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给朋友的建议书 篇一：永远不要给别人提建议 永远不要给别人提建议 一 最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。 三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：“你说的对”；“道理我都懂”；“关键是行动力”。 我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”。 所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。 我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。 再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。 二 静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择？ 立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有；也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。 然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。 即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。 所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。 三 在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。 一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。 我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发 出过。 不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。 比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。 有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分；真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。 有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。 也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。 每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。 大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。 四 随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。 记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗？他说，她也不喜欢孩子。 我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊？难道会允许你们丁克？我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。 现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。 现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。 而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。 我现在热别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。 五 又有谁会真正需要别人的建议呢？ 每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。 一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的.cSPengbo.CoM 蓬 勃范 文网:给朋友的建议书)风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住； 而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气； 当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。 没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。 你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。 你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。 心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。 就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。 我贸然劝他断臂求生，也不过是