青山不改绿水长流供参考学习.docVIP

青山不改绿水长流 1.上穷碧落下黄泉 一直感觉该写点什么，酝酿了几天，发现四年一起经历那么多，蓦然提笔竟不知从何说起。 有人说压抑的环境是孕育回忆的土壤，可肯定的是现在的我不悲不喜，不忧不怒，那些记忆依然像顽皮的孩子，常常跑出来扰乱我的思绪。然后不经意间嘴角上扬，低头浅笑，用只有自己听得到的声音说“死人，我恨你”。 五月三十一号吃完散伙饭，大家毕业在即，没有想象中的惺惺相惜，抱头痛哭，没有伶仃大醉，引吭高歌，一切电影中或浪漫或伤感的镜头我们全都没有。很平静的吃了饭，拍了照，然后三五成群的坐在一起谈人生，谈工作，谈未来…仿佛这时候任何抑郁的表情都显得那么多余，我偏安一隅，冷静的看着你端起一杯又一杯疯了一样灌向自己，跟老师，跟同学，跟领导…明明小打小闹，难登大雅之堂的酒量，却硬是装得量如江海，千杯不醉…结果毫无意外，回学校的时候你整个树袋熊般趴在我身上，颤颤悠悠地摘朵路边的月季花放到我手上在我耳边呢喃： 你说我是个让人又爱又恨的家伙 你说你每次带我出去应酬，吃饭是想让大家都对我好可我一直不懂你 你说以后不许我再让你受委屈 ……………… 路都走不稳的囧样却能一边趴在我的肩上抽泣，一边清晰的罗列从大一到大四我对你做的种种罪行。 那天十几分钟的路程与我却似地老天荒般漫长，厚厚的论文纸遮不住我无声的抽泣，亦遮不住众人诧异的目光，届时的你披头散发，一身狼狈，却是我见过的最可爱摸样，褪去了平日伪装的强势，精炼。脆弱得需要我轻轻拍抚，软语劝慰。我在心里暗暗告诫自己以后不管你做什么，我一定很努力的克制自己，决不再惹你生气… 离别的气息弥漫在随身所到之处，本来以月计算的时间，随着十三号将颁发毕业证的消息一切都尘埃落定，想好的无数种跟你离别的场景，到头来却什么也不能做。就这样游荡在早已深深烙印在心中的校园里，一遍又一遍… 就像美酒之于知音，寂寥落寞的环境总该有些伤感的话才算应景。 你说你想毕业跟我一起旅行 你说你怕以后大家都会变 你说你要自己一个人走，送别的人太多你会哭 ………………… “其实，任何浓烈的感情都只存在于特定的时间，特定的地点，出了周口，新的一站会有人陪你继续上路。经过时间的稀释，再过几年大家在你的生命中或许都已不那么重要，包括我”我平静的说完这些话，像在安慰你又像在安慰我自己。表面上不动声色，内心却比任何人都慌乱，一遍一遍地盘算着我们能这样腻在一起的日子还有几天。很想告诉你说，亲爱的别担心，很早以前我都已经计划好，毕业的时候会把你们先送走，一个人面对这最熟悉的陌生，因为离别的无奈我早已习惯，在力所能及的范围内，我定会让你走得安心… 逐渐长大的我们，总是被动的接受岁月给予我们的馈赠与索取，伤感与无奈，比如成熟的思想，比如在我们脸上留下它曾经走过的痕迹，比如思念的心，亦比如此刻的别离。我们拥抱告别，心中纵有千言万语却总似开不了口，你说你会记得：我用最丑的一天来送你，就这样愣愣的看着你坐上车，绝尘而去。我终于忍不住用从未有过的音量大声地说“死人，我“恨”你！”车窗外，你探出头，告诉我说“我也恨你” 那天我心中五味陈杂，推开门，满目触及的全是你送给我的东西 你说你走以后我在这的几个月都不用再买洗漱用品，于是洗头膏，护发素，沐浴露…全给我备齐。 你说你走以后我一个人会害怕，难过，于是我的床头便堆满了刺猬，麦兜，毛毛熊…等玩具 你说你走以后我夜里自习回来会不安全，于是硬是把你随身携带的小刀塞进我的包里 衣服，饰品，水杯，有用的文具，视线之内都有你的痕迹，你看！我明明已经很严肃的拒绝了你的馈赠可它依然还有那么多… 于是我很没出息的刚分开就开始想你 想你每次出去吃饭时点起那个我爱吃的菜，是费了多大的心神在照顾着我的喜好 想你每次出去闲逛时，频频回头，执意的拉着我的手，是倾注了多大的关心在牵挂者人群中我偶尔的失落 想你从硕大的骨头上剥掉肉放在我盘子上，出去吃饭特意带回来的蚂蚱说让我尝尝是鼓足多的勇气在顾及者我的自尊 想你眨眼放电的俏皮，想你伸舌挑逗的邪魅，想你冷眼斜视的鄙夷以及不经意间流露出来的小神经质……… 很想打电话问你是否到家，可看到那一串熟悉的字符终究还是忍住，你发短信说谢谢我们大学四年对你的照顾，说现在的你很想自己静一静，语气里尽是冷漠疏离…… 我想这一次或许你对我真的失望了，本来说好不再惹你生气却在分开时又一次让你伤了心。我开始诚惶诚恐，百无聊赖，神游天际… 想起曾经我扭头转身，丢下满脸惊愕落寞的你… 想起曾经打掉你拉我过来挡车的手冷冷的说别碰我… 想起曾经给你发短信说不就是睡了一下你的床，用了一下你的电脑吗？你丢了什么我都赔得起… 想起曾经把你惹哭你半夜发状态说你累了，原来你已经不被需要了… 想起曾经你气急败坏的跟我说“我又哪里惹了你” ……………… 你说那一刻我走的好坚决头也不回… 你说那一刻你恨透了我的死样子… 你说