父母要尽早学会对BB说-不-.docVIP

有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里“他参与抢劫了”？有的父母觉的自己对孩子那么好，可是有一天怎么就因为多说他几句居然自杀了？有的稍不满足就离家出走，为什么父母那么爱他们，他们还会这样呢？

专家分析认为，产生这些问题的原因在于，孩子的成长需要“爱”，但爱的表态可不仅是给予和满足，更不是百般地造就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死，相逢与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”教育，所以在孩子成长过程中，要对孩子说“不”，问题在于，这种说“不”的时间要早，一定要在6岁之前。

父母若在6岁前，最晚别超过10岁，对孩子说“不”，他们尽管会因为你的拒绝感到难过，但最多也就是痛哭一场；可是若等到他12岁至18岁的青春期，你再开始对他说“不”，他不会再是简单地痛哭、他会离家出走、会服毒自杀、会跳楼威胁……为什么小小年纪会自杀？因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义！

何时对年幼的孩子说不呢？对孩子说“不”的几个要点：

第一、选择孩子早期表现出任性的时候，一般应该是3岁至5岁。

在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，但是孩子到3岁以后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体的痛苦，而是一种意向表达。譬如：你带他去朋友家，看到别人家的玩具好不肯撒手要带回家；去商场看到好玩的东西父母不买就大闹。当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行说“不”教育。

第二、说“不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前面对你。

所以无论他在哪里与你对峙，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，关上门，让他单独面对你，他会感到一种情境压力，然后，告诉他“你今天这样做是不对的！下次不许如此

第三、初次这样做，孩子可能会继续哭，这时父母一不要打、二不要骂、三不要在这时给他讲道理。

因为他还小，很多言语还不太明白，四不要走开，因为要不得让他感受到你一直不让步的态度。所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。开始时，他会很伤心，还很气愤，没关系，因为他现在反抗的本事就是哭，而你这一时间的“坚持”就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你对他都有好处。

这种说“不”的方式就是以一次事件的处理告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！只要你坚决，他就明白了，与你闹是没有用的，然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他，这种“较量”越早越好！

父母说“不”的时候最易进入的三个误区：

第一个错误：家长居高临下，颐指气使，对孩子吆五喝六。

家长过足了当领导的瘾，把在外面受的气全部撒给孩子，家长的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到宁死不屈的，双方势必剑拔弩张，亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心渐渐远去，再也不回头。

真到那时，可就悔之晚矣啦！遇到个性温和的，虽然表面顺从，心理也会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，一部分孩子不知道自己是谁，应该做什么，只会等着别人下命令，只能当可怜应声虫；另一部分孩子则如脱缰野马，行为失控。

第二个错误：对孩子进行情感勒索。

家长都不动就说，“你再怎么怎么样，妈妈/爸爸就不喜欢你了，就不要你了”。对小小的三四岁以内的孩子，这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了，不要自己了，对他们来说意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧。

所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级孩子气，也许第一次管用，多用几次，孩子就知道其实你是在虚张声势呢。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样？

即便每次都管用，孩子乖乖听话，可是孩子不做你禁止的事情，不是因为这个行为是错的，而是因为这么做就要受到抛弃。被恐惧控制了的孩子，哪还记得规则的本来面目啊，更别提自律啦！爸爸妈妈在跟前威胁，我就不做。爸爸妈妈不在跟前，我照做不误。难道家长还能365天，24小时贴身盯吗？

第三个错误：规则飘忽不定，今天不可以，明天又可以，完全看家长心情而定，或者看孩子反抗程度而定。

如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力去发展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”。撒泼打滚就能对付家长，于是家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则啊。

其实合情合理地拒绝孩子真的不难。只要