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大部分父母多会无可奈何地叹口气： 标签Tags: 又来了。于是把哥哥弟弟招到面前，开始审官司：谁先开始的？而反射感情的方法却能使你完全脱离这种裁判的角色，当你2岁的孩子跑来告状时，你只消同情地说：哥哥打你！或你很生气，因为哥哥打你。或哥哥打你，使你气得要命。如此，你将他的感受用你的话语反射给他。我所以称之为反射技巧是因为你将他自己的感受反射给他，证明你的确了解他的感受。 　　几年前，有个受我指导的妈妈，她所叙述的实例足以证明这办法相当有效。她参加了一个看孩子俱乐部，有一天，她去为另一对夫妇看孩子，这对夫妇刚把孩子安排上床出门去了，孩子从卧室里跑出来，紧张而焦虑，说：在我房间里有狼！ 　　如果按照习惯的作法，她必定会说：真荒谬！你晓得你房间里不会有狼。然后带他回到卧室里去，证明给他看没有什么狼。而那将不会祛除他的恐惧心理。她没有这样做，她用了我教给她的反射情感技巧。 　　她说：坐下来，你觉得那狼怎样？他告诉她多怕那狼。她说了些类似：你真的怕那只狼。那只老狼吓坏你了的话。她没有设法使他安心，也没有设法使他不那样感受，只是把他向她表明的感受反射回去。他告诉她，他多怕那只狼，多恨那只狼，他将怎样把它推到悬崖下面去。这样过了大约20分钟，孩子对她说：我想，现在我可以去睡觉了。她带他去卧室，安置他睡下，没几分钟孩子就睡着了。 　　她在一星期之后告诉我：嗨！的确管用呢！不错，是管用，试试看。这种技巧本身含有一种纠正机关，如果你反射给孩子的感受不正确，他会告诉你：不，这不是我感受的 　　这种反射情感技巧极易了解，不过实行起来并不简单。原因是我们小的时候人家并不这样对待我们，而我们多少年来一直都是设法使别人安心、给别人劝告，或是使别人相信他并不这样感受（特别是那些否定的感受）。所以与我们的经验大不相合。 　　71 　　我让我的孩子自由抒发其感受，否定的、气愤的，统统可以。可是我必须坦白承认，有时，当我向他们反射其愤怒情感时，内心里不免有个声音在说：小家伙，你竟敢这样子对我讲话！我是你父亲（母亲）呢！这声音不是来自我教养孩子的科学知识，而是来自我自己的父亲,济南 结婚的风俗，婚宴的钱谁掏？，当我是个孩子时，他从不准我表露我的感受的。 　　这才是我们使用反射技巧时的真正困难：如果我们在小时候不准自由抒发感受，现在就比较易做到不准许孩子向我们抒发感受。 　　不过，这不是允许孩子不尊重你吗？特别当你允许孩子对你说我恨你时？很多妈妈会问。 　　我却不以为让孩子抒发情感与真正的尊敬或不尊敬有什么关系。如果孩子觉得你比他懂得多，对他公平，尊重他，他自然会尊重你；不过他仍然会时而向你发脾气。如果孩子觉得，不发泄出来，他会一直想着这感受，结果会更难控制他的行为。发泄愤怒的情感犹如让开水壶的蒸汽排出来。 　　我曾经谈到父母必须了解分辨何者是感受何者是行动，曾经建议父母为孩子的行为立个恰当的限制，不过要准许他发泄出他内心的感受；也曾描述反射技巧作为让孩子知道我们了解他的感受的方法，下面我将举个实例来说明这种技巧。 　　下面叙述的事情在我的老大2岁左右时常发生。--我带他去公园，他高高兴兴地在玩沙，终于该回去了，我预先警告他时间到，该回去了。 　　我说：雷德，再十分钟就得走了。 　　十分钟后，我说：我们该走了。 　　我不想回去。（我知道他不想，他毕竟玩得很痛快啊！） 　　我知道你不想走，因为你玩得很高兴！我反射他的感受。 　　我不要回去。 　　你玩得这么高兴，你不愿意离开。 　　我再这样反射他的感受，又过了几分钟，我过去将他拉起来往车子里 　　72 　　抱，一路上他一面叫，一面踢我，我说：你很气你的爸爸，因为你想留在公园里玩沙，而他要你离去。 　　现在让我们分析一下这件事，它就像一张快照，可表现处理这年岁孩子问题的很多方面：如果我让雷德吓住了，容许他在我们必须离开时继续留下来，那我等于在教他成为暴君，不肯遵守合理的限制，也就没有帮助他建立一种适应社会的能力。 　　另一方面，如果我不让他发泄内心的感受，就否定了他正在形成的自我认定与自尊感。我让他发泄感受，而反射回去，就是对他说：你有生气的权利，如果我正玩得高兴，有人强使我离开，我也会生气，所以，你既然是一个独立的人，当然有权生气，有权表达出来。 　　带这年龄的孩子，你随时会遇到这种情况，让他把内心的感受发泄出来，不过坚守原则,电脑出现了重大题目大家帮帮忙啊，重装系统就免了，他必须遵守合理的限制。 　　上面所写的只是理想的方式，而并非是我或别的父母们总是这样处理问题。我们做父母的也有权利！有抑郁的日子，烦恼的时刻，愤怒的感受，我们并不能总是冷静地以对孩子最好的方式来对待孩子，也不能总是有那么好的心情让他发他的脾气！有时我们