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怎样处理愤怒是你自己的选择 愤怒。这种强烈的感情通常都具有负面的含义。但愤怒本身并不一定就是一件坏事。不好的是你在愤怒的影响下可能做出的那些冲动行为，以及随之而来的心理痛苦。理解愤怒不是为了不再愤怒。愤怒是一种正常的感受，通常都代表着一种自我保护。我们应当像接受其他感情那样接受它，认识它。 父母对孩子的愤怒 如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女，成年子女的愤怒感很可能就会持续多年，甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护，但对长远的自我形成（不论是生理、心理还是社交）却都没有好处。本章将帮助你弄清楚，你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的（甚至至今仍然如此）。并帮你理解处理愤怒的不同方法，愤怒时所付出的代价，以及如何走出你长久以来（可能）一直感受到的那种愤怒。 父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己，他们的父母有能力，并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了，孩子就会以为一定是自己的错，因为其他的可能性都是不可想象的。因此，孩子就会压抑自己的感受，将感受内化而不是表达出来。同样，对于不被容许表达出愤怒的孩子而言，他们的愤怒被父母所扭曲（就像飞去来器一样，愤怒最后又回过头来伤害自己），并导致愧疚、抑郁的愤怒等等负面的结果。 愤怒是什么？ 尽管你的父母、媒体与社会对愤怒有许多负面的看法，但愤怒其实是一种正常的感受，它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能，使你做好迎接打击的准备（想象一下当你发现一头美洲鳄正在追你时那种肾上腺素飙升的感觉）；它会提醒你你的底线已被侵犯；它也可以帮助你得到你想要的东西。 愤怒也可以保护你不受精神上的伤害。想象一下和你交往多年的爱人忽然告诉你他想要和你分手。你因为这个消息而悲痛欲绝。但你的悲伤和迷惑很快就成了愤怒，“他怎么能这样对我？我为这段感情投入了这么多，难道他就不能早点说吗？这个混蛋！” 感觉自己的价值没有被承认，自己没有被认可、被欣赏，自己的话没有人听，这些都会带来愤怒。感觉受到他人（意愿、期望、命令、规定或行为）的控制，或感觉到自己的底线被人侵犯，需求没有得到满足，这都会引发愤怒。如果父母不能够很好地调节自己的情绪，只关注自身利益或缺乏安全感，那么对孩子们来说，基于以上的种种原因，愤怒是很正常的。 对许多人来说，感觉愤怒比感受悲伤、嫉妒、羞耻或其他感情更容易，他们也更愿意愤怒。愤怒会强迫你行动；不像其他感情，愤怒中充满着能量。这种能量会使你感觉自信，觉得自己可以改变环境。想象一下你因为某事而伤心时的情景。你能够感受到力量、或迫使自己行动的行动力吗？（你所感受到的更有可能是疲惫，只想睡倒在床上或沙发上。） 处理愤怒是你自己的选择 怎样处理愤怒是你自己的选择。但是，你无法消除预先存在的压力（尽管你可以改变自己解读这些压力的方式），你也无法消除当前压力（尽管你也可以改变自己解读这些压力的方式）。但如何发泄你的愤怒，选择权在你手中。你可以通过照顾好自己的生活来将间接性刺激降低到最低限度——该吃就吃，该睡就睡，锻炼身体，避免过度劳累，并学会应对压力的方法。你还可以改变自己的触发性想法，使这些想法不会随便引燃周围的炸药。 停下来，想一想：重构导火索 下面是一些将触发性想法转换为不引发愤怒的想法的例子： “我不该受到这种对待”——“我想要得到什么是我的自由，但别人也没有提供给我这些东西的义务，而且我已经是成年人了”。 “这不公平”——“没有一个人的个人需求比他人的需求更重要。（是否公平，由客观标准来评断）”。 “你在故意设局陷害我”——“不论看上去有多么明显，但我真的不知道别人的动机，我又不能看透别人的心思”。 “你知道得更清楚，但你还是这么做了”——“知道得更清楚并不一定意味着能够做得更好；起决定性作用的是当时最强的动机和需求”。 “你这个混蛋”——“根据一时的行为给人贴上的标签很少能够完整地概括一个人”。 你还有哪些触发性的想法？你有没有想到什么方法，将它转化为不会触发愤怒的想法？ 停下来，想一想：虚构与现实 关于愤怒有许多的说法。下面哪些是你也认同的不实之词？哪些又是被社会广泛接受的事实？ 愤怒意味着你对某事反应过度。 事实：愤怒是一种完全正常的反应。 如果无视自己的愤怒，愤怒就会自行消退。 事实：愤怒与其他感情一样，并不会因为你的无视而消退。你应当承认、接受自己的感受并设法应对，尽管过程可能会不那么令人愉快（可能只是一小会儿）。 如果我表现出自己的愤怒，那就意味着我很自我中心，并且难以相处。 事实：也许有人会认为你很自我中心，难以相处。但这并不能改变愤怒的正当性；你不需要按照别人的看法来抑制自己的感情。 如果家人或朋友惹我生气，我应当忍下来。 事实：在本章的后半部分我们将讨论表达愤怒的不同方式；在这里我们先要说，忍下来对所有人都