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《背影》 ------回家了，送给你的礼物 一学期我熬过来了，每次我想放弃时，是你给我力量，是你教我要眺望因为有我熟悉的身影。记忆的叶片纷纷飘落，叠印出数不清的画面，你的面容从遥远的地方仿佛一下子出现到了眼前。回家了，不用再一次又一次的翻看相册，不用再听着自已的哽咽声入眠，梦里不用再去追寻的那个熟悉却总有距离的背影！ 第一次离家那么远，是你把我送到了学校。脑子里想象的种种离别的画面，却在现实中并没有上演。当时你把我“交给”了之前素不相识的人，就匆匆的背向我远处，可能你也在掩饰心中的不舍吧！突然我好像失去了遮阳蔽日的大树，从此少了份蔽护，所有的都由自己独自面对，太多的不舍堆积在心头，却没勇气回头望你的背影…我怕会抑制不住自己，只是背着那个刚相识的人抹了一下眼泪。 国庆回校，你早早把我送到车站，交给那些同校的“老乡”，这一次我勇敢的望了你出车站的背影，隔着窗你与我目光瞬间相对，你却又立马闭开我的目光，望着你“模糊”的背影，有种冲动，想随你身后追去，但我已不是以前的我，该是自己去闯荡… 虽然你不是营养师也不是医生，但似乎比他们还专业，更加精通生活饮食方面的各种问题，经常让这个耐心不大的我听得厌烦。在同龄伙伴的眼中，你“管”我很严。都成年了，去逛个街还得通过批准，去和同学聚个会回来还得一一汇报，在外你老会电话不停的催我早点回家…以前并不能理解，老是因为这些和你们“吵闹不休”，现在不在身边才体会，有你“管”真好！ 依稀的记得，儿时的每个傍晚，是你“演出”的时候，门口总是很热闹的引来几个青年人，各个用崇拜而又敬畏的目光观看着你的花样杂技，你“显摆”着学过的武术。随着岁月的流逝，你变得有些“懒”，不太喜欢运动，无事常爱躺床上看电视，某天我突然意识到家里沙包没了踪影，杠铃也变成了棕黄色… 你是兄弟四个中的老小，却是大家庭中的主导。他们都称呼你为叔叔，却各个比怕自己爸爸更怕你，作为你的女儿，总是为这事偷笑他们。不是因为你长的凶，而是因为你有威信能镇住他们！ 小时候，自己认为脾气算得上是够倔强的，可在你面前我不得不低头。因为我明白，一旦惹怒你，那不是开玩笑的！不过大多数情况下你还是特别和善的，再加上你的幽默，我伙伴都挺喜欢你，甚至超过了我。 以前回家偶尔会听到你说：“最近记忆力陡降，昨天的事今天使劲的想都难记起来。”在旁的我只会淡淡的说一声“正常，我也常有。”实际上我在掩盖内心恐惧，不想接受这个残忍的现实…印象中你仅流过两次眼泪，一次是奶奶的离世，还有一次就是因为这个宝贝女儿。刚进入初中，听到要让我住校，于是就没完没了的哭，记得那次是哭的最凶的一次，整整哭了大半天，最后似乎眼泪尽嗓子哑。令我意外又带着点心疼的是，你眼睛竟然湿润了，我以为你会回心转意，可如果说父母抚养孩子天经地义，那像我这样三个中的老大，当儿子养的好像不太多！让你们最不省心的淘气女儿，上初中、高中、大学一直都是花钱的主，无一次例外的边缘生，所谓老师眼中的黑马…可想而知什么意思。曾经我想为自己粗略的算一下，你在我身边花费的帐目，但我发现这笔帐难以算清。远远超过了金钱所能衡量的范围。我记得我问过你“爸，我怎么还你啊？”你说：“只要你争口气，以后能足够能力养活自己，我跟你妈就满足了。我不喜欢抽烟，也不爱喝酒，逢年过节多拧点好吃的就可以了。”听了这些话心里涌出的温暖，此刻还能感受。也是在那一刹那，我才发现，原来你们是这样容易满足。 从初中你就开始灌输我当医生的思想，其实那时不太喜欢这个职业。后来突然有一天，听到你说身上长了脂肪瘤，而且隔段时间肿块还增多，我一下子心狠狠的一颤。尽管医生都说那东西没什么大问题，很常见。我记的你说过：怕开刀。所以我把自己的梦想定为医生，期望我有朝一日，能研制一种服用的除掉肿瘤的药剂，即使有点异想天开。现实与理想之间总会有距离的，两次机会放在我面前，我却都与它们擦肩而过。当结果出来的那一刻，你表现得出奇淡定，让我看不懂伤你有多深？没有让你自豪，仅有一种说不出的苦涩。 无意中知晓，婴儿期我生过一种病～百日咳。几次险些被堵在咽喉的痰憋死，幸亏是你用嘴吸出来的。知道这的瞬间，种种复杂的心情交织在一起。有时会反问自己“无论何时，我会不打折扣的对你吗？”我实在不敢保证。 从高中到大学，我与你在电话中的开场白唯一不同的是，由“你钱够不用啊？”转变为“卡里钱还剩多少，需要打钱不？”简短又要直接的话语。然后陷入无声世界，我无数次想试途打破这个局面，可你紧接的一句百分之百是“让你妈接吧！”而又偏偏在我和妈聊得热火朝天时，总会从电话的那头，传来你在后面迫切想加入的声音，每每令我感到好滑稽。 时间好像拉大了你与我之间的距离，减少了你与我之间小时候的亲昵感，连交流的时间都变的越来越少，甚至一同看电视偶尔都会觉得尴尬…面对这些，我找不出原因，或许