言论不俗仪态超囧.docVIP

谈吐不俗，仪态超囧 和朋友在路上走前面一美女，我说你敢叫前面美女回头吗？朋友说那有什么难的。然后……“嘿”。美女回头一看。朋友接着唱“地道战，嘿，地道战……”大哥，我差点跪下…… 1、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。2、话说，关羽手臂被毒箭射中，华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”3、领导喝醉酒来到我们宿舍，看到大家齐刷刷在打传奇私服，便问a君，多少级了，a君回答，34级，领导从脚下拿起拖鞋，抽一下骂一句，白天打，晚上打，站岗打，下岗打，才他妈30多级……4、本人苦逼屌丝男，每次在一个特定的环境下总会做一件事，成习惯了。昨晚上，爸妈带去相亲，我跟对面妹子聊的真好。特别好。双方父母都微笑了，就在这时，一辆警车开过，响喇叭的开过。我NB的突然神色紧张，说，你们聊，我先躲一下，然后……就木有然后了……黄了。5、A是我的男友，B是我的闺蜜，刚刚和B在开会，会间，我和B打闹，我咬了一口B的手，B说：“你怎么和A有一样的癖好啊，你俩真配”……我是绿了吗？6、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。7、给跪了，超市卫生巾大减价，前面那个女的居然买了整整一车！卧槽，看的我都傻了，然后收银员和她说每人每卡限购5包，她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号，到量了再换一张卡就是了，我给你念卡号，我瞬间石化，卧槽这才叫会过日子！8、今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说，让他带点儿旺旺雪饼吧……可爱的老头子。9、小时候，冬天在河里捉了条小鱼，然后养在盆里，怕鱼儿冷就添了些开水，一夜后，鱼儿红着脸说……水煮鱼……煮鱼……鱼……乃亡。10、一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜，打出标语，“今晚用了我的瓜，明天忘记那个他”！欧巴！ 11、在中国，医生已经变成一个越来越低贱的职业了，因为，越来越多的人，看不起……医生了……12、都说日久生情，关键在于里面的有个字你怎么理解……13、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸 ，向日葵！”14、遇到色狼，该怎么办？1、顺从——被他扒光；2、反抗——扒光他的！15、我：老妈，母亲节快乐！老妈：你快乐我才会快乐。我：那如果我不快乐呢？老妈停顿5秒：那请你不要影响我过节！我还能说啥……16、我爸看街上一女的就对我妈说：看看人家一看就是小鸟依人型。我妈回句：我闺女也是！我爸：就算是小鸟也是愤怒的小鸟！17、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺……然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。18、中午去洗澡，旁边一货在那打浴液，突然唱了一句，我是女生，漂亮的女生，瞬间一群人憋出内伤！19、一天去药房买药，药房一也般都有那种称体重的称，旁边有一妹子跟男友在，妹子上称说了句，几天没称瘦了，各种高兴啊，这时候妹子男友幽幽来了句你早上出门没擦粉吧，我秒懂……出门后听到声声惨叫 ，叫你嘴贱！20、看到了一个说西游记的，那还不算什么。张纪中版的，那猴子上来就说“让你尝尝你爷爷的棒子！”三百个回合后，“你爷爷的棒子味道怎么样？”我的节操…… 21、有一年冬天和老婆逛街，见路边有卖烤肠的，她要吃，买之，刚走了五六米，她踩冰上不慎摔倒，磕到膝盖了，于是她哇一下就哭了，我上前安慰，结果这吃货来一句“我的烤肠掉了……”22、小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……23、吃药片的时候，麻麻帮我拿出来了，我一碰药片掉地上了。麻麻就说不要地上的，脏了，重拿。说着把地上的药捡了往瓶子里放，说了句：留着给你明天吃。顿时我凌乱了！24、看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”25、今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！26、在美少女战士，每当美少女与敌人战斗时，都会说“我要代表月亮消灭你”，当怪兽战败后，就会说“都是月亮惹的祸！”27、人