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给四岁女儿的检讨书
XX,你好!
今天是你四岁的生日,在过去四年,由于爸爸的无知与懒惰, 在毫无意识的情况下, 严重地压抑了你天性的发展, 极大地打压
了你的想象力和创造力。
当我察觉到这一切时,心里充满愧疚。
每一次,当我心情不好躲在书房看书时, 只要听到你在客厅
里大喊大叫,我就会忍不住将书房门重重一摔,然后大吼一声:
“吵死人了! ”。
而每当我给你喂饭时, 如果你吃完一口就要四处乱跑, 我会 将碗重重放在桌上,然后对你怒吼“你到底还吃不吃? ”, 又或 是拿起遥控器威胁你“再不过好好吃我就换台了!”
而每当你跟爷爷奶奶视频时,如果你不断地在沙发上翻上翻 下,需要我拿着手机跟着跑时, 我会恼怒地将你一把揪过, 夹在
双腿中间,然后呵斥道:“好好视频,别乱动!”
渐渐地,我发现,当你出去跟其它小伙伴们玩耍的时候,你 总是最乖的一个,面对别的小朋友抢你的玩具, 甚至对你大打出
手时,你除了哭什么也不会。
你甚至不太敢当着我的面哭,怕我骂你。
我开始反思,难道我要的,是一个不敢玩、不敢闹、不敢大 声笑,对所有人千依百顺的女儿?
更为讽刺的是,自诩为创新者的我,一边在外面跟大家说, 想要做创新就不要怕丢脸, 不要怕犯错,不要怕别人的非议和反 对,要敢于突破,敢于天马行空地想象,敢于做一切别人不敢做 的尝试。
而另一边,我却在家里限制自己孩子的天性, 限制她的自由, 限制她的想象力,甚至限制她最基本的,玩耍的权利。
在外面,我是反权威、反强权、反老大哥的代表。在家里, 我却要在心爱的女儿面前维护自己那可怜巴巴的权威, 滥用自己
的强权,对你而言,我不是疼你爱你的爸比, 而是那个最最讨厌
的臭粑粑。
我也记得你不止一次地偷偷对妈妈说: “妈妈,咱们把爸爸
锁在外面吧,不让他进。”
多么大的讽刺!
当我意识到这一点的时候, 那种深深的懊恼和悔恨立即涌上 心头,如果你在家里都不能大喊大叫, 如果你在家里都不能四处
乱跑,如果你在家里都不能随心所欲地唱歌跳舞,那么, 未你的
创造力从哪儿呢?
我不能放纵自己的心情, 在心情不好时过度压抑你, 在心情 大好时又过度纵容你。
就像我不能要求你在需要安静时就温顺呆板, 需要创造时又
充满创意一样。
这本身就是相悖的。
XX,请原谅爸爸,这不是我的本意。
其实爸爸很早就懂得, 孩子的创造力就像花儿一样娇嫩, 我 们要做的,是呵护这朵娇柔的花儿, 让它尽情地接受阳光、 雨露 和清新的空气。
但“懂得”和“做到”是完全不同的两码事。
当你出生后,我因为过度担心花儿的生存能力, 不断在花盆
四周竖立起围墙和铁丝网, 自以为将花盆牢牢围在里面就可以最 大化地保护里面的花儿。
就像爷爷奶奶当年对待爸爸一样,幼儿园 3年,小学6年,
中学6年,大学4年,19年过去了,外面的围墙已经变得坚不 可摧,他们终于可以舒一口气,觉得可以坐下歇歇了。
可当我们带着钢盔铁甲冲进社会的战场, 却悲哀地发现,自 己完全拼不过真正钢筋铁骨的机器一一无论是与机器拼体力, 还
是与人工智能拼脑力,我们统统不是对手。
此时,我们终于想起自己相比机器最最重要的并不是外在的 盔甲,而是内在那朵花儿。 可当拼命扒开层层盔甲时, 才痛苦地 发现那朵花儿早已因为得不到阳光和空气而枯萎、腐臭。
我们用所谓的知识和经验给自己盖上了一层遮羞布, 但这跟
皇帝的新装一样可笑。 遇到任何事情,我们都习惯性地从脑海里 搜索陈旧的答案,用一些似是而非的理论和滑稽可笑的套路去搪 塞,去应对你们提出的每一个未知的新问题。
这是非常可笑的,而我们还企图将这种可笑的伪装传给你
们,让你们继续穿着皇帝的新装满大街游走,去应对新的世界。
有段时间,我发现自己特别爱对你说:“站好了,认真听我 说!”
一开始,我迁怒于你,认为是你太淘气所以我才会如此失态 ――因为这些事情, 我已经跟你说了千百遍, 可你还是会继续犯 错。
所以那段时间,我总是怒不可遏地将正在捣乱的你一把揪 过,然后大声说:“站好了,认真听我说,我再说最后一遍!这 绝对是最后一遍!如果你再犯,我就会狠狠地打手,知道了吗?”
有一次,你突然扬起脸,笑着对我说:“爸爸,你的口水喷 在我脸上了,啊哈哈哈……”
我简直崩溃,不知道怎么才能让你认真一点。
于是我一巴掌狠狠地打在你的手上,你哭了。
直到今天我才意识到, 真正可笑的是我啊, 我怎么能要求一
个三岁多的小孩认真一点?还不能笑?
这完全是将我当年接受的教育原圭寸不动地复制到了你身上 的结果。当年我爸爸冲着我大吼,让我认真听他说, 这个错不能
再犯第二次时,我也觉得很好笑,这是什么逻辑?为什么不能犯 第二次?为什么要认真一点?为什么不能笑?
这种严苛,近乎于滑稽。
尤其是在很多时候我对你的要求连自己都达不到, 比如要求 你进门第一件事是换鞋,第二件事是洗手, 然
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