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他们的恩压得我无法喘息2010.04.13 大河报 □主持人：记者申丽洁（ｓｈｅｎｌｉｊｉｅ２００５@１２６．ｃｏｍ）　　本期情感嘉宾：王海勇（郑州市教育学会学习心理研究会主任、心理咨询师）彭熠（郑州福斯特咨询服务有限公司首席咨询师、国家一级心理咨询师）陈蓉（郑州市涵博心理咨询有限公司心理咨询师）　　倾诉栏目主持人你好：　　都说冲动是魔鬼，现在我真的是深深体会到了。　　４年前我家里第一次和我说“结婚”这两个字时，我就感觉离我很远很远。他（主持人注：指倾诉者的养父。下同）第一次给我打电话时，我正在玩网络游戏。接完他的电话，让我愣了很久，以至于后面做些什么都不记得了。　　那时的我应该是刚满１８岁吧。从没想过结婚，没有概念。虽然他只是提提，并未真的去实施，但也让我惊讶了很久。　　先说下我的情况吧。我在这个家属于养女，亲生父母我从小就知道是谁，也经常见到。虽然养父母对我很好，但总感觉有一些说不清道不明的隔阂。他们给了我快乐的童年，当别人家的孩子都去地里帮父母干农活的时候，我却在和村庄不用干活的小孩一起疯闹。他们对我很宠溺，什么都不让我做，也不需要我去做，过的是衣来伸手饭来张口的生活。　　但我自卑，不自信，自尊心极强。我虽然知道亲生父母是谁，但从没想过有一天会回去。我一直对养父母的话言听计从，因为我感觉亏欠他们太多。　　我自认不是太笨的人，但我自我约束能力比较差。父母并未上过学，所以无法给予我学习上的指导。而我的自制力又不是很强，最后造成了我的早早辍学。　　在第一次提完让我结婚的事以后，每年回去我都要听他们的安排去相亲，虽然最后都没有结果。开始两年我说不同意，他们也催得不是那么紧。从前年开始，他们就一直在忙碌着为我找对象。问其原因，他说，我给你能安排的事都安排好了，只有结婚这个大事了，你不要打乱我的计划。　　你的计划？你的打算是什么？难道就是随便找个人让我结婚？　　其实我真的不想和他吵，我也做到了。但每次接完他的电话，都有把自己手机摔碎的冲动。　　以至于我后来害怕看到他的电话，我不想去接，但又不能不去接。这样的电话，总是他说，我听，内容也从来不会换别的。　　心里总有两个声音在反复争辩：就这么结婚吧，那么多人都这样过来的，或许你过得会更好呢。放过自己，也是成全了养父母。可另一个声音又分明在说：你不能这么结婚，人生的路还长着呢，现在只是开始而已，婚姻这个事不能随便。　　在十字路口徘徊了Ｎ久，最后还是选择了妥协，选择结婚。　　可以说，自从他和我说结婚的事之后，我就没有真正开心过，总会在无意间想，或许因为家庭的原因，我从小到现在都没有任何归属感。只要不是自己努力得到的东西，我从不认为是我的。　　从筹办婚礼到结婚那天，我是个参与者，也是个旁观者。一切的一切，还是那么陌生。说句不负责任的话，我结婚仅仅是赌气，结给养父看的。　　结婚三个月了，我们还是彼此陌生的两个人。在过年那几天，可以说都是在闹别扭。刚结婚的第二天，我就和丈夫吵了一次，他第二天就回老家了。　　后来，我给养父打电话，说我和丈夫不是一类人，无法生活。他又用他的逻辑来教导我。　　后来我开始故意向养父说一些我和丈夫生活上的矛盾。和他吵了几次后，他现在也不敢再给我打电话了。　　做这些，我竟然有种复仇的快感。现在我满脑子都被恨意包围。我承认这是不对的，但我现在就是这样，自虐的同时，也在折磨着别人，折磨着身边所有的亲人。　　其实他们对我很好，但我不喜欢他们给我安排一切。安排的这些让我很累。我有自己的想法，有自己的理想。可养父总是强制地安排我的未来。　　就是因为不是亲生父母，所以我总感觉亏欠他们太多。如果是亲生父母，他们为我做的一切是应该的，理所当然。他们对我的恩太重了，压得我无法喘息。　　我感觉自己已经有些心理扭曲了。现在最想的是早点结束这段荒唐的闹剧，却又无法做到，因为这牵涉的是四个家庭的事。　　我不知道该怎么办。好好过，做不到。离婚，很想，但暂时也无法做到。一场本该结束的闹剧，就这么一天天地继续演下去。　　　一读者　　你嫁的是你的愧疚感　　王海勇：　　你的倾诉有些凌乱，可能是因为内在深深的矛盾。表达还算完整，因为贯穿始终的深深愧疚。正如你所说，这是一场闹剧。一个因上一代的历史遗留导致下一代婚姻不幸的闹剧。这出闹剧会让你在愧疚的漩涡里越陷越深，欲罢不能。　　从表面上看你嫁给了你的丈夫，但实质上你是嫁给对养父母的愧疚，目的是为了宣泄对生父母（原生亲密关系）的仇恨，而你的丈夫（新建立的亲密关系，类似于生父母的替身）成最无辜的冤大头。婚后可能又会让自己陷入对丈夫或者孩子的更深的愧疚感里。　　对每个孩子来说父母的遗弃意味着死亡，所以内在就会自然而然地产生一种仇恨，但是表现与表达这种仇恨又是罪孽的，所以只能压抑自己，压抑到内在，甚至自己都不能