上帝老人家用什么样的手机.doc

上帝老人家用什么样的手机 —— 上帝之手 世界最牛 一 什么样的手机是最牛的手机 ？ 上帝在云端，微笑着问天使妹妹： 帮我买部手机好吗？ 天使吓了一跳：有必要吗？心里暗叹：上帝也疯狂。 上帝微笑：我要给圣母发短信。有些肉麻的话，我不好当面讲。 天使感动得差点落泪：多么深情牛叉的上帝啊！认真想了想，慎重建议：您得用全世界最牛的手机！ 上帝暗爽：有道理，上帝之手，世界最牛！ 继续问天使：什么样的手机是最牛的手机？ 天使答不出来：西门子，三星，松下（举世界名牌），都还不错，1万多吧！ 上帝不语，好半天，才答道：太贵了，我肉疼。 圣女从远处走来，微笑道：您想买个最牛的手机吧？想给我妈妈发短信？人家不管，您晚上得先给我发~~ 上帝巨爽：买手机的决定真是英明神武！手机在手，女人我有。 上帝一脸严肃的看着圣女，：好，今晚上我就给你发三百条短信。但现在你先帮我推荐一个吧？ 圣女微笑：您是上帝。您一举一动都是智慧的象征，天下苍生可都时刻关注着您。对你来说，钱并不重要，对吧？ 上帝含糊道：对！（心里却一阵肉疼，亲爱的money啊，我从来都只嫌你少，不嫌你多，上厕所都只用一张擦纸......） 圣女看在眼里，仍旧微笑，突然斩钉截铁：您应该花最少的钱，买最好的手机！该手机必须功能齐全，价格超低，还有质保。 圣女目光炯炯：这就是最牛的手机！ 上帝爆爽：Oh,my god!---正合我意! 圣女：您只有买水货了！ 上帝晕了过去。 二 打死我都不买水货 ！ 天使妹妹赶紧对上帝进行人工呼吸，上帝立马醒了。 圣女鄙视道：您别装了，我不会上当的。 上帝一脸讪笑，却目光炯炯，斩钉截铁道：打死我都不买水货！我是上帝，我要面子。 圣女露齿一笑，风情万种：水货巨便宜哦！ 上帝看的有点傻眼，心里好一阵犹豫。 圣女轻轻叹息道：您还是别用水货了。您是上帝，得顾全面子啊~ 上帝一狠心，正想说：去他奶奶个面子~我是上帝，谁敢不给我面子。今天我 面子用完了，明天我照样有的是面子。面子嘛，要多少，有多少。屁大的事！ 圣女：水货手机就算了。你用行货吧！ 上帝有点听不明白。圣女微笑：天使妹妹你上，给老人家扫一下盲。 天使有点脸红，立马翻开索尼笔记本，百度一下，出来了几条解释。 三 行货和水货 扫盲！ 水货手机---- “水货并非假货”，水货往往都价格超低，功能更强。“红颜祸水”就是这么来的。男人喜欢用水货就跟喜欢上青楼找妓女一样-----天经地义。只不过，找妓女容易染上花柳，用水货手机往往没有质保----说穿了，不可靠。 俗话说得好，“嫁出去的手机，泼出去的水”，绝不回收。 行货手机----“行货概括起来，也就两字----正点”。用水货手机，好比找妓女，她们是野战部队。买行货手机，好比娶老婆，人家是正规部队。 俗话说的好，“娶老婆，买行货，价格不高那才怪”。 圣女接着给上帝扫盲： 说穿了，凡是没有取得厂家代理资格，却在当地销售的就是水货。 天使妹妹首先反应过来：也就是说只允许在大陆销售的手机，如果拿到香港去销售，手机虽然没变，却成了水货？ 圣女点头赞许：好孩子，真聪明！ 上帝在一旁有些郁闷：两个娘们，平时只知道上网，懂点信息而已，瞧那副得意劲。 上帝发话了，斩钉截铁，掷地有声：我不管什么货色，只要便宜就是好货！当然，必须有质保！ 圣女含笑道：水货，肯定是不能用的。水货为什么便宜？都是走私品，不用像行货那样支付巨额的产品代理费。当然便宜。水货永远没有质保的可能。 上帝颔首道：是啊，这年头，戴套套都不保险。没有质保的产品，我是不要的。（耶，我怎么连这个都说了~~~上帝微汗） 圣女装作没听见，毅然道：所以我们依旧只能买正规货---行货。 四 打死我都要买行货 ！ 上帝有些无奈：太贵了~ 圣女含笑不语，半晌，才露齿一笑：还是有办法的。而且买的仍然是行货。 上帝大喜：说来听听！ 圣女：很简单。异地买行货就行了。举个例子，同一款手机，大陆和香港都有正规代理商。都是行货，大陆买，很贵！香港买，很便宜！因为香港是自由港，关税低一大截。所以同一款手机，在香港的卖价，会非常正常的低20%---30%。 上帝狂喜：好极了，我一定要买港行。 圣女和天使一起鼓掌：您老人家要是上网一定很有前途。。没错，香港行货的网络简称就叫--港行！ 上帝爆得意：打死我都要买港行。 五 去哪里买港行手机