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如何处理我们自己的愤怒 在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪。我们相信愤怒是不好的，对待我们自己的孩子时，我们努力忍耐，我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着，就像一个潜泳者屏住呼吸一样，但是忍耐力是有限的，忍得太久，迟早我们必然会爆发出来。 愤怒，就像普通的感冒一样，是一种周期性复发的麻烦。我们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它。我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生。愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是它看上去总是那么突然，意想不到。而且，尽管发怒的时间可能持续得不长，但在当时看来仿佛会没完没了似的。 当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智，我们对孩子说出的话，做出的事，哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击。当这一切结束时，我们会感到内疚，我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了。但是，愤怒会不可避免地再次来袭，破坏了我们的良好愿望。我们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人。 当试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕。这样做的结果只能是火上浇油。愤怒就像飓风，是生活中的一部分，你不得不承认，而且还要准备好。安宁的家庭，就像希望中的和平世界，并不是依靠人性中突然的善的改变，而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。 精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自己的愤怒，并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源，是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致，他们不会隐藏自己的情绪。下面这件事说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的，而不是辱骂或羞辱自己的女儿。 简，十一岁，一回到家就大叫：“我无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣。”或者，如果希望提供帮助，她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做，而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气。我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方，就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里，这样，当你需要的时候，你就知道该到哪儿找到它们了。” 简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。她后来说到：“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧账，我也没有提到我女儿的名字，我没有说她是没有条理的人，也没有说她不负责任。我只是描述了我的心情，以及以后她该怎么做才能避免不愉快。” 简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决办法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣。 在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不说明孩子能经受得住愤怒和暴力，只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。” 对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感，为了物有所值，没有益处的话，还是不要随便发怒的好。发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕。怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松，给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用。因此，我们不应该在孩子的朋友面前痛责孩子，这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们的怒火更盛。我们并不想引起或延长愤怒、违抗、还击和报复。相反，我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散。 教你做处理情绪的高手父母 作者: ??提供人:孙政洁 ??阅读:231 ??时间:2010-10-12 20:13:18 要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。　　阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应 　 　　A→ “别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。” 　　“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！” 　　“你再这个样子，我就不让你出去玩了！” 　　B→ “你这个样子像个男孩子吗？真丢人！” 　　“你再吵我就打你了！” 　　“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？” 　　C→ “回你自己的房间吧，等气消了再出来！” 　　“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。” 　　D→ (不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨) 　　“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……” 　 　　★ A类——“交换型”父母： 　　你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。 　　看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很