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关于情商，这可能是一篇颠覆你认知的文章

达芙妮壹心理

01

当我们讨厌一个人的时候，

经常会想到这个词。”

近几年，人们特别重视一种能力，重视到当我们讨厌一个人的时候，经常会说：

“他那个人就是XX低啊。”

“这人XX太低了，简直没救了！”

甚至在我们求职，相亲时，都会格外注意对方的XX，毕竟XX是一个人重要的能力，如

果谁XX低，以后似乎注定是扶不起的阿斗，各种烂摊子不断，累人累心。

我也见到很多流传甚广的文章，比如《你不知道嫁给一个高XX的人该有多幸福》《格局

越高的人，越不会XX所困》等等。

是的，今天要谈的就是你们耳熟能详，江湖地位已如雷贯耳的情商。

遗憾的是，情商概念如此火爆，然而放眼望去，情商低的人却比比皆是。网上充斥着各

种教人提升情商的畅销书，很多人看后，“情商”依然很低。

为什么？

专业的“情商”概念最初由心理学家Salovey和Mayer提出，情商最核心的三种能力是：

认知和管理情绪（自己和他人）

自我激励

正确处理人际关系的能力

这三个能力是层层递进的，是由内到外，由基础到应用的综合性能力。

首先你要能洞察、认知、管理自己和他人的情绪，才能在此基础上去处理好内在的自

我激励和外部的人际关系管理。

我们是否太关注情商这个技能的提升和培养，而从来没有去想过，导致一个人情商低的

内在原因到底是什么？

02

“情商低”是你创造出来的

太多情商低的人都不知道自己为什么情商低。

心理学告诉我们，情商受遗传的影响很小，更多是受后天环境的影响。

我们常用人格这个词去形容一个人稳定的行为模式和思维方式，那既然情商的改变涉及

到行为模式的改变，必然牵扯到人格的改变。

如果我们不能从人格形成这种基础层次去解读情商，而仅仅停留在技能层面，即便掌握

了技能，我们的内在也必然始终与情商存在隔阂。

大多数“低情商”人群走入的一个误区是：

他们常常意识到自己情商低，给自己打上一个“低情商”的标签，然后在提升情商的道

路上挣扎不已，甚至步入一条恶性循环的泥泞之路。

我情商低--我努力提升--提升效果不好我情商太低了我可能无药可救了破罐子破

摔，放弃。

我们喜欢用各种标签、概念去区分一些事情，但这世界上原本没有什么“情商低”和“情

商差”的优劣区别，只是大家的行为方式不一样。

我们创造一个概念，只是为了在某个范围内，更好的描述、认识一种事物，但是世界上

却因此存在大量本身被概念限制住的情况，情商也是如此。

自从情商这个概念发明以后，“认为自己情商低”和“被贴上情商低”的人似乎成了黑

五类。

这种自我否定引发的恐惧可能会导致一个原本情商就不高的人会陷入情商更低的境地。

“情商低”这个词，已可能成为被那些习惯性否定自己、不认可自己的人用来自我虐待

的一把新武器，同理也可能给那些习惯性攻击别人、伤害别人的人提供一把新型战刀。

认为自己“情商低”的人，与其纠结如何在技能上去提高自己的“情商”，或者用“情

商低”来攻击自己，不如做这件事：理解塑造一个人情商背后的深层原因，从而发生改变。

03

认为自己“情商低”的人

背后可能存在着心理饥饿

咨询中，我见过很多人说自己“情商低”，背后的原因其实是缺乏自我认可。

因为这种不能接纳和无法获得的自我认可，他们把大量的精力用在关注自己不够好上，

从而很难拿出额外精力来审视外界，分析事件背后的需求。

当一个不良事件发生时，“情商低”者的第一反应往往是乱套。

因为他们常常把自己和当时的事件全部粘合在一块，无法保持一个客观不变的自我。他

们的内心很不稳定，以至于外部有一些风吹草动，内心的这个自我就开始跟着动。

在一个人全身心都被外界牵动的情况下，他怎么可能会有余力分析事件背后的本质和需

求，从而采取恰当的反映措施？又怎么可能学会管理别人的反应?

他连自己的反应都管理不了。

一个人如果拥有较差的自我认可，他会像一个常年饥饿的人，目光永远停留在如何吃饱

的问题上，而完全没有精力去关注别人的需求和环境的需要，更别提做出恰当的反应，也别

提什么优雅端庄得体处变不惊了……

人性是很真实的。

在心理层面上，那些认为自己“情商低”的人首先要处理的其实是自己的心理饥饿问题

——自尊和认可。