其实我只是想听到你一说句情话.docVIP

如果你成为了我的心头肉，剜去，如何不痛，回来，又如何不痛。可惜没有旁的人如你珍惜我，我该如何将你剜去又在何时将你找回？如果我是温衡，我会不会远离你，在一个千里万里的地方独自求学，独自生存，独自忍受炎凉，那个城市除了没有你，好到让我安心待着无喜无悲。那是一座死城，一如H城之于温衡，没有生气的死寂。 现在应该怎么办，我好像越发感受到你的可珍惜。你或许都不知道，我是有多自私以及挑剔，如果成为不了别人的最好最珍惜，我宁可甩手离去，绝不逗留绝不守候。可是这个世上，多的是把你当作最好的人之一的人，没有带上之一的那个，我找不到，万分之一也没有。 为什么他们的心里都有这么多人可以装下去，为什么把一个人放进心里就可以给他一个不好不坏的位置，令其在那个地方自生自灭。这到底是多情还是那个人的无情，我永远不知道，一如我也时常这个样子，却在这里肖想着别人把我当作最好最珍惜。 人心不足蛇吞象。 言小乔，我离开你两天，发现有好多话要告诉你。你的温衡或许已经被宠坏，不复之前的假装坚强，因着你的那句可以放肆，于是舍了假装想要放肆一场，却发现从你身边离开之后不是回到了天堂，而是一个相反的地方。那里面不许我放肆不许我做自己，于是你的温衡，离开了你的温衡要怎么办。他们的身边永远都有一个比我更可珍惜更可喜的人，为着那一个，可以轻易放弃了旁的人。而我只会在你面前做那个活泼可喜温柔自我的人，离开了你，我连手足都不知道放在哪里才可以温和了他们的眉眼，慰贴了他们的心绪。 言小乔，叫做温衡的那个孩子，那时的不争我完全理解，一如我之前的不争，如出一辙，连照镜子都不必。当感到无比的自卑和怯懦时，即使想争些什么也是做不到的。你知道我，一向自卑，可你一定不知道，我一向自卑到了什么程度。我说过，世上最黑暗的是一个人的心底。我的心底藏了一些九曲十八弯的小心思，却全部都是怎么才能找到一个人，把我视为唯一，没有之一的唯一。随便是怎样的性格才情、年纪阅历，我什么都不在乎，只要这个人可以不在二选一的关头，不要思虑再三之后选择放弃我。我定当将这个人视作莫逆，付出一切去珍惜。 我一直知道自己算不得好孩子，连温衡的十分之一都不及。我读幼儿园时就不愿去上学，于是我为了博取父母的同情，我装病。并且这次感冒了下次就是拉肚子了，再下次就是感冒还没好透又继续拉肚子，如果你们让我去读书你们简直就是要了我的命。我甚至因着这些不入流的小手段，父母亲一定早就知道的小手段蒙混着过了半年没有读书的适龄阶段。再之后，终于觉得父母把我放去读书不是因为我话唠我吵闹而放弃了我，于是辗转反侧很长一段时间之后，背起了书包乖乖上学去了。 你看，幼时的我需要用装病来明晓父母对我的爱惜，不然我得不到安全感和可以相信的机会，我就坚定地怀疑。我多极端，甚至我的小手段多自私。言小乔，我看着那个书里的傻姑娘，这么小心翼翼地付出，却得不到他们的付出时，我一度恨这个姑娘这么愚笨。我多次咬牙切齿地暗暗告诉姑娘，你若是装一次病呢，这样不是很好很好么。可是我看到了什么，她说，爷爷，如果所有的小孩子都任性，大人们会很辛苦的。会辛苦啊，我怎么没想到。原来通透的是那个姑娘，不是我。我才是真正的愚笨和任性和自私。难怪现在的诸多疑惑，都是自己造的孽。 可是言小乔，我连装病也是因为我的自卑，这点又有谁看得到。 你知道什么叫做不是最好么。就是当你的事情和最好的那人的事情放在了一起，你被摆在事后；当你的开心和那人的开心放在一起，你只有那人开心了你才能开心；当你触犯到了那人时，你被毫不犹豫地责备并且被防备。你知道被最亲的人防备的感受么，就像你是一个外人，只有他们心情好时，你才被当作一个客人笑谈几句。当遇到什么事情时，你百口莫辩，罪名坐实。 所以有什么好争的，又争不来。 但我多理解温衡的争取。争和不争，只是一面镜子的两面，翻掌之易。做累了成为一个可有可无的人，受累了当遇到什么需要保护的人时还要仰人鼻息的感受，想要开始有点野心，可以逐渐获得羽翼，逐渐在遇到那个我要保护的人时，可以放心大胆地去保护。不用看旁人的权势，不用理会旁人的干预，可以放肆一场，可以让人用最真诚的，没有杂念的，公正的眼光审视我，包括我的过错和善良。这样的心态于我，才是最不偏不倚的，最让我心服的。 温衡的争取，是为了言希。我的争取却是为了自己，为了自己不再受到古板的，严肃的，偏心的一切东西。不再没有人认为我是委屈的，不再大家都觉得我受了委屈是活该自找，不再只有我一个人。真的很累，那天我一个人，装满了说不出口的委屈，没有人告诉我可以哭可以骂可以放肆。甚至我想要告诉别人我的委屈，都被拦着，拦着我的那人用着明知道我不能拒绝的姿态，卑微了的姿态，明知道我会因为心疼而缄口。我被拦在他保护的人千里万里之遥，他保护着的人安稳姿态，放弃了我，留着我一人在不是家乡的城市里，守着自己的生日嚎啕大哭。 他保护的人是他的最好，我只是最好的