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关于以及不关于的点滴 把岁月绑成手上的红丝线 　　以此悼念已经远去的一切 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记 　　我不是个擅长表达的人，往往到半途会叉出几句不相干的话，当然，这是毛病，或者说是惯性。 　　我尽量让自己活得低调一些，以免招摇麻烦，这是对社会的屈服，还是个性的隐蔽，潜意识我在想很多事情，爱情亲情友情，因此我活得很不耐烦。 　　我审视自己的待人接物，勉强像个人，但为何还有很多遗憾与不争残缺着记忆？以下的主题我没打算深入去理解，毕竟很多东西还未定局，能说的，只是摆出问题，表现的，不痛也呻吟。就着一杯又一杯的茶，我们继续下个话题－－　　 　　关于感情 　　我想我该说点这个事情了。很多人以为我写了那么多关于爱情的东西该是个哀怨的女人，其实不是，我一直都视感情为宠物，都是用来填补着岁月的空隙，有时间有心情固然好，缺两者之一的时候，我只能顾自己了。 　　我一直用骄傲的棱角刺伤了身边的人，不知悔改。感情有时候，让我觉得已经耗尽了生命的所有。曾经不可一世地认为，宁负天下男子，不负君一人。最后对方忍无可忍得对我吼：别冲我表现你的自我。 　　刺痛只是为了证明。亲爱的，好多人不知这道理。倘若错过了，我一样不会去挽留，就像晚秋的枫叶，红过头总要脱离的。那么你会错过我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至迟暮，错过在，低眉顺眼间。你走过的声音，像踮起脚尖的舞步，一个脚印一个脚印地倾倒了我的支柱。 　　躲进文字里，轻描淡写地想象着过去，未来，一遍遍地复述着本不属于我的缠绵。想明白，爱情不需要讲理。要留留不得才是世间最大的寂寞。余下的心情，跟去饭馆吃饭买单一样，贵不贵，值不值，最后一直想着，或许怀念，或许悔恨。 　　很多人把爱情在年轻时代一次用尽。所以，以后或者我会选择一个现在不认识，不存在的人生活，那样就没有大悲与大喜，我尽所能都不可能拨动一点波澜，安稳地继续生命到底，那是怎样的表情，跟喝着茶，溜着狗的表情差不多吧，安逸，没心没肺。当然，那时的我，无心，也爱不起，把匆促的青春随意托予。 　　爱情是个奢侈的话题，一直在被讨论着，但没人以为那是生活的主题，现在的我，一样觉得。移位是个头疼的题目，我不知道是什么暗淡了我乖张的表情，除了感情。我已经丧失了去争取的耐性，站在彼岸，不知如何靠近。 　　曾经以为自己可以为爱走天涯，现在才明白，痒不痒，不需要时间证明，现在能做的，只是敲打着无关紧要的任何一个表情，再也不会惊动天地。 　　情债，英雄低头也无力偿还。我选择最后的隐退。 　　关于文字 　　我把文字排在感情后边，因为先有感情然后才有文字。 　　是消遣，不是想念。我是这么告诉别人的，自个说自个的话，只是记载，不需要编排。愿意去理解其中意思的人，他们说喜欢我，这让我觉得好笑。这样的借口听起来很愚蠢，让我觉得自己好象也像白痴一样，写一些跟自己丝毫联系不上的东西来误导别人，佛说这叫罪过。 　　我固守着电脑，一个字一个字地敲打着那一个季节的心情。半字不离情，不管爱或者不爱，自个在日月里说绵长，牵扯不明，几分况味，又有几分清凉。 　　我写的只是故事，不是寂寞。当然，故事里总会有我某个时段的心情，但不完全是。我是个不专心的人，老爹说我从小就有这个毛病，吃饭不好好吃，总会捣鼓点什么，吃饭可是“天”大的事，我都能折腾，何况文字。 　　环境左右着心情，写个欢天喜地的事情时，突然看到桌子上的杯子，我可以马上转到一个破碎的白瓷杯去，情绪就那么一点点暗下去。连而不断，是情绪化的痕迹。有点感情，都在字里行间了，要说没有感情那是假的，只是写过之后，我发现那是陌生的我，甚至想不起自己当时写下的是想表达什么样的一种感情。 　　所以我的文字跟我的性格矛盾对立着，不知所以。就像在抽离空气的房子里说爱你，感觉到的，不能传达温度，只是作秀。 　　我如果是活在文字里头的人，那肯定是很精彩的。我不知道为什么写出那么多痴怨的东西，只能说我中毒了，本来是被古典撞到腰，一闪躲不过直接撞到脑了。走不出古相，活在前人的袖口处，一甩就是一把相思泪。古代的女人就那样，揉着个小手帕等情郎，等不来就开始泪眼婆娑。写来写去八九不离十，也就那样。我依然乐此不疲，只是写东西的时候，我的心是柔软的，把自己想象成那个小女人。 　　文字，是我极其喜欢的东西，我喜欢这种意象的表达，曾经一度以为这样能让我的色彩，我的生活耀眼一些。一片落叶，一首老歌在起落间都变得如此的轻微，我把心意高悬在花儿上，眺望着，风来风去，张望什么样的花才低到尘埃里去。有一天才明白，悲欢对所有女人来说，那一刻都是一样的。 　　每一篇文字里都是一个叫思念的城堡，我的千篇一律是总安排一个女人住是里边，过分的残忍，过分的寂寞，但我真的，不是在表现什么。 　　尽管有人说，写字的女子不幸福，但我愿意这样老去，被幸福选择与否，