死后唯余独悲.docVIP

死后唯余独悲 　　据说小说写得更好，我看了电影没有看小说。电影很细腻，属于女导演特有的那种感觉，马俪文很有感觉，我很爱她。但电影让我觉得很悲，心里一直郁积着某种无法排遣的感觉。 　　有时候我真的觉得女人真的是很难做的，同时扮演着妻子，女儿，妈妈这三个角色的时候究竟有多么累我不知道，现在仅仅做别人的女儿我已经觉得很累了，我不敢想象日后我会变成什么样子。 　　我觉得电影里的那个事业成功的女作家诃跟我自己很像，其实我也一直这么梦想着当一个女作家，性格也如她一般的敏感，急躁，有着所有渴望成功的女性身上特有的不成熟和不稳重，看到她的时候我甚至会想，我以后会不会是这样子的。 　　电影里，诃回到北京看望八十多岁高龄的妈，妈和心爱的猫及雇用的小保姆住在一处简陋的家里，当小保姆兴奋地告诉妈诃来看望她时，妈第一反应竟然是先拿起电话去听。诃进门时妈竟问女儿找谁，这时她的视力已经差不多等于零了。诃心里一惊，从妈歪斜的左肩、双脚蹭着地走路、说话颠三倒四、口水不断地往外渗等种种迹象中发现妈突然间衰老了。 　　看电影的时候我直想到我妈，我从来没有对任何人说起过我妈，我妈今年四十八岁，属猪，很胖。在我的记忆深处一直觉得，我妈一直是很强大的女人，她嗓门大，经常会勒令我和我爸去做任何事，可是当我回顾这几年的时候，我也突然问发现我妈妈老了，她病了，耳朵已经背了，做过甲状腺切除手术，身体虚胖 　　我们也常常吵架，我憎恨她整天待在家里不出门与人交流，我也用过各种方式让她跟我逛街，去散步，去运动，可是没有用，我发现我妈妈已经老了，她提前病退以后再也没有像从前那样开朗，她开始变得很不正常，沉迷于在家里发呆，不愿意出去见人的状态。于是我也反感她，讨厌她，故意不和她说话，这种状况 直持续了好几年，在我上高中住校的三年时间里，每个周五回家我和妈妈的话都越来越少，我隐隐觉得她耳背得越发的严重，一句话我必须重复无数遍，然后我也开始厌倦，开始不再主动和她说话。 　　父亲很忙碌，赚钱，给我们富足的生活。有时候我经常想，我一定要很努力，很孝顺她，可是现在我真的发现自己要做很多事情，我知道我忽略我妈的感受她一定不会怪我，但是如果我忽略了我的朋友，死党，闺中密友，我的男朋友，甚至是我的老师，各种社会关系，我一定会失去某些东西，所以我一直这么堂而皇之地进行着我对家人的漠视。每次爸爸给我打电话我也只是敷衍了事，偶尔还会觉得真的很烦，我要上课，写作业，写论文，我还要实习，如果我什么也不做我将会面对一个什么样的未来， 　　我一直觉得自己是很孝顺的，可是忙忙碌碌的时候我为妈妈做过什么，想过什么，真的没有。看到后面的时候我几乎是哭得一塌糊涂，把自己关在房子里，不敢出去。有时候会害怕看到这样的电影，因为从里面看见了自己，看见真实的生活，是我心知肚明的一块丑恶的伤疤，只是我自己一直不敢去揭开它。 　　女作家诃对妈妈的现状感到很震动和意外，她发觉妈妈在年老力衰时最需要照顾，最需要关爱，但自己却远远地把妈丢下了 　　于是诃带妈到医院做了检查，做了手术，并担当起照顾妈的任务。 　　但长时间的服侍，加上还有自己的新书要写，妈的旧房子在装修，使诃变得消瘦疲倦、心情焦躁…… 　　诃认为妈太不体恤自己的劳累，有时态度粗暴地把妈训斥一通 　　大夫曾告诉诃妈脑萎缩很厉害，并告诫诃“要让她多锻炼，她自己能做的事要尽量让她自己做”。 　　于是妈妈每每去上厕所诃便有意不去扶她，也不让小保姆去扶，希望迫使妈自己站起来以达到锻炼的目的，可妈站不起来，妈对女儿这种行为流露出陌生的忧伤。 　　一段时间里诃用尽心机使出许多损招儿去试探、激励妈，拿话吓唬、刺激 　　努力尝试着各种毫无效果的练习，诃还买了跑步机 　　终于早晨诃被小保姆的尖呼惊醒，发现妈跪倒死在跑步机上，头上假发套掉在地上，露出还没长起来的秃头 　　是爱到极致变成了恨，恨铁不成钢。就像我们小时候妈妈打我们一样，其实都是爱。“我是非常爱你的，我期望你会好好的，好到我们大家都好好的，可是你不好了，我就想法让你好，我耗尽所有的精力你却没有达到我想象的程度，反而给我造成了巨大的压力……” 　　电影结束的时候我突然想起高三那年我拿了学校奖学金以后做的一件蠢事，我到商店里去挑了一个超级漂亮的八音盒送给我妈，在盒子上面写了很多祝福妈妈的话，我妈拿着礼物笑得很开心。后来大一暑假我回家，远远地在楼道里就听见了那个八音盒的声音，开门走进房间，发现我妈把耳朵贴在八音盒上使劲听，她背对着我，我看不见她的样子，我知道她听不见，但是我又知道她很想听见。 　　当时我突然间觉得自己过去的十八年，其实都白活了。影片通过女作家诃的回忆，叙述她为她在这个世界上最亲的母亲看病、治病直到送母亲远行的心路历程。但我比女作家诃要幸运，我想她在看到母亲死在跑步机上的时候一定也明白了很多事