「拒絕」的藝術與「被拒絕」.docVIP

愛情EQ—「拒絕」的藝術與「被拒絕」的自我調適 文／高松景 【案例】 阿玲是系上公認的大美女，天使的臉孔，魔鬼的身材。加上嬌嗔的聲音，令身邊的男人一一拜倒石榴裙下，連學弟阿德也情不自禁向她表白情意，阿玲倒也沒有明白拒絕，反正她知道自己的魅力，凡是追求者送的禮物、卡片，一概照單全收，但誰也猜不透她的真命天子到底是誰？最近，阿玲總是和他－籃球隊長正洋—出雙入對，似乎有意將他們倆陷入熱戀的事實昭告眾人，此舉令其他的追求者個個搥胸頓足。學弟阿德反應尤其激烈，他每夜徘徊在阿玲家巷口，要求阿玲接納他，但阿玲只是冷冷地說了一句：「請你回去照照鏡子吧！我和你是不可能的。」傷心欲絕的阿德幾近瘋狂，竟然拿出一瓶實驗室偷出來旳硫酸，一股腦往阿玲臉上潑灑…。 美麗的阿玲毀容又失明，阿德則毀掉自己的大好前程，從此身繫囹圄。這變調的青春悲歌令人不勝唏噓…。 【分析】 民歌手裘海正曾唱紅的一首歌「愛我和我所愛的人」，其歌詞內容如下：「盼不到我愛的人，我知道我願意再等；疼不了愛我的人，片刻柔情它騙不了人。我不是無情人，卻將你傷得最深；我不忍，我不能，別再認真，忘了我的人。離不開我愛的人，我知道受愛需要緣份。放不下愛我的人，因為了解他多麼認真。為什麼最真的心，碰不到最好的人。我不問，我不能，擁在懷中直到它變冷。愛我的人對我痴心不悔，我卻為愛我的人甘心一生傷悲。在乎的人始終不對，誰對誰不必虛偽，愛我的人為我付出一切；我卻為我愛的人流淚狂亂心碎，愛與被愛同樣受罪，為什麼不懂拒絕痴情的包圍。」 是的，「愛我的人對我痴心不悔，我卻為愛我的人甘心一生傷悲」，兩性交往中男女情感的難處莫過於：愛我的人，我不愛；我愛的人，卻不愛我。歌曲最後體會到面對如此感情難題的解決方法是：要懂得拒絕痴情的包圍。因此兩性交往中，學習拒絕的藝術與被拒絕時的自我調適之愛情EQ能力是相當重要的。 ◎面對衝突時的拒絕模式 首先來學習如何拒絕不想要的邀約或如何協商分手的藝術。依照心理學的研究，當一個人面對衝突情境時（例如：兩性交往常見的衝突是，無法接受對方交往的邀約或交往後想分手），會有以下三種可能的拒絕模式： 非自我肯定的拒絕模式 以模稜兩可的方式，不敢明確表達自己的拒絕意願，但私底下卻因此而感到困擾，如：「隨便」、「到時候再看」。 攻擊性的拒絕模式 採取直接、間接、語言、非語言的攻擊，以表達自己的拒絕意願，令對方感到羞辱、挫折，如：罵對方「無聊」、「神經病」、「誰稀罕你的禮物」。 自我肯定的拒絕模式 在尊重他人感受，不傷害他人自尊的情況下，直接、誠懇而適當地表達自己的拒絕意願，如：「謝謝你的邀請，但我有…的困難，希望你能諒解。」 而一個好的拒絕技術，則具有三個特性與功能： 明確表達自己的意思。 避免傷害對方或減至最輕。 增進彼此的長。自我肯定型的拒絕模式，同時具有這三個特性與功能，因此可說是最佳的拒絕方式。 應如何表現自我肯定型的拒絕方式呢，有以下步驟： 清楚陳述自己的立場與真實意思—想要拒絕別人的邀約，就說「不」，語氣堅定，例如：「感謝你的邀請，但我無法接受你的邀請」。 提供一個原因—亦即解釋自己立場的原因，讓別人有所了解（此原因不宜涉及批評對方的不好，感情沒有對錯，只是無緣），例如：我現在還不想結交異性朋友、談戀愛，或我已經有男女朋友了……等都是不錯的理由。 了解他人的感受—態度溫和，使用正向的語言。 肯定自己在人際互動時，有拒絕的「權利」—這是維護自我的基本人權，且適切的「拒絕」可增進雙方的成長（讓對方學習到「尊重」，也讓自己因能維護自我的決定而感到驕傲）。 ◎遭拒後的自我調適 情感遭到拒絕的一方，該如何自我調適呢？依據Ellis理情治療理論（Rational emotive therapy），導致我們受傷難過的不是「分手事件」本身，而是你個人對分手事件的看法／信念。 駁斥非理性信念 人們對男女愛情的常見「非理性信念」有： 全盤否定加自我貶損 對方提出分手或拒絕了我的感情，表示他／她討厭我（理性的想法是：對方是不能接受我這次邀約或不願此時交男女朋友）。 過度推論加自我貶損 對方提出分手或拒絕了我的感情，表示我這人不好（理性的想法是：即使是真的對方不喜歡我，並非所有的人都不喜歡我）。 誇大 失去了愛情，我的一生都完了（理性的想法是：愛情只是愛的一種，不是全部）！ 重建理性信念 因此，面對失戀事件的自我調適之道，首要在「駁斥」對男女交往的「非理性信念」，進而「重建」一個「理性信念」。以下提供一些可有效自我調適的理性想法： 不是路已到盡頭，而是該轉彎了！ 給對方自由，你會更自由。 感情留一線，日後好相見。 不要為了一棵樹，放棄整片森林；不要為了一顆星星，放棄這片天空。 結合靠緣份，分手靠智慧。 當你跌倒的時候，不要急忙的爬起來，而是要看看地面四周有無石頭可以撿，撿起一顆，拍拍屁股後，再爬起來。