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夫妻“战争”模式详解 关于婚姻，关于夫妻，关于两性关系，关乎我们这无法重复的一生里重中之重的一项，夫妻这个议题，依然值得我们不断反刍，直到磨制成细腻的齑粉，沏成浓浓的汤，慢慢品味这辛甜甘苦生活里的丰富。 记得有人改编过一段婚礼誓词，很有意思。 神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年来累积的愤怒吗？ 她：我愿意。 神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？ 他：我愿意。 神父：好的，现在我宣布，你们正式结仇。 这段誓词形像的呈现了我们把原生家庭的愤怒和仇恨当然也包括爱和想像彼此投射给对方的纠缠和撕扯。 某种角度上说婚姻就是一个战场，夫妻便是两军对垒的主将，上演着控制，协调，争夺，斯战的相爱相杀，有甚者还会常不常请些七大姑八大姨的后援部队一起参加。 休兵罢战，筋疲力尽之时，很多人都渴望着夫妻有商有量，和和睦睦的度过此生。但调养生息，养精蓄锐后，依然还会再上战场，只到一方宣布战败，兵挫地削也许会换得后半生的表面宁静，当然也不乏有的夫妻征战一生，只到上帝带走他们。也有战累的，中途换个战场继续撕杀。 当度完蜜月，体内的肾上腺素开始降低，荷尔蒙的分泌逐渐稀薄，对抗似乎就开始成了夫妻关系中并不愉快的游戏，或者硬对抗急炽白脸，或者软对抗不作为，或者隐性对抗，表面讨好，被动攻击，总之当争夺和对抗拉开帷幕时，真正的夫妻关系才算正式开始。 完整的婚姻关系一般都会经历五个阶段：一、浪漫期，二、权力争斗期，三、整合期，四、承诺期，五、共同创造期。当然并不是所有的夫妻都那么幸运的能够完整经历五个时期，也许很多都死在了权力争斗期，或者一辈子都在进行着权力争斗，了度漫长的婚姻。尽管我们通常将权力更多理解为谁掌握着财政大权或者谁在二人世界中主宰一切,然而这种权力的争夺还会体现在很多其它的事情上。比如:该怎样管孩子,或者应该和哪些朋友保持来往，牙刷怎么放，家具怎么摆等等这些索碎小事儿上。直到他们牢固的婚姻关系都要靠争斗来维持。 那么夫妻关系为什么要有权力争斗这个过程呢? 一、为了证明自己是对的，体现自我价值感 人如果在早年经历中没能够获得足够的认可和支持，终其一生都要靠自己的力量来证明自己是对的。这个证明在夫妻关系中体现为凡事都认为你必须要听我的，这也是所有冲突和争斗的根源。丈夫认为对孩子应该有管理有惩罚，太太则认为就该无条件去爱。结果一遇到问题，两个人非要争个你对我错，往往忽略了一开始想要解决的事情，最后演变成了对错的战争。似乎证明自己对了，才对得起自己内心的那份不妥协，才能痛快酣畅。但是只要两个人生活在一起，就不可能对任何事情都有一致的看法，而生活中很难有绝对黑白的对错，更多是一个调整到合适的度的问题，如果两个人只争对错，更多是当事者寄希望通过证明自己对了，来感受到自己的价值感。 二，获得掌控感，满足自恋 谈到权力的争夺，就一定会谈到掌控感，大权在握的掌控感可以让人体验到踏实的安全和满足的自恋。夫妻关系的权力争斗，也不外乎这种。 有的夫妻关系一方喜欢下命令,坚持按他(她)的方法行事,甚至依赖暴力,这些都是寻求控制力的表现.经常当着外人的面,对配偶妄加指责,吹毛求疵,或者不尊重,这也是为了显示权威来证明自己是主人。这样似乎会让自己匮乏的自恋获得暂时的满足。但往往通过贬低对方来满足自己的方式，会让伴侣很痛苦。而伴侣为了避免痛苦，会反抗，这种反抗在某种程度上就成了争斗，造成了一个控制，一个反控制。 三、付出感之后寻找平衡 在婚姻生活中我们经常发现这样一种现象，家里那个挣钱多的或者劳动付出多的人往往掌握更多的话语权，或者更想掌握话语权。 人一生不断努力寻求的一项很重要的东西，就是平衡感。对于自己是否处在公平的位置上很在意。哪怕这种平衡没法在现实中度量，但大家也都在努力寻求心理的平衡。而这个寻求往往来自于付出感。比如我付出的比较多，就希望得到相同比例的回报。在家里我挣的多，那么相应的就想要更多的权力。 当然很多夫妻可能会达成这样的默契。但有的家庭两人内在的运算法则和生存策略不同，如果一方觉得付出之后应该获得更多，一方却认为夫妻之间不能谈付出，太生分，那么就更容易引起冲突和矛盾。可能需要很长时间来磨合。 消除权力争夺的唯一而持久的方法就是要学会接纳对方，要想避免权力争斗,夫妻间必须学会面对异议时清楚地表达自己的感受和想法,而不是通过责难和批评甚至爆吵来处理问题。夫妻间需要学会换位听取对方的想法和感受,承认他(她)强势的地方,并且支持他的(她)薄弱。 要想维护家庭的合谐，还真需要做些努力，就像你以前那么努力甚至奋力的争夺权力的一样的努力。努力维持婚姻关系中交流畅通坦诚；努力做到生活有弹性，学会灵活处理事情；努力做到允许对方犯错误，欣赏他和你的差异点。 婚姻是一场修行，千年修得共枕眠言由在耳。一