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透过沙漏
还有两个小时,我就开始了成年后的第二天。有点害怕自己该怎样以一个成年的眼光审视这个世界。而现在,未成年的大门关闭了。我知道十七年的风霜雨雪已被关在那扇门外,被那道无形的枷锁永远尘封。而我,也被隔离开来。前面,是一片茫然。而后面,已不再回来。我只能硬着头皮望前走,去书写那一段未知的道路,去为前方的道路种树栽花。
我想今天唯一的收获就是那一件礼物。那个用小小的盒子精美包装的礼物。安静地躺在我的写字台上。我在考虑是否要打开它。我不喜欢在收到礼物后匆忙打开。那样就失去了所谓的神秘与幸福。我只想把它或它们完好地保存起来,等到春暖花开,再小心翼翼地拆开。那时种好象失而复得后的喜悦,夹杂着小小的惘然。有些复杂,但却是温暖的。像极了午后的阳光。暧昧地照在每一个角落,毫不吝啬。而我,却还是打开了这份唯一的礼物,小心翼翼地把包装纸拆开,却还是听到了讨厌的纸张撕碎的刺耳声。好象是扯痛了自己的心。打开盒子,却看到一个精美的沙漏安静孤寂地躺在盒子里。我尖叫道:天,这是我最喜欢的。真的没有后悔把它打开。因为它让我体回到了很久不曾有过的惊喜,那种比失而复得还兴奋的感动!
把沙漏从盒子里捧倒手心。那是一个做工很精致的沙漏。四周被一个木制的框圈着。中间是两个圆圆的玻璃瓶。里面是淡蓝色的细砂。在阳光下格外耀眼。看到里面的细砂从一个圆瓶漏到另一个圆瓶。仿佛看到了多年前的自己。
那时的自己还是个刚上初一的懵懂小孩儿。记不清是在什么情况下走进了学校附近的礼品店。看了半天都没有好的作品,却在临走前发现了角落里一个精美的沙漏。那是个最最简单的沙漏。只有两个圆圆的玻璃瓶相互依靠。里面同样是淡蓝色的细砂。但在我看来,这个小小的沙漏却比柜台上的任何一件商品都要光彩夺目。却被老板摆在了最不起眼的位置。我想,这个位置是合适它的。毕竟它是那样的默默无闻。只不过随时光的流逝在告诉自己岁月的变迁,自己执拗地流完自己身上的血液,提醒自己生命的临近与远离。在它身上,我看到了自己。就像我曾经听到的一句话:我们从来不会爱上一本书一部作品,爱的只是由它本身所看到的自己。我想这句话怎么就这么精辟。的确,这个小小的沙漏让我看到了自己,一个在随时光流逝学会遗忘的孩子,一个执拗地消耗着每一天每一分每一秒与死亡临近的孩子。从那以后,每天放学,我都要跑到那家不大的店去看那个精美的沙漏。确切地说,是去看自己的影子,自己的写照!我有想过把它买下来,而终究没有那么做,我想有些东西若与之保持些许距离,维持这种若即若离的美感,是处理这些关系的最佳方法。我不想打破这样的氛围,因为打破,有些东西便会当然无存。我那所谓的爱不释手,也许会像沙漏一样随着岁月的变迁而遗忘,遗忘那些曾经所谓举足轻重的人或事。
几个月后,当我再踏进那家小店时,那个沙漏却已不在。询问老板后,得知被一个小女生买走了。有些失落,但同时心也有了着落。心里默默地希望那个女生可以对它好点,希望不要让它再继续享受孤独中的寂寥了。走出那家店,发现那天的阳光格外的好,透过树阴,阳光班驳地投影在地面,形成大大小小
的抽象画。总有阳光,在每一个角落。心里觉得这是最为完美的结局。不管我是否拥有过它,还是那个女生现在拥有它,都只是一个渡而已。由此及彼,伸向一个未知的世界,探索空白的道路。
之后,心里便多了一份期待。希望在以后的某个生日,有人可以送一个小小的沙漏给我。也笃定地相信总会有那么一个人会这么做的。于是开始了自己漫长的等待。不为别的,只为等一个人送一个自己给我。
而今天终于收到了这个等到多年的礼物。惊喜与感动不只是因为等待的日子结束了。而是感喟于手捧着的,正是自己的真实写照。像与之分别了多年,它又回到我身边一样。只是,曾经捧着沙漏的孩子如今已不再是当年那个懵懂无知的小孩儿了。正如李清照的那个词物是人非。我们随时光的长河奔跑了太久,如今已面目全非。我们想起的过去,随河流奔向虚无;我们抵挡的未来,随飓风卷向身旁。也许,在多年以后,风将记忆吹成花瓣,装点着每一年的今天。天空依然蓝得遥远。而我们依然拥顶着烈日,奔向无限遥远的星球。
十八岁,告诉自己真的长大了。透过沙漏,看十七年的流离失所。然后收拾起行囊,朝着阳光,奔向每一天有它的地方。过自己想要的生活。宁静、幸福、淡泊。
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