蓝安一年考点知识点.docxVIP

蓝安一年 文/流星。二零零七年三月十四日。 离开的。离开了。 留下的。留下了。 时间依然太快。于是我们。 终于赶不上。地老天荒。 然后。忘记了路的方向。 我们。何去何从。 ——题记。 烟花。 我说：不是无法原谅你，而是无法说服我自己。 2006年的春节，我登上了某列列车，天空静静的以它独有的温度照射着大地，我微微的抬起头晒干脸上的泪珠，在一个陌生的城市渐渐的让心情平静，我蹲下在地上写了流离失所着四个字，站起，脚印踩上去。 蹒跚在陌生街头的时候有一种特有的孤独感，我伸手挡住刺眼的阳光。但是当那些光芒顺着手指的缝隙透出之后，与周遭的寒冷形成对比，那一天我会了低头微笑，试图温暖自己。 但是我明白，也许，也许我将再不会被谁温暖。 有人告诉我，人在受到重大的感情挫折的时候会经历四个阶段：震惊，愤怒，悲伤，接受现实。 而我，只是在刹那间接受现实，在某个陌生的城市陌生的街头，我发信息给罗落，我说：不是无法原谅你，而是无法说服我自己。 我在某个荒凉的街头买了一副紫色的太阳镜，然后微微昂起头看那些林立的高楼中露出的阳光，他说：蓝安，你越越寂寞了；他说：蓝安，我一定会牵着你的手，带你回家。 我慢慢的挥挥手，似曾是挥散阳光的姿势，只是身边没有一个肩膀给我依靠，罗落的样子开始慢慢的清晰又慢慢的模糊，我的眼睛却开始干涩并且疼痛起。 在哥本哈根的童话中曾有一个语言，城堡里的公主习惯黑暗，所以是不可能跟王子在阳光下幸福。 于是我站在罗落的身边开始自卑起，我凝视着他的肩膀终于慢慢的低下头，罗落是我的神，以一种神的姿态让我仰望，我如同虔诚的教徒匍匐朝拜。 罗落的样子在蓦然之间突然破碎，我伸出双手试图抓住那个虚无的幻影，那些寒冷婉转于空气中有一丝荒凉的凌乱，伴随着血液里的疼痛在身体里循环。 罗落以一种始终温暖的姿势温暖我，他的声音温和低沉缓慢，我如同幻听一样重复着他的话，我想如果我想到我最终会离开他的话我应该用录音笔录下他说的每一个字，那样至少，让我相信不是梦。可是，可是又怎样呢？那也许最终都只是一场我导演的电影。 罗落依然是阳光下的王子，而我只能是城堡里的隐士，终年黑暗，又彻夜宁静。 我在夜晚坐在西街看烟花，无处容身，又无人认领。 我想也许罗落在寻找我，也许罗落在与别人微笑，一如他世界里的阳光明媚，属于快乐的健康的生活。怎会是我，怎会是属于我的呢？我爱上的，是除了寒冷就一无所有的冬天，如同长在暗地里的植物，阴冷阴暗，无人灌溉。 而早知道如此，我亦该把时间变化成烟花，至少那刹那间，是如此炫目的美丽。 我明白一种心情，那如同一种惨烈的疼痛，会突兀的停滞在左心房，然后大脑空白。像我离开罗落的此刻。 啪的一声。烟花散开，我凝眸于天空中刹那的绚丽色彩。一年前的此刻，罗落告诉我，这种烟花是最好看的。他温和的声音瞬间填满了记忆，我暖暖微笑，泪流成河。 流浪。 她说：我们见面的那一刻，我一定会狠狠的拥抱你。 2006年的清明，天气乍暖还寒。我在母亲的墓前说了一上午的话。口干舌燥。然后拉着行李去车站，细雨飘忽，迎面拂，我在候车室的二楼上，顺便等那趟午夜的列车。 天儿再次熬夜，我颇为心疼的叮嘱早些睡，她透过耳机听出我这里的嘈杂，我告之她，我即将开始的再一段行程，彼者在视频里再次哭的梨花带雨。我哑然而笑：亲爱的。你要相信不会有人可以伤害我的无坚不摧，所以，无需担心我。 苏天儿很久才对我说，亲爱的，我这里，我们相依为命，一起幸福。 我的心刹那的定格于一片空白，太多相似的过往让我有些错觉。彼端的苏天儿满眼期待，泪痕犹在，我却只能勉强笑笑，说好啊，如果我可以。 我为我的欺骗所感觉到不齿，因为心底明了我已不可以再和谁相依为命，亦没有时间在追寻所谓的承诺之类的美好。 那些承诺太美好，蓝安，承受不起。 我给予她一个完美的笑容：天儿。我亲爱的天儿，总有一天，安安会到达你的面前。 她说：我们见面的那一刻，我一定会狠狠的拥抱你。 再一个陌生的城市。我独自舔噬着罗落留给我的伤口，那个城市温暖如春，我却眷恋起沙尘漫天的北方，罗落是否还在找我呢？ 我行走在路上的时候有一种孤绝的姿态，我在尽力让一切离我远去，爱情，阳光，罗落……还有苏天儿。冥冥中一种恐惧的力量胁迫着我的神经，让我无法再触及任何的感情。我如一株被吸干水分的植物静静的等待着雨露或者死亡，灵魂未曾得到救赎，而是以一种毁灭的力量吞噬着我的坚强。 午夜。当那些疼痛伴随血液流淌而过之时，我会到处找药，手机的电总是满的，怕自己拨打120求救的时候却无途径。我比任何一刻都要惜命，在心底感触时日五多的时候。 这个城市的春天开始有细微的雨水。走在街道上我忽然觉得假象重重，陌生的面孔，模糊的影像，我忽然之间疼痛不已。偶尔有朋友打电话给我谈起罗落，听说。他最近过的很好，刚刚升职；听说