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1、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！ 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！ 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！ 刚伸进嘴里。我妈进来了！ 她惊恐万分，一把打掉我的筷子， “再饿你也不能吃屎啊！ ” 2、我和老婆外出就餐。 “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？”她质问我。 “呃，你怎么知道我抹了。 ” “这张是玻璃桌。 。。” 3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：“你找片树叶不就解决了！ ” 我：“尼玛，这是松树林！ ！！” 4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的” 。 他是这样解释的： “我不能让我的屁没有妈。 ” 5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。 到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上。 。。 6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。 看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道： “咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋 成这个样子的。 ” 7、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道： “这些药你要空腹吃！ ” 吃货很为难的说： “你能不能换点别的药，我。 。。我什么时候空过腹啊？” 搞笑吝啬，抠门到没法说。 1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。 他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！ ” 2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。 妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。 妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。 ” 3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日色鬼托梦： “吝啬儿子，那女人有皮肤病。 。。” 4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说： “你让我打一拳，我就给你 100 元。” 乙点头同意，挨了甲一拳。 乙越想越气，便对甲说： “你要是也挨我一拳，那 100 元我就不要了。 ” 甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。 酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！ 开心囧语，一笑而过。 1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。 ” 2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。 3、女人的心情，三分天注定，七分靠 shopping 。 4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！ 5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！ 6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。 ” 现在是“先生你好， XX 元，谢谢。” 7、怪味词典： 贵不可言 --价格高得不能说。 食不果腹 --一种百试不爽的减肥方法。 水火无情 --这是在告诉你要戒酒戒烟。 难以置信 --邮筒太小了，放不下信。 揭竿而起 --鱼儿上钩了。 洁身自好 --洗澡对本人有好处。 不明不白 --晚上不说话。 8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这 SB 怎么怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。 愚笨鲁莽的民间爆笑。 1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说： “你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’ 。你 拿回去再写张来取酒吧。 ” 仆人拿回来给财主说， 财主拿过来看了看， 拿来笔把 ‘平’ 的一竖又加了一挑， 说：“不要三瓶， 就要三 ‘乎’（壶） 吧。” 2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说： “家有丧事，不能吃红米饭。 ” 主家问他：“这是何故？” 秀才道：“红色是喜庆的颜色。 ” 主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？” 3、一个人在饭店桌子上用露水写了： “我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府 控告他谋反。 来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道： “我。。。我扛来问县太爷买不买！ ” 4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。 这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道： “我啥时侯办事鲁莽了，我 啥时侯发过火了。你给我说清楚。 ”