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孩子，不该是父母的最爱！ 如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己 说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是 能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才 是健康家庭之道。 爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家 庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一 起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。而他，则 势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩 子推向更宽广的世界。爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的 新生家庭。 夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律！ 家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的， 不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家 庭的定海神针” ，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂” 的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心， 拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。 相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之 上，就会产生最常见的两个问题： 1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。 这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以 推断，在婆婆以前的那个“新家庭” 中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系， 让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密 的人，是她最割舍不下的人。于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家 庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会 有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。 而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中 最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报” 母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。 这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。 相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那 么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生 了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。 不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子 前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，我祝福 他，话题也很快转移到了婆媳关系上。同样，他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚 礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小很小的事情。但心 理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成 她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。” 当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪” 。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出 去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。 他知道吵架的 主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。” 这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如， 妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先 同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。“正确的选择。”我说。 “当 时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。木已成舟，他妈妈也只 好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈 也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。 “夫妻关系是家 庭中的 No.1,这是家庭中的‘第一定律’ ，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始， 妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。” 不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子 我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是 将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。 这是 糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时 候，因为受到