教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为.doc

教你识破朋友圈那些隐藏的装逼行为朋友圈本来是大家互相联络感情，了解近况的地方，可是不知道从啥时候起就开始变味儿了，充满了各种炫富、自拍、代购、面膜，丑逼挑战之类的无意义内容，还有各种一惊一乍耸人听闻的江湖小道消息，让人看了不厌其烦。首当其冲的就是各种装逼式的炫富，相信大家都是深受其害。 哥的朋友圈里有一些小老板、小名媛经常爱发一些炫耀性质的东西，今儿去趟澳门赌博，明儿又去香港购物了，写两句心灵感悟配上一张自拍，不经意间露出奢侈品的购物袋……哥对此十分不齿，常常口无遮拦的在朋友圈直接开喷，经过一段时间的净圈行动，装逼犯们遭到了哥雷霆般的打击，纷纷闭口不言或是对我屏蔽。 剩下的如今已经不敢直接露骨的炫耀了，但是哥发现江山易改本性难移，装逼犯他一天不装，浑身刺挠。如今资深装逼犯们已经把装逼的行为已经隐藏的非常深了，九曲十八弯变着法儿的装。哥今天给你们看看哥的朋友圈那些高端装逼行为。 1.通知狗 好累，终于回国了，虽然国外没有家舒服，但是还是很开心。 你回来就回来呗，整个跟明星全球巡回似的。你说你去趟新马泰也挺不容易的，又突突车倒小巴，小巴倒大巴，到机场坐个廉航，回来累个逼形，下了飞机人家不是娶行李，就是赶大巴。你不老老实实歇一会，在机场摆Pose，凹造型不累吗？香奈儿小包一背，日默瓦小箱一立，来个剪刀手，来一句：“我们永远都是好姐妹，永远都要狠狠的幸福哦。”人机场保安没拿电棍唆勒你啊？你说你不消逼停的赶紧去赶机场大巴，一会都回不了市里了。在这瞎TM得瑟啥？你再得瑟，哥也不可能接你去啊。 2.搬运ins的 ins被封了，可憋坏一帮婊子了，哭天喊地费劲巴拉的翻墙也要上ins，非ins不发，逼格高到云里去了，在ins里发一边照片，手动搬运到朋友圈里。里面全是蹩脚的老破英文对话，别人用中文问，她还嘚嘚瑟瑟的用英文回。 去留学两年不知道咋嘚瑟了：“对不起，我中文不太好”、“这个词用中文我忘了怎么说了”、“哎呀，我手机上没有安装中文输入法啊。”跑国外吃两顿炸薯条，就觉得自己是国际人了？开启全球聊天模式了？癞蛤蟆上马路，冒充迷彩小吉普。 都是中国人，装什么洋枪。哥看到这种就烦，哥在欧洲留学这么些年，西方哪一个国家我没有去过？哥有装过吗？哥不知道pancake是煎饼果子，pasta是炒拉条，Risotto和河南烩面一个做法吗? 3.花式炫富 好不容易周末和车友会的朋友出来散散心，就赶上堵车了，好烦。 直接把方向盘logo拍出来太low，关键词“车友会”通过抬高自己的圈子从而达到抬高自己的目的，不放logo一样炫个痛快，学着点。下面这个老妹儿更神奇。绝对亮瞎你的钛合金狗眼。! 我们传照片，不是为了告诉谁，我吃什么，做什么了，和谁在一起，更不是要得瑟给谁看，而是有一天自己真的老了。搬着凳子无事可做晒太阳的时候，能拿出自己的日记看一看，回忆一下那年那月，和朋友们在一起的点点滴滴，自己年轻时的容颜，证明这个世界我来过，而且活的真实而精彩。 看见没有，这是一般人能拍出来的效果吗？老妹儿啊，你这一段，你这摄影技术不去拍电影白瞎你这个人了。那保时捷的logo是咋映到墨镜上的呢？哥试了好几遍都没成功。一花一世界，一镜一车标，你真是装逼界的灭绝师太啊！ 半夜饿了，开了30分钟车去吃了我最爱的那家街边的麻辣烫，整天在米其林餐厅吃都腻了，还是这种接地气的美食最合胃口。 早上晒五星酒店自助餐，下午晒高档餐厅下午茶，这都out了，现在最牛逼的是晒半夜开车（法拉利、兰博基尼起步，宝马奔驰就别得瑟了）去某个莫名的小胡同和神秘高富帅吃一顿麻辣串，一定要把气氛弄的像王菲谢霆锋偷摸约会一样，一定要是苍蝇馆子，最好安排两个狗仔跟拍，给人一种乾隆下江南，贵族民间暗访的感觉，好似天使坠入人间，这才是最新最in炫富方式。都学起来。 4.红包狗 在朋友圈里发红包的。“今天好开心啊，给大家发红包，快来抢啊。”呼啦整一帮人跟老头老太太排队超市大减价似的，弄个三五十人的群。发200元巨款，张三抢到2块5毛4，李四抢到4块8毛1，打发叫花子呢？屁大点事也拉个群，你们什么心态？ 有人就说了：“嗯，手哥，关键不在钱多钱少，关键是开心，你懂不？”我懂你大爷，大家都这么忙，分分钟几十万上下，你有事就说，有屁就放，都是本地狐狸，你跟哥玩什么聊斋？谁不知道你拉个群给大家分上个块八毛的，接下来就要搞代购，卖面膜了。就哥这智商，还想骗哥？Naive！ 5.标记狗 去趟商场回来，跟在实验室做试验似的。实物、包装盒、包装袋、价格标签、小票咔咔按顺序排一排，用标记软件一个个给你标上名。还要附加一张自认为美美的女神照，最后再来一句：今天又去大血拼了！累死了，又败了好多战利品。 喜欢玩标记类软件的婊子，照片里啥玩意都打上一个tag，你说你是去了国外记录一下也行，是遇见啥高大上没见过的东西标记下也行。天天整一堆罗湖商业城买的假包