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终究要还 　　　妖娆腰，独舞。你的手指，染指倾城。我的呼吸，颠覆图腾。——我喜欢的句子做为开头。 　　电脑屏幕开始不停的闪，手机幽幽的蓝光在桌子的一角亮了，又暗了。倒计时在开始关机。习惯的在搜索里面打上玖箫的名字。然后一遍一遍不够的看完你的文字。我不能说我懂你，可是我想你。每天我很多时候挂在网上，虽然时间被分的很零碎，可是我不想离开。 　　Kevin每天在看我的日记，我没有想过我们会见面，没有想过会把他当做我身边的任何一个人看。在他面前，袒露着一切却没有丝毫的退缩，有的是一丝倔强。听他说着那个和我同一天生日却比我大一岁的前女友。我写着关于锋的最后一次的文字。生活的纹路太多，我们被圈在里面。不小心见到了，于是每次上课都会感觉到也许会碰到。最终是没有碰到，在QQ里他说着我今天看到你进主楼了，或者今天你穿着白色的衣服。笑着，心里一阵冷，马上恢复正常。怕，说不上来，只是习惯了一个人走，一个人的生活。你可以看我，可是别让我知道。我是一只鸵鸟，在寻找自己的沙子将自己掩埋。 　　哭了，笑了，一场大雨，一切开始不着痕迹。你看吧，我真的不再记起他。也不再去想这是不是一场幻觉或者曾经来过。我宁愿相信，自己一路携尘而来，与人无关。你不再说想我的日子，天空异常的蓝。仿佛看到那时候17岁，最喜欢的事情就是夜幕慢慢降临的时候看湖那边的天空，夏天的天空。武汉的四月已经太热，大街上的女人男人荷尔蒙的气味到处在飞，这样一个充满欲望的年代和城市。找5楼的里面的教室，摊开书，侧头，窗外那片蓝撕扯着我的微笑。低头，我真的可以开始认真的做题。 　　玖箫说开始喜欢那种俗的东西，越俗越喜欢。是啊，开始金钱崇拜。没有人可以超越金钱在爱情面前顶礼膜拜。我相信这个真理。开始把钱作为自己的信仰，开始不对任何男人浪费自己的感情，哪怕一句两句的调笑。我不是清高的女人，我只是喜欢身边的朋友而已。对别的人，我没有语言。没有谁会真的想谁或者爱谁，我不是你寂寞的陪伴，你不是我无助伸来的那只手。所以别轻易说爱，别轻易撒出自己的笑。当从那个包间跑出来的时候，我冷笑，别把我的身体当爱的借口。一直固执的靠感觉过活，于是当开始对一切都不相信的时候，有点绝望。躺在床上，一个人想很多事情，然后眼泪掉下来。我不对任何人讲起这些事情，每个人都有自己的生活，我自己背负。我挺为自己悲哀的，终究把自己弄成这样的下场。可是我有错吗？我没有有心去招惹谁，没有。 　　照例每个礼拜六的晚上给家里打电话，听到妈妈的声音，就有了面对一切的勇气。妈妈，我不哭，真的不哭，你说不一定希望我以后有很多钱，可是希望我幸福。是的，我看见过你的不幸。小时候不明白你为什么哭，不明白为什么你要留下一封信放在枕头旁边，然后轻轻的给我和弟弟盖好被子，起身离开房间。其实我那时候醒着，你在灯下写信，我知道。你抱着我，我知道。你掉在我脸上的那颗泪，我知道。可是我却没有睁开眼睛把你留下来。至今我也没问过你，为什么那天要走。也没有想过为什么自己没有把你留下来。我知道，你一直不幸福，我是你活下去的勇气。妈妈，你知道吗？我现在很努力了，那天在街上走了那么久，想着离开离开，可是忽然看到你泪流满面的脸。于是坐车回家。我可以去死，我可以不在乎自己，可是我不能不在乎你，妈妈。可是妈妈，你知道吗？我真的好累好累。 　　我对很多人都说我很好是真的。其实连我自己也怀疑。有时候有一种幻觉，一个落满雨滴的窗子，里面一张模糊的脸，天在变黑。我却神情默然的一动不动。我怀疑我会那样坐到死亡的那一刻，也许我的脸上会突然绽放幸福的雪莲花。幸福，好遥远的一个词。妈妈，妈妈，你说我是你唯一的幸福，可是我怎么才能让你很好的幸福呢？在你面前，我很少哭，最多的就是笑。妈妈，你说我到底要的是什么呢？我双手沾满鲜血，在泥土里为自己掘了一个坟墓。我想在那里夏眠。夏天，是我最喜欢的一个季节，可以被太阳照的无处可逃，于是赤裸的真实让我不害怕一切都是幻象。妈妈，你为什么要在冬天生下我呢？只有在夏天，我的手指才不会冰凉，我才会开心的对着那一树碧绿的香樟叶子傻傻的笑，那一刻，我能听见自己的心跳。原来我还是完好无损。踢着脚下的叶子，我拒绝着秋天，那里，从来就没有童话。 　　妈妈，请给我一双手，给我指一条生路。有时候，我真的很累。我流泪，却哭不出来。我笑，他们却说我遥远的触摸不到。任凭李明怎么逗我，都不肯笑一下。他在自责自己的失败。我说我的开心不是你的责任。你又何必呢？妈妈，你说你不了解我，我都不肯跟你讲我自己的事情。妈妈，我一直不在你身边，那么你就当我是在简单的生活好了。别逼我结婚，看到你和爸爸，我想我宁愿没有我和弟弟也不愿意你用眼泪来偿还你的一生。上次回家看到你的脸，忽然觉得你老了好多，心疼。其实你只是比我大19岁而已。妈妈，你让我看透了婚姻，我害怕。我宁愿一个人生活，也不愿意重复你这样一生。 　　那时候和弟弟瑟瑟