了别人的心还堂而皇之为自己辩解的“爱”。我永远无法忘记我那窝囊的父亲一次次地辱骂我，发疯似的毒打我，在我的心目中根本就没有父亲，他不配做父亲、做男人，我正处于青春期的美好时光，我却失去了生活的动力，只有厌恶，只有幻想。我愈来愈退缩到自我中去。我对于女同学充满了厌恶，对于现实生活充满了厌恶。到了高中，我的生活，我的情感已完全枯竭，我没有一个朋友，我没有生活，我只有在回忆与幻想中“放纵”

往事就像电影一样从眼前闪过，我对自己的生活开始怀疑与分析。我开始厌恶家里面的人，他们的每一句话都是压力，都是刀子，都会刺穿我的心。他们每天都审问我。我应该如何学习？如何努力？考怎样的高中？我的生活充满了不安，我开始刻薄地评论学生，评论生活。可是你看我多可怜，自己连一点生活也没有。

我的心灵已经成了一个空壳，一个布满空洞的壳。我惧怕生活，现在每一天，周围的人都在谈高考，谈上大学。一提到这些我满脑子都是那些俗套的事情：上学、工作、挣钱、结婚生子。家里人认为我应当这样，并且说这样做就是光耀门楣。我一听到这些话，就快崩溃了。我不明白：为什么我没有自己生活的方向和动力？我的眼前是一条冷冰冰的隧道，是他们为我建造的生活的隧道，如果我不走进去，我就会消失。

我无法集中精神，整日心怦怦乱跳，像要从口腔里跳出来。最痛苦的事就是我越来越对自己失望，我已经没救了。我没有朋友，我没有情感。

这就是我——一个战斗着的自己，一个同父母在身上打下的反动烙印作斗争的自己，一个要解开心灵上的枷锁，梦想自由飞行的自己。但是每一次我都被生活击败，我快淹没