距离与亲密关系.docVIP

距离与亲密关系 在一个寒冷的冬天，两只豪猪想凑在一起取暖，可是，如果靠太近，会被对方身上的刺扎伤。即使被扎伤，豪猪们也想靠在一起取暖。他们不断尝试，反反复复地被对方刺伤，最后，他们俩终于找到了一个合适的距离，既不被扎伤，又能相互取暖。 这个故事来自于德国哲学家肖本郝尔。美国的心理学家贝拉克将现代人之间的人间关系比喻为“豪猪的两难”。在现在社会，我们常想靠近他人，但又不想因此而受伤害。如果在这两种相反决策中犹豫不决的话，我们就始终找不到与对方相处的最佳距离 是的，每个人都不想受伤害。但我们肯定会遇到与对方意见不同时，甚至是完全对立时候。 所以，人在与他人交往时，要想找到一个合适距离，就要先接受挫折，然后再去发现。为了找到心理上合适距离，我们需要参照物理意义距离。 假设，有一个人与你关系近，那么，你们之间谈话时的距离，是不是也靠得很近呢？是不是伸手就可以轻易地触碰对方的身体？ 那么这里我们想增进对方的感情，我们就可以缩短与他人的谈话时的物理距离。这样做的话，对方也很容易察觉到我们的心情，交流的机会也就会随之增多。 文化人类学者爱德华 霍尔说过，我们在日常生活中要想维持与他人顺畅交流，就必然会运用到八种距离。 1 亲密距离 较近 较远 2 个体距离 较近 较远 3 社会距离 较近 较远 4 公众距离 较近 较远 有时从话题判别双方亲密度 对方将自己所有信息公开出来的行为被称为“自我公开” 在自我公开过程中，我们与对方会变得更加亲密。通过信息交流和共享，增加彼此之间“报酬”，从而产生“互惠性” 例如，如果对方说：“ 告诉我你的电话号码吧。”那么，在获得“报酬”之后，我们就会对那个给予报酬的人产生好感，在“好感的反馈性·”指引下，也会主动的将人的信息告诉给对方，那么，我们与对方关系就更进一步。当这中信息交换频率越来越高时，我们与对方关系自然就越来的越近。 不过话说回来，对方是我们想要结识的对象时，我们反而不知如何表现自己。此时，首先要找平衡。当对方对自己感情还不够亲密时，如果过分公开展现自己，就很难如意地得到对方的好感。 自我公开分五个阶段 素未谋面。 对方连自己的名字都不知道。 第一步 询问别的名字，这样才可以找机会说出自己的名字。 工作地点等信息就可以询问了，用以达到小范围的信息共享。 第二步 谈一些无伤大雅的话题，说说工作的事了，讲讲兴趣了。慢慢的，谈话这双方变得亲近不少，那就可以开始讲讲自己的平生经历，家人的生活等，进一步的“自我公开” 经过这个后我就可以达到第五步，那就是与对方分享烦恼和不悦。 这些过程只是大概。无论我们如何增进与对方关系，或者说我们觉得对方已经够亲密，但如果对方不想话，开始第五步是没有意义的。除非两人初见却情投意合，进展迅速。谈什么，取决于两者的关系到了哪个地步。如果双方之间谈论的话题永远是娱乐圈的新闻，或者一些不痛不痒的事情，那么，双方关系大概也不容乐观了。 交往的窍门 擅长找借口才能说明成熟 “借口”，对这个词有好印象的人不多。我们常说那个人就知道找借口，或者你别找借口，借口这个词本身没什么正面意思。 可是，借口可是衡量成年人沟通能力的一个重要指标，甚至可以展现出人的心理的成熟度。 婴幼儿是没办法找借口，因为谈们并不擅长逻辑思考，不擅长用巧妙的语言来表达。小孩子慢慢长大，渐渐就会在遭遇责难时给自己找借口。 找借口，需要一定的智商和技巧。毕竟，“借口”本身不真实， 所以需要具有一定逻辑，从而让自己的言行正当化。 人正是在经历林林总总之后才能学会“找借口”本领。所以，如果一个成年人的借口瞬间就被识破，那这个人还算不上真正“成年人”。反过来，如果一个成年人可以让自己的借口听起来十分真实，那他就掌握沟通的交流技巧之一。 借口分为好几类，其中有不少来自“防御机制” 具体来说 “合理化” “排挤” “投影” 等。 自我公开 将姓名相互分享 兴趣爱好，对生活的喜好 谈论对人物的喜爱，自己身上的缺点 生平经历，毕业院校，家人 不悦，烦恼，等 这里送上一首歌词 我可以抱你吗 - 张惠妹 外面下着雨 犹如我心血在滴 爱你那么久 其实算算不容易 就要分东西 明天不再有关系 留在家里的衣服 有空再来拿回去 不去想爱都结了果 舍不得拼命找借口 不勉强你再为了我 心不在留不留都是痛 我可以抱你吗 爱人 让我在你肩膀哭泣 如果今天我们就要分离 让我痛快地哭出声音 我可以抱你吗 宝贝 容我最后一次这样叫你 你也不得已 我会笑笑的离去 外面下着雨 犹如我心血在滴 爱你那么久 其实算算不容易 就要分东西 明天不再有关系 留在家里的衣服 有空再来拿回去 不去想爱都结了果 舍不得拼命找借口 不勉强你再为了我