中年的茶席（散文）.docxVIP

中年的茶席

半夜两点突然醒了，周边静寂，鸦雀无声，我的心情却坏到了极点。从昨天下午开始，我的隐性焦虑症又开始发作，呆着呆着就觉得人活着真是没有太大的意思。从前这种感觉出现的时候，我都会用药物来进行缓解，这次也不例外，抓紧着吃了一袋坤宝丸。在微信里和阿良妹妹说起此事，她说你再对点柏子养心丸一起吃，效果会更好。我却懒得下楼去买。吃完药，静静地躺了一会儿，允许身体里面的兵荒马乱此起彼伏，也允许自己短暂地灰颓那么一会儿。我知道，等这股情绪过去，我又会回到人间，回到据实的生命实际中来。一个女人的中年，确实很难将就。

醒来，拉开窗帘，对面楼里还有三两户人家亮着灯。不知道他们不睡觉都在做些什么。我随手又开了窗。许夜里清凉的风徐徐吹进来。应该是多云天气。看不清天空的颜色，只觉得它和我的心情一样灰突突的。星星和月亮都隐匿到哪里去了呢？如果它们在，我会自愈得更快一些吧。

允许身体里面有潮汐，接纳它们，让所有动荡都平和地蜿蜒着。我明确地知道，这种状况是一种病态，完全不是有人所说的意志不坚定，或者什么性格有缺陷，活得不够开朗和开阔。因为焦虑症总是突然发作的。或许刚刚还心情不错，突然之间，一股莫名其妙的情绪就像天上的乌云一样迅疾压上来。心里憋闷，很想大哭一场。从前不识得，后来才学着慢慢接受。吃了药，也不动，静静地等待药力发作。我想获得一些新的力量加持，让我重回人间，我想活得麻木糊涂一点，从此后不再计较琐碎的事。我想活得自己像自己。如今却不能。

如果是秋夜，或许有窗外秋虫的呢喃声做伴，以至于不让我太过于寂寞。但是怎么可能呢？窗外的街路，偶然有一辆车子经过，车轮摩擦地面发出清晰的嚓嚓声，那声音由远及近，又由近及远，最后悄无声息。大街上一个行人都没有。此时应该是人们休养身心的最佳时段，大家都在梦里。只有少数人像我一样醒着。我觉得应该都是中年人。

昨天在某处看到「中年的茶席」这五个字，又在某音里制作了几张自己身处茶室的AI照。那个「我」坐在某个茶室里，后面是几位上了年纪的老年人。她们看起来还有几分优雅，应该是有着丰沛的经济基础。我不知道自己是奉茶者还是和她们一样是个品茶人。我只是坐在那里，听见内心的山呼海啸。我把自己的中年放置得不是很好，它总是摇摇欲坠，让我时刻不得安生。我多想躲起来，躲到一个无人察觉的地方，静静地待两天，然后再重返人间。

每个中年人的日子都不好过。半夜两点打开手机，看到有远方的朋友在微信里留言说自己喝多了。我想，这位朋友一定也是寂寞的。喝多了酒，没有人安慰，也没有人照顾，只能自己和衣而卧。如果不是内心足够强大，估计会瞬间崩溃。焦虑症一发作，我就常想生活的无趣和人生的无意义。但我却无能为力改变这一切，只能等这些情绪从我的身体里面慢慢抽离出去，我才能把另一个我领回来，让它臣服于我，臣服这个人间。

醒来，心里烦闷，再也无法入睡，只得起身又吃了一次药。然后坐在床边，内心灰暗得想要流下眼泪。在我发呆的时候，我的耳边是听不到任何声音的。世界安静，周边空寂。我一个人孤独地走在一个「荒野」里，有很大的风穿过我的发髻又穿过我的身体，我变得很空很轻。我能走到哪里去呢？我心中的桃花源也只是一个幻象。我恨自己，活得太真实，活得太敏感，又活得太脆弱。我竟不知，我身体里面的某种情绪会如此强大。我被迫着往深渊里去。深渊救不了我。我需要一个光明的所在。