你就是结婚了,今天也得给我上学去.docVIP

你就是结婚了，今天也得给我上学去 一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。” 　　 　　 　　1、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说“都TM是因为你！” 　　 　　2、最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时侯就这样治。”我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。”老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。” 　　 　　3、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子，还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。” 　　 　　4、小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。。 　　 　　5、昨晚和女友在外面散步，女友对我说:冬天还是有好处的。我说:比如呢？女友啪的一巴掌打在我脸上，问我:是不是感觉没有以前那么疼了？我摸摸脸说:好像是真的哎。 　　 6、今天朋友带儿子来玩，带了一把玩具枪，射的尖尖带个吸盘那种，我家孩子在玩电脑，那娃无聊就躲着射他，射中了还配音：BIU！BIU！BIU！终于一下打中脑门还害得游戏挂了，我家那娃也不是盖的，二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅：我让你BIU，让你BIU！！一帮大人拉都拉不住。。。暴走了。 7、局长：为什么让小偷又逃脱？Jing察：M的，这小子有新型武器，我无可奈何….局长：什么新型武器，竟让小偷从你手中逃脱？Jing察：我反剪他双手正要押他上车时，这家伙突然掉过头朝我使劲哈气，就这么一哈，妈的我竟松开了他…局长：那哈出的气有那么历害吗？Jing察：我也无法形容，估计这家伙一年都没刷牙了吧...反正我蹲在地上大吐特吐，待我站起时，小偷已不见人影…… 8、爸爸：儿子我们去散步吧。”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动，奶奶就问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎么不去呢？”儿子：爸爸叫他的儿子是那个狗儿子，他一般不叫我儿子.奶奶：那他叫你什么呢？”儿子：“他一般叫我......”还没说完从门外传来一声：“王八羔子，还不快去写作业！” 　　 　　9、电话铃响，一看，老公打来的电话，接起，只听那边一顿咆哮：”你什么意思，我在外面洗澡，洗完换衣服，拿出袋子，一拿蕾丝裤衩，再拿大红胸罩，一澡堂的人都在笑！”呵，他拿错袋子了，这能怨我吗？ 　　 　　10、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了…… 　　 　　11、六一高中同学吃饭，听一个念表演的同学说的。他学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊:阿文，你不能再杀人了！A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊，还不快走！小混混落荒而逃。 　　 　　12、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛…… 　　 　　13、同学上学坐公交，每天都被挤的不成样子。 另一同学给他支招，让他上学拿盆仙人球，就没人敢靠近了。第二天被挤同学真的拿盆仙人球，结果仙人球变成了仙人掌。 　　 　　14、一朋友是大学导员，特能喝酒那种，白酒论瓶喝啤酒论箱喝。一次带的学生毕业吃散伙饭，喝的昏天暗地，一学生哭着抱住了他，一边哭一边抱还一边说:老师啊，以后少喝点吧，我三大爷就是这么喝死的呀。。。　　 　　 　　15、马上要结婚，话说婚前都要给岳父母送彩礼，因跨了省，我就汇过去了。这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说感谢岳父之类的话。结果刚编了个‘已汇’，短信就点出去了有木有。真正的重点是，过了半响，岳父回了个‘成交’。 　　 　　16、今天出差到另一个城市，指着一条路问一位路人:这条是什么路？ 居然回答说是:水泥路！！！ 　　 　　17、今天在厕所撒尿，室友跑进来对我说:为什么鬼片里大多数鬼都是在厕所出现。 我想了想，低头看了看旁边