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情绪管理：抱怨者的三角关系游戏抱怨和袒露心声不同。袒露心声，没有构建起“受害者、加害者和同情者”的三角关系，倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，倾听者主要只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。??常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。?美国牧师威尔·鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。?最烦之处：抱怨者并不想改变抱怨为什么招人烦？前两天，我的一个20多岁的朋友 F 对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。原来，F 向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。因为对 F 很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对 F 说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。噢，是啊，那是一模一样的。F 惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。?再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。?F 的妈妈向 F 抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……?一直以来，F 也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。想到这些时，F 觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。?F 说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。?这样就可以看出 F 的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：?首先，她希望被可怜。?其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。?接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。?听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：?首先，同情抱怨者。?其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。?最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。??恐惧如何化为了仰慕可以说，F 的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。这也是我们文化下的超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，总是那个最被忽视最被虐待的孩子，成为最孝顺的，而且他们对虐待他们最厉害的——这常常是后母——反而最好。?这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。?我们的文化总是崇拜超级屠夫，这种崇拜的背后是恐惧。对于这种崇拜，原来我想是羡慕，是梦想成为他们那样的人，但后来我想还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。面对强大的虐待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们