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这个帖子之前楼主已笑死了 吃还是可能的 　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。 　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？” 　　女孩头也不抬，直接说:“不行！” 　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？” 　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……” 　　老外的相对论 　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。 　　小羊怎么说 　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……” 　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……” 　　出水慢 　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。 　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: 　　“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？” 　　客人请进 　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。 　　拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……” 　　不知道自己是怎么走出去的…… 　　产地不明 　　昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。 　　成交 　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！” 　　国耻日 　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！” 　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！” 　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！” 　　越走越没路 　　老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说: 　　“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？” 　　对着他询问的目光，我无言以对。 　　没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？” 　　我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。” 　　那年头 　　这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。 　　一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？” 　　壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。 　　可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。 　　字幕很老实 　　一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。 　　老师贵姓 　　我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……” 　　一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……” 　　我知道爸爸说了什么 　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？” 　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。 　　老婆:“可以说了吧？” 　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。” 　　逗狗玩 　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。 　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的