如何教育你的孩子—第一章赏罚分明的心理策略.ppt

小孩虽然能够理解父母亲所说的道理，但未必能照着原来的意思被说服。就是一般人常说的“光是脑袋瓜里了解而已”。 说理经常不可能是很完全的。有这么一句格言：“没有绝无例外的规则”。对于某一条理来说，光是立场和信条的不同，就可能有好几种反对的论调出现。 父母亲在责备孩子时，常常也由于当时的心情而说了许多跟过去所讲的不同的话。对事实的看法也因人而异，我们都不是神。给孩子讲了一大堆话，究竟有多少话是真正讲得对，还是个问题。 教训孩子不要去跟他谈道理，这种方法所持跟沉默的功用相同。预先让孩子在脑子里想想问题所在。孩子对父母诚恳地再三说明似乎都很了解，其实多半什么都不知道。 父母对孩子过分地说道理，经常会使孩子产生“节约思考”的结果。建立在“节约思考”的教养方法上，哪怕只是为了应付一时之计，对孩子终究不能有一种刻骨铭心的教育成果。 孩子怀疑为什么被家长无理地压抑，不能得到答案。 美国的幼稚园老师责备孩子时常常蹲下来，眼睛和孩子保持同样的高度。然后慢慢地拉着他的手，静静地对他谈话。不管到那一个地方的老师都是同样。 教训和被教训的亲子关系，一旦成为家常便饭时，效果就会减低。在这种情况下，就应该让他正襟危坐，不管是父母或孩子都要有异于寻常的严肃感。 正襟危坐是在现代生活中逐渐逝去的习惯之一，被父母亲叫来“在这里坐好”时，不由得会觉得一种严肃的气氛，对现在的小孩或许会有很大的效果。孩子的心里会不由得感到，平常很亲切的父母亲，为何骤然而变。 正襟危坐地面面相觑，是在造成一种严肃凝重的对峙局面下，依顺情势，渐渐地把态度沉稳下来谈话的方法之一。特别是异于寻常地，给孩子感到郑重与严肃的气氛，这样不需用言语去教训孩子，就能达到叱责或训诫的效果了。 不要让孩子“左耳进去右耳出来”接受教训，必须让他端正仪态、正襟危坐地亲身去体验、感觉，这样才能在孩子的心中留下永恒的影响。 信赏必罚是教养孩子不可或缺的条件。 大多喜欢赏而不罚。“一下次考试考一百分，就带你去看职业棒球”。小孩子考了一百分，无论如何便会带他去看球赛。“屋子不收拾好，不给你吃晚饭”，虽然这么说，即使小孩子没有去做，结果还是让他吃晚饭，可是同时又威胁他说：“下次再不做，真的不给你吃握。”等等。 以要处罚为条件而实际上并不处罚的威胁态度，可以收到让小孩子服从的效果。可是，这种威胁仅只是威胁的话，对小孩子来说，便成了父母亲的“谎言”，就跟放羊的孩子喊“狼来了”一样，不值一信。 如果威胁一旦成为教养孩子所经常使用的手段，在亲子之间便会产生一种奇怪的连锁关系。 不听话就给予处罚，会压抑小孩的心理，对父母产生害怕的心理，这是一种“恐怖政治”，不能培养孩子自主处理事情的自立性。最好把“威胁”当作一种手段，五次中大约一次，才真的狠下心去处罚他。 教养孩子五次中大约有一次真的处罚他，会让他产生“下次会不会被罚”的不安心理，而得到意想不到的效果。 每当责备孩子的过去时，总会听到孩子不断地辩解道：“别的小孩也这么做”、“你以前也没有说什么哩”，理直气壮地认为自己的行为很正当。这时候，你要是完全否定他的观点，将很难以道理说服他。 从教养的观点来说，最重要的莫过于去区别孩子所讲的理由仅是一种托词，抑或含有多少真实性。 当然也不能太听信孩子的话，在这种情况下，让孩子再去想一想是很重要的。 譬如，孩子理直气壮地讲理由时，一方面以“固然是那样没错”，承认小孩子所说的观点、然后再回答他说：“不过你做的事，仍然不对”。 “当然”、“的确是”、“正如您说的”，完完全全地接受对方的主张、观点、态度等等，如此同意了对方之后，再慢慢的说“不过，”，如此一来就比较容易说服对方。这被称作“应酬话法”, 这种转折方法，从心理学上来看，是很容易理解的。完全接受对方，在心理学上称为“认同”。 顽固的小孩坚持已见地拼命讲理由。在这种情况下，请试着用“果真是这样的… … ”的“认同”去卸除他的防御。接着用“不过… … ”的话迫使小孩反省，也许孩子会好好地听父母的话。在此教育孩子，让他认识不管是什么理由，“不好的事情就是不好”的社会法则，并使孩子自觉懂得不能以任何理由逃避个人的责任。 美国的心理学家罗札斯拜克研究出一种“绘画欲求不满试验”的性格检验法。对于试验的反应分为“外咎”、“内咎”、“非咎”三类。把责任推楼给别人的称“外咎”。相反地，无论如何都归咎自己的称“内咎”。是对方的错就归咎对方，自己的错就自行负责，富有合理的精神的便称作“非咎”。 尚未接触到社会染缸的小孩，原是以自我为中心，本身缺乏客观性，一旦惹了什么麻烦，遭到父母责骂也推该到别人身上说：“都是因为他的缘故”。 教养的基本原则不允许这种推楼之辞。 当小孩子认为“是别的小孩的错，与我无关。”时，用“如果你是那个小孩，你会怎么说？”来回答他。小孩子马上就会心里开始想对方怎么说。由于