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亲密关系读后感范文（通用5篇）

亲密关系读后感范文（通用5篇）

细细品味一本名著后，相信大家都有很多值得分享的东西，记录

下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么你真的懂得怎么写读后

感吗？下面是小编为大家收集的亲密关系读后感范文（通用5篇），

希望对大家有所帮助。

亲密关系读后感1

“我们通常会把自己从小到大得不到的，未满足的需求，全部投

射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这

些需求都会得到满足了。”

“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻

而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他

人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”

克里斯多福将亲密关系（主要是爱情）分为四个阶段：月晕，幻

灭，内省和启示。在这方面，他的观点和《少有人走的路》中爱这一

章有些相似，爱情在起初是热情狂喜与极乐，一切那么美好不存在任

何缺点，这个阶段的爱愿意为对方做任何事。进入到第二阶段后，矛

盾争吵开始产生，你甚至会觉得在对方身上找不到任何吸引你的地方。

一直到第三阶段，亲密关系能够让你找到机会直视自己的内心，由此

可以发现多数争吵的源点是人在逃避内心的痛苦，而那个痛苦多半是

你幼时或者曾经的求而不得。如果你有勇气正视过去的痛苦，那么就

有机会进入最后一个阶段，看到自己的本质得到启示。“寻找亲密关

系，寻找真挚的伴侣，其实是在寻找自我。”

如果要衡量从这本书里学会了什么，还很难，时至今日无论是亲

密关系还是人际交往，从书里到实际运用还是一个磕磕绊绊的过程，

时常感觉挫败在于读过的书听过的道理看过的经验不少，却还是碰到

那么多焦头烂额挫败愤怒的事，直到看到这句话“怕什么真理无穷，

进一寸有一寸的欢喜。”

亲密关系读后感2

我们渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。如何在“亲

密关系”中获得自己向往的幸福？值得我们思考和学习。

我们当然可以把在“亲密关系”中遇到的挫折、苦难、伤痛归结

于外因或他人，可是这样往往是于事无补的，我们还是得不到我们向

往的幸福，伤痛依旧无法痊愈。

就让这本书带我们一起来了解“亲密关系”的本质。

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换

句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引

别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他人的陪伴、照顾、了解、支

持或其他。

所以在亲密关系中，一切的行为都是有动机的，了解这些行为的

动机能够更好的看清我们自己的“需求”，看清自己。（批判性思维）

当我们遇到这样一个人，仿佛找到了那根丢失的肋骨，瞬间圆满

了。为了吸引这样的人，我们必须假装自己有那些需要那个人来弥补

的特质。比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个

自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，

就会尽量地去表现出自己自信的一面。

我们需求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。

有需求就会提出要求，想把他们变成我们喜欢的样子。然而不管我们

多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒

劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心

的爱。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深

处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的

爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而

不再认为你需要什么来让自己变得完整。

如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会

失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，

甚至愤恨。

我们都应该思考，为什么会感到失望和愤恨，是什么没有被满足，

而这些都是一定要被满足的吗？有没有别的办法。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种

情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。

如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情

渐行渐远。

从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，

所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能

化争吵为理解。（觉察他人）

绝大多数的亲密关系都会让人有些失败的感觉。如果你把伴侣当

作满足你个人需求的工具，那你很快就会觉得要不是自己选错了人，

要不就是爱的火花已经熄灭。

但如果你