虚幻中的爱恨情仇.doc

滚滚红尘乱世，茫茫苍生人海。一个单身了几年的女人，认识了一个已婚的男朋友，鬼使神差的混到了一起。懊恼、迷惑、唾骂不知不觉的闹腾了几年。 一个多情花心的男人，不说那些乱七八糟的女人，单单在我之前在他婚姻之前就有一个他本单位的情人，比我早了一年。 还是两年前一次在外面吃饭遇到了那个女人，他们争吵着，我居然心里像刀割般的站在他们身后微笑。第二天在他单位我们三个坐到了一起，他坐中间，我们两个女的很心平气和的谈话，那种场合很可笑也很可悲。我们虽然都很心平气和其实话里都是笑里藏刀。 我很受伤，一直的在微笑。他哭了。然后度过了几天不吃不喝不眠不休，疯狂购物的时期。后来他说分手了，我没有纠缠。然后又在今年1月又被我发现了一次，我几乎崩溃。我已经是让人不齿的第三者了，在我前面居然还有第二者。我很冷静的给那个女人打了电话，约她出来我请她吃饭。她当然也是很气愤的，不同的是她有家庭丈夫，而我除了他一无所有。她说骗他出来我们好好羞辱他一番，当时我不置可否。到了吃饭的时间，我先叫他去了，他一无所知。带了昨夜一脸的憔悴站在了我的面前，我很平静的问他昨夜他干嘛了，他故作平静的满嘴谎言，我冷笑着看着他眼神中的慌乱。后来我的手机响了，是她。他问我是谁？我拿起手机放在他的面前，他彻底的慌了问“你们想干什么”我说“她等会过来，你愿意在这里就做下，不愿意就走吧”他落荒而逃。而我却说不出当时心里是怎样一种感觉，我只是看似很平静的，其实我的心理翻江倒海，却又没有悲伤，甚至连一滴眼泪都没有。我有一种自虐的感觉，我就是要去面对我最怕的东西，最坏还能怎么样呢？我喝醉了，在不应该喝醉的酒量内，吐一塌糊涂。 我不再像第一次那样的自虐，我们依然保持着联系，我只字不提。在这件事发生后的第二天还是第三天，我们见面了。我看的出他的小心翼翼，看得出他在等我发泄怒火。但是我没有，我甚至连她的名字都没提。他不知道为什么，我也不知道。在后来的三个月，他们分手了，当然我只是其中一小本分原因。总的是因为那女的太恶毒专横。还有就是她总是骚扰他老婆。他的老婆比我们都要小，很温柔软弱的一个小女人。我跟她没有什么冲突。我们三个女人她是最软弱的一个，那个是最强悍的，我是那种不喜欢纠缠，讲理但是惹了我什么都不怕的。 从他们结婚前那个女人就百般阻挠，到后来的时不时的骚扰他老婆。他老婆居然任由她气她，而且每次都让那个女人的计谋得逞，然后自己伤心。我很不理解，简直有点恨铁不成钢。他们的婚姻就一直的这样维持着，一直到今年10月。他老婆因为一场意外去世了。 我很伤心，真的。其实我一直的也不愿意跟他走到一起，因为我了解他。他是一个好情人但绝不是一个好丈夫。做他妻子以后的眼泪会更多，我不愿意做那个天天在家哭的人。但是现在我没有了退路。因为当时跟他在一起我就想过不再结婚，我就这样的跟着他因为我爱他。所以我们的关系几乎人尽皆知，甚至我的父母，只是我没有承认过。当时就他老婆不知道罢了。现在他单身了，如果我不跟他结婚，我几乎无路可走。而且我的母亲也一直的给我施加压力。问题是现在即便是我愿意跟他结婚，而他的态度让我崩溃。 我跟他谈过，他也不置可否说一切都会水到渠成。逼急了就说会的会的，但是由于赔偿款的问题现在不能公开。我表示理解。但是我却越来越感觉到不安全，这一个多月来他事情很多。以前我们几乎每两三天就见一次面，现在几乎都是一个礼拜。我更加的感觉到不安全，每天的惶惶不安，疑心重重。我觉得自己都快崩溃。我有自己的工作，金钱上我不依赖他。但是感情上我离不开他。我要的就是那样一种感觉，跟我爱的人在一起。 我努力的去做我应该做的事情。我也帮不了他什么忙，尽我所能。换季了给他添置衣物给他孩子添置衣物，把我仅有的一点点存款全部拿给了他。我知道他现在需要钱。我觉得我已经是倾囊如洗了，包括感情。但是我好像没有得到我想要的东西，比起以前我甚至还失去了什么。他是我的全世界，而现在的我却让他疲惫不堪。我也想，算了，分手吧，我太累了。但是我怎么能放弃，这么多年的风风雨雨这么多的感情投注我怎么能收的回来。我觉得我把我自己逼到一个死胡同里。 我看到了他手机里的两条短信，一个叫燕子的女人。去年我就发现过，他说是同学，外地人。我依旧的很平静。但是我的不安全感愈演愈烈，既放不下又想逃脱。爱恨交加的矛盾心理。有没有想过，就算他要和你结婚内角真的能受的了那种生活么？会不会为了你而改变，彻底改变而对你一心一意，这点你有信心么？爱过，恨过，纠缠过，就是放不下，为什么呢？是因为真的那么爱他，还是，因为没有更好的人出现，或者没有去找更好的人？好好想想你想过的生活，想想你想要能要的，想想，他是不是那个可以与你一起风雨同舟的人，不说经济不说物质，只说感情，只说内心的力量，他，是么？ 女人都想安定，无论当初是什么想法，到最后，有爱了，总会妄想对方给自己完整的爱和家庭，女人只有在自己的家庭