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挣扎的灵魂 2015-07-16?屈远志 来源：《灵魂不死》 （上接《再见了，初恋！》）不是这样的？是这样的吗？是这样的!我喜欢上了一个有夫之妇，那天伤心地离开自己所爱的人后，并没有安心的就如文章里面所说的待在九层楼下面，而是随后由我亲自执导了一幕幕悲剧。 哦，我太投入了，看自己的东西依旧这么认真，整个夜空里都在发生着什么，我一晚上根本没有时间去欣赏，完全沉浸在以往的回忆中。父亲什么时候醒来了？我怎么一点都不知道？ 他不仅睁着眼睛看着黑洞洞的房间，而且还不断地抽着自己卷的旱烟，房子里烟雾缭绕。 我正对着父亲，而他却一点没有发现，我死了。我就那么久久地看着他，大着胆子看着，我似乎这么多年来还从未这么仔细地看自己亲人的脸庞——那是一张在烟熏火燎、风吹雨打的沧桑岁月中磨砺出来的脸，那是如此的亲切。 我久久凝视着，用一双死人的眼睛看一位活生生的人的眼睛，如此的忘神！为什么以前没有看过？那眼光太严肃了，充满凌厉之色，甚至杀气，我很少胆颤心惊地去看。 现在什么都不怕了，我死了。我就这么直直地看着，一下子就看到了这几十年的酸甜苦辣，一下子就看到这几十年的风霜雨雪。突然，一缕神秘的、恍惚不定的光线向我射来，我的心在某一刹那就被什么诡异的东西狠狠地刺了一下，我的魂灵在屋子里面激荡 贴着墙壁游走了几圈，才发现自己已经恍恍惚惚起来。天快亮了。我对光线是如此的敏感，可以说是敏感得厉害，这是自从我死后才发现的。这一发现，使我经常有意无意地躲避着刺眼的光线 因此，我不喜欢白天。如果自己非要逞能的话，当然也可以，但这样会使自己一整天都会在恍惚中，而且在很长时间的休整后才能恢复清醒的意志。真奇怪，死后虽然不用整个晚上忙着睡觉 （恰恰相反，而是尽情的狂欢），也再也不用“睡觉”这种行为来补充自己的能量，但却奇怪地不能适应白天的光线。在白天的情况下，我只能躲在一个阴暗的角落里。我意识到了这点，突然紧张了起来。 我冲出了屋子，在黑夜中的雪地里毫无头绪的飘荡了起来。树木光秃秃的披着雪衣，冰冷而乏味地看着我、阻挡着我，我看见了那个半身被火烧的核桃树，它也在看着我，惊异地看着我，仿佛要向我索债。 当我飘过一颗颗树木、飘过了一栋栋房子的时候，我心里充满了各种各样的奇思妙想，设想着自己可以在一个刚刚开始的世界里尽情地和一切狂欢，但这只是短暂的，就在那一瞬间，我又再次想起了郝妮子，想起了我的伤心事。 那天晚上我倒在雪地中，看着自己如此喜欢的人就那么离我而去，心灰意懒的回到了家里，又心灰意懒的到了九层楼，我再次躺下了，就在那茅屋中，我没有了力气，对生命没有一点知觉，只有脑子在无休止地运转着、运转着。 星星，野兽，太阳，雨点，鸟语，我对它们一点都提不起精神来，我唯有心中那个人儿，就这么一天一天的过去，就这么一天一天的憔悴下去，我等待着死亡的到来，它仿佛近在眼前，仿佛有好几次都在向我打招呼…… 我在做最后的努力，把记忆、痛苦、思念及对死亡的渴求都一个不落地写了下来，想送给郝妮子，让她知道，我在做什么，我想做什么。可是，当我写完过了很久之后，我还没有送出去，而是在进行一系列的思想斗争之后 在过年的前一天，我突然造访了郝妮子的家里，当我毫无征兆地破门而入的那一刻，我发现那对新人正在甜言蜜语，身后的锅里冒出的腾腾热气弥漫在他们周身，我先前想好的一切都被惊讶、愤怒、憎恨所淹没了，我看着那对新婚夫妻，我看着自己的郝妮子，哈哈冷笑了一阵，神经质地冷笑。笑完之后我说： “我祝福你们！”随后，我就走了。在回家的路上，我不断地跌倒，又不断地爬起来，刚才那一幕差点让我晕过去。但我还是硬挺着走在雪地上，就那么走着，无声无息的，没有狗叫，也听不见我的呼吸声。 我一下子就把自己的身躯倾倒在河道里，冰冷的身躯破冰而入，河水疯狂地向我的肌肉、向我骨头里面钻，冰冷刺骨，渗得我心口直痛。河水顺着我的四肢慢慢地开始钻进我的血管，开始游走在我的周身，我的身体冻得发紫，冻得僵硬。 冰块开始在我身上凝结，先从双脚开始，再是双手，然后就是腿和臂膀，再紧接着就是腰部——啊，快了。我在心底慢慢地呼唤着。 我还是没有死。河水哗啦啦地激荡在我的周身，疯狂地拍打着我的躯体，我静静地躺着，等待着、等待着。在等待中，我爬了起来，用生命结束前的最后一丝力气 阻止了一个生命的结束，这也许是我的命吧，我命不该绝。我想着河水中怎么没有鱼儿呢，会不会是我把它们压住了，它们怎么没有出现呢？我这样想着想着就奇迹般地爬了起来，这真是奇怪。 可是，我心里是难受的，我难以容忍自己喜欢的人就这么和别人过起了日子，我感觉郝妮子欺骗了我，我对他们的行为憎恨到了极点，一种报复的冲动油然而生，火一样炙热，难以忍受。 我顿时浑身充满了力气，一种足以让我血液奔腾的力气，仿佛凭着这种力气，我可以实现一切我所渴望实现的事情，甚至长生不老。就这样——决定了就立马行动，在热火还未熄